Mujercita.

No sé por qué mi jefe llega todos los lunes con una energía inusitada. Una energía anormal de día lunes. Si bien casi nunca, a menos que tenga una reunión, llega a la hora ese día, siempre llega como saltón, hiperventilado, revisando, mirando, pasando por las oficinas, queriendo más café que el de costumbre (o al menos de estos días veraniegos en donde los patos asados han hecho lo propio y han equilibrado ese fuerte olor que expele a causa del brebaje), casi como pidiendo a gritos estar hasta las masas con reuniones, con solicitudes, con requerimientos, con tener todo prolijo y exacto. Puede ser que tenga una suerte de programación y como dice su secretaria, le toque todos los domingos, o quizá los lunes en la mañana, yo no sé. Pero su caso es anormal.

Yo es que llego a rastras. Medio temblando entre que aún quiero seguir durmiendo y con hambre. No llego motivada, abriendo y reenviando o contestando cada correo en mi Outlook, más bien abro el internet para ver qué pasa, casi nunca leo el diario, pero cuando lo leo me da por escribir, porque me voy a leer las revistas de niñas, con moda, con maquillaje, arribistas todas y todas con columnistas. Y entonces me despierta ésta, la ésta disque columnista, que habla de lo que pasa, que en realidad son puras huevadas. Pero ni eso me sale enérgico o hiperventilado. Abrir una página de Word en blanco después de tanto no escribir, es como poner una olla vacía sobre la cocina después de retirarte a las bondades de la mano de la madre por período de post natal. Pero los débiles que se dicen fuertes me devolvieron la musa, y creo que cada historia debería contársela a las muchedumbres que suplican por comprensión. El mundo está patas arriba, pero mi jefe llega los lunes con energía inusitada. A trabajar.

Aggg. Me siento bofeteada por la vida, te sientes así cuando tu madre te cachetea o cuando también no lo hace literalmente. ¿Y qué le contesto yo, qué le digo yo?
Nada. En este momento no tengo reacción, así que me dejaré el día o quizá toda la semana para think about it. No es mi relación con mi madre, es que se están complicando las cosas y su aparición es el signo mayúsculo. El evidente, el que no puedes ignorar. Y he estado ignorando mucho.

Llegué a mi departamento. Puse música y encendí un cigarro. Me lo fumé en la ventana, teniendo la ciudad y la calma, la, casi, plenitud en mis manos y en mi piel. Me lo terminé y sonreí. Lavé mis manos (odio el olor a cigarro en mis manos) Me miré en el espejo, mis ojos profundos, me detuvé en las cejas, merecen un poco más de tiempo esas cejas, son expresivas. Repasé mi rostro. Volví a detenerme, en mis labios, lucen suaves y carnosos. Lindos. Volví a mirarme y sonreí.
Cambié la música. Tomé una servilleta y un lápiz y escribí una lista. Es una lista extraña.
Es una lista de nombres. De marcas, de recuerdos, de momentos, de experiencias. De pensamientos, de suspiros, lágrimas, gritos, promesas, sonrisas, de sabores, de latidos, de fuegos, de canciones. Pero no, es una lista de veintidós (30) nombres.
Volví a sonreír.
Al dorso de la servilleta escribí esta historia. Canté casi en un grito "to say to you, till' the end of time & I will love you, baby, always". Sonreí y dije, tengo que ir a Bon Jovi, TENGO QUE.

¿Se dieron cuenta todas las veces que sonreí? Y es que, qué más le puedo pedir a la vida. Esto es perfecto. En este momento que escribo en la servilleta soy feliz. Y es un momento. Tengo veintitrés años y ahora me voy a limpiar la boca con esta servilleta.
Gracias.

Es impensado en mi pobre vida veinteañera querer hacerme asidua visita del centro médico de la esquina de la oficina. Pero la vida ésta se está llenando de cambios y yo no siento haber cambiado. Eso me da un miedo atroz, sobretodo porque sí, ok, sólo tengo veintiún años, pero actualmente los años pasan rapidísimo y además, los siento. Siento que me estoy metiendo en un disfraz donde no quepo y me desespero. Mi mamá me decía cuando el otro día dormí con ella y vimos un documental en el once sobre unos abuelos, que sí, eso pasaba, que uno se iba haciendo viejo, pero que sentía que no había cambiado nada y que era la misma persona de siempre. Yo la escuché como de costumbre, ya no me da como para preguntarle cosas a ella, como cuando chica, pero padentromente me pregunté cuál es la persona de siempre. ¿Una niña? ¿Una chiquilla? ¿Una mujer?
Pensé en que una se queda pegada en alguna parte de la vida y aunque el cuerpo cambia, una ya no cambia, sino que se adapta a las nuevas adquisiciones de la vida. Adquirimos conocimientos, educación, pareja, amigos, compañeros de trabajo (por desgracia estos no se escojen), compañeros de colegio, liceo, preu, universidad, adquirimos hijos, trabajo y al final una historia.

Hoy me haré un exámen de sangre. El resultado me convertirá en visita asidua o relativamente esporádica, según corresponda del centro médico. Y añadiré un numerado más de adquisiciones en mi mortal paso por aquí.

Nuevamente saludo atrasadamente.
Y es que cómo va la vida, apenas recuerdo que tengo que moverme. Y ya son tres años desde que decidí escribir aquí, ya van más de tres años de hablandísticamente. Recuerdo que alguien me dijo una vez que me había chingado la url, y es verdad. Pero al menos no se parece ni un ápice a cualquier nombre.
No estoy emocionada, supongo que si el blog no fuera una cosa inanimada, no lo estaría tampoco.
Lo que me alegra es que cada vez que recuerdo un año más del blog, es que se acerca el fin del año. Y es lo único que anhelo drámaticamente ahora.
Mi cumpleaños fue más o menos así. Hablandito sabe adaptarse mejor que yo a la vida: salud por eso, y feliz cumpleaños por eso!

Soy acaso la única persona que cuando siente que las cosas no son como quiere que sean, coge su cigarrera, el encendedor, su mp3 repitiendo Rammstein y mein herz brennt, su celular y un libro para sentirse un poco mejor consigo misma. Que quiere hacer cosas pero que necesita que alguien más le diga hazlo para tener el coraje en el cuerpo para hablar y no escribir, para pensar sin miedo a sentir angustia.
Que enciende el cigarro con ira, lo fuma como si alguien estuviera mirándola y quisiera parecer adulta, fuerte, dura, fría y quisiera que ese alguien que la observa le diera un poco de tibieza a su esencia. Que tiembla porque es invierno, invierno afuera en la ciudad, y adentro.
Que se empapa de recuerdos de pasión y envía un mensaje de texto con una foto, y sabe que probablemente no tendrá respuesta; que se sienta y lee el libro, porque leyendo se le vienen memorias a la cabeza, vuelve a sentirse la escritora sin manos, pero como sea quiere escribir, en la almohada, en las sábanas, quiere escribir en su rostro y en sus labios. En sus ojos y con fuego para que no se olvide que por él y por una familia que ignora, su vida se ha puesto nuevamente en posición de filosofar, pero no quiere pensar.

No, no quiero pensar. Prefiero morir. Prefiero tomar café. No quiero pensar, me resisto.
Soy la única que piensa así en ti. Soy la única que no quiere estar. No quiero estar. No quiero pensar en todas las veces que he sido derrotada, no quiero pensar que me venciste. No quiero creer que soy esto, no quiero estar aquí, sin surrealismos: los necesito. Y te necesito. No sé qué es esto y no quiero saber.

Lo cierto es que cuando lo conocí y me miró con descaro me limité a pensar en que era otro más de esos que me mira con ganas de querer hablarme yo no sé por qué si en verdad mi mejor rostro de amigos dice vete al diablo, supongo que atrajo mi atención sólo porque al pasar fue imposible no evidenciar sus pasos y su sonrisa perseverante. Harta rabia me dio que llegarán, sí llegaran, porque eran varios. Eran tres. Y yo no sé cómo, un día él fue a buscar unas impresiones a la impresora, sí a la cien, diez, ciento ocho, veinte, veintiocho, y se quedó ahí erguido, alto, indiferente compaginando sus hojas. Y yo por el otro lado contemplando el ancho, grosor y todas esas medidas de su perfecta espalda. Ay, no, qué lindo, de dónde salió esto. Salió de ahí pues. Ay, no, de ahí. De ese ahí que queda de junto, casi inmediatamente al lado mío. Y eso bastó para comenzar a fantasear con él.
Claro que pensé que tenía treinta seis, que estaba casado y que debía ser hermoso debajo de esa camisa y corbata. Claro que pensé que jamás se fijaría en mí porque yo soy como de esas niñas que él no se fija porque se fijan mucho en ellos, pero a la vez no se fijan nada. Claro que pensé en que cuando se sonríe bastaría con ponerle un poco de gloss en esos labios para que luciera like a príncipe encantador, y claro que pensé en que era inalcanzable y por eso era mi príncipe azul, porque una nunca tiene a su príncipe azul.
Qué hombre en verdad, qué sujeto.
Claro que pensé como si tuviera quince, y claro que no hice nada de lo mucho que pensé porque nadie quiere estropear los mínimos, limitados y breves acercamientos con su posible príncipe encantador.
Qué fuerte.
Entonces, un día yo soñé con mi cita ideal con él, histérica, alucinada ilustré: un helado. Que nos tomamos un helado, y conversamos y no sé, nos tomamos un helado. Y me dice que me quiere y me pide pololeo porque en verdad lo nuestro es estar juntos, y el helado es de chocolate o al menos tiene algo de chocolate. Confieso que cuando vi su espalda, yo vi más que eso; me pone ansiosa tener sueños con extraños.

El otoño se ha llevado casi todas las hojas del árbol que intenta crecer fuera de mi casa pese a lo duro de las condiciones, debe envidiar fervientemente al naranjo y al naranjo mandarín que están en el jardín que han crecido raudos y fuertes y han traído frutas verdaderamente exquisitas.
Pensar que ese árbol tiene años ahí y aún no es fuerte, pareciera estar seco. Cada mañana cuando salgo camino a la oficina, miro las hojas esparcidas por toda la entrada, son hojas grandes, marrones, húmedas. Y claro, me cago de frío. Y pienso en el pobre árbol.
Y en la pobre de mí.
Yo que odio devotamente cada día tener que levantarme a pelear otra vez, yo que respiro profundamente y se me enfría el alma, yo que no espero y me decepciono igualmente. Yo que crecí y que espero de la vida más de eso. Yo que defraudada y desinteresada de sentimientos me comencé a inundar de algo casi nuevo, por su forma. Iba caminando y se cruzó, se puso a mi lado y me dijo hola. Y hoy me acompaña de la mano por la vida. Hoy sin afán de ventilar, porque lo que más quiero es protegerlo, declaro una sensación de tranquilidad y un sentimiento profundo por este maravilloso hombre, que está permitiéndome crecer.
A veces cuando miro las hojas que están desparramadas, pienso en él, pienso en el otoño y en el frío. En las noches despejadas, en las lunas que he visto a su lado. A veces pienso egoístamente en mí y en que a ratos quiero nada. Pero es mirar esa sonrisa y olvidarme que existo, que soy. Es dejar de ver el fango por todos lados, es estar en ese mundo, es ser feliz. Quizá el árbol es feliz en su mundo inerte, por eso deja caer con delicadeza sus hojas, para vestirse con un verde vestido otra vez en primavera, cuando vuelva a ver sonreír el sol.

(Ciertamente, siendo estupido serás feliz...)

Yo aún no estoy convencida de algo. Sólo sé que tengo ganas de vivir como alguna vez por ser: de vivir la vida a concho y tomarme el concho como leí en un fotolog que es nada intelectual.