Mujercita.

podio.

2011-10-07T04:53:00.003-03:00

Hay un ser humano en este planeta que me tiene compartiendo sitio con Bielsa y Steve.

Yo a ese ser humano lo tengo compartiendo sitio con mis músculos.

el mejor trabajo del mundo.

2011-10-07T04:45:00.002-03:00

Yo antes escribía, escribía como si eso se tratara de respirar. Como si escribir hiciera circular mi sangre. Escribía en la cara de las personas, en mi almohada, en un techo con stickers de estrellas que brillan en la oscuridad, en papeles de una tienda de chiches que después leía un turco que se enamoró de mí por eso, por lo que escribí. Escribía en mis sueños, y le escribía a un español mágico, que se enamoró por eso, por lo que escribí. Escribía en mis ojos y en los labios de otras personas. Escribía en espaldas y en piernas enredadas, esta ciudad está rayada con mis letras de cuándo estuve allí, escribiendo. Aún escribo así, con la tinta del recuerdo.

Va a ser casi un año y medio de cuándo me contaron una historia de amor. En mi cumpleaños número veintitrés, me regalaron un Syrah. Dos meses después supe que en el dos mil seis ese vino no existía y que habían diez hectáreas de esa viña con una plantación de Syrah que estaban enfermos, y producían poca fruta. Las personas encargadas de los números de la viña tenían planeado arrancar las plantas y fue justo cuando llegó un apasionado a trabajar allí. Él pensó en darle una oportunidad a estas plantas y probó curarlas. En la cosecha del dos mil siete, para conocer realmente el potencial del sector, produjeron el vino aparte y dio como resultado un vino de mejor calidad que el que se hacía, por esto ese vino fue llamado Reserva Especial. El vino que probé era la segunda cosecha de un sentenciado a muerte. Syrah, Reserva Especial de la Viña Tabalí, del 2008. Excelso.

Y ésta historia me la contó quien salvó a esas plantas.

Nunca se lo dije porque escudriñar a alguien como él enreda las cosas, sin embargo debe ser la persona que conozco que más admiro. Y no ha existido una sola vez en que hablándome de su trabajo, no se haya emocionado, no me haya transmitido con su voz casi cortada, con sus ojos inyectados de amor la pasión, la sangre que hay en todos sus días haciendo algo mágico.

Los días cerca de Rojas, fueron días en que aprendí sobre un arte hermoso, que es hacer vinos. Y de cómo la convicción en los ideales, esa pelea infinita, diaria, interminable transforma el mundo. Nunca te lo dije, guerrero, pero te admiro y te envidio porque todos los días te levantas para vivir haciendo lo que amas, para hacer magia y para pelear en un mundo trivial, con la armadura de tu pasión.

Yo antes escribía siempre. Y hoy volví a escribir porque un apasionado, me recordó mi pasión.

jamás perdidas.

2011-06-02T17:56:00.002-04:00

Es cierto, de lo único que me siento irrenunciablemente orgullosa es de no haber perdido nunca las llaves (y últimamente de lo largo y saludable de mi cabello, puedo hacerme mil peinados, pero no los hago). Desde que tuve edad y responsabilidad de cargar con un llavero, jamás lo perdí, lo olvidé o me lo robaron. Para mi las llaves eran un tema, siempre las quise. Me gustaba ver en la tele escenas de gente entrando a sus casas o departamento, ilustraba ese momento como un hecho que no podía infundir más que independencia, decisión y libertad. Y eran cosas que desde que aprendí a escribir comencé a anhelar. Por agrandá, adelantá, ansiedá e intensidá. Quería escribir historias y que fueran mis historias.

Empecé a disponer de mis tiempos fuera de casa bien cabra chica, estaba en octavo y mi mamá decidió que ese año la plata y los pelos no daban para andar acarreándonos en un furgón escolar, así que para mí ese fue el año de empezar a caminar sola y aprenderme las calles; de escoger con quién volver a la casa y si me quedaba más rato por ahí. No abusé, era ansiosa pero miedosa, así, hasta que me gustó un cabro en la mala onda, nunca me retaron por la gestión de mi tiempo callejeando. Mi hermana fue precoz, como nos llevamos por año y medio quedó dos cursos más abajo, no obstante hizo todo primero que yo, eso hasta que mi cuerpo se desarrolló (jaja). La Maca pololeó primero que yo, llegó tarde primero que yo, lloró primero que yo y la retaron primero que a mí. A pesar que a los dulce trece años empecé a salir sola, no tenía llaves, mi mamá siempre estaba en casa para abrir la puerta. Hasta segundo medio, que nos mudamos y los tiempos de traslado, no hacían coincidir a ninguno respecto a las horas de llegada. Entonces ese año para mi cumpleaños, mi santa madre me regaló un llavero de Piolín. Era de goma. Ese me acompañó hasta que me fui de la casa por primera vez. En realidad me arranqué y a esa altura ya estaba bien mordido. Luego me fui otro par de veces, pero Piolín estaba en estado de chupete, y yo ya no quería parecer puberta cargando el llavero en la mochila. Lo cambié por uno muy bonito que me regalaron en Paris por comprar no sé qué cosmético, era súper femenino y acorde a mi poder adquisitivo, a la gente con la que me empecé a codear y a mi cartera. Ese fue mi llavero que tampoco perdí hasta que lo dejé definitivamente en una cartera en la casa de mi mamá, cuando me fui a vivir sola al departamento.

Nunca las perdí. Y las del departamento tampoco aún. Esas tuvieron de llavero un abretapas de axe que me regalaron, nada femenino, pero ultra salvador cuando vives solo. Me salvó de los asuntos más insólitos, hasta que unos pacos me lo quitaron y tiraron a un container de artículos no permitidos para el concierto de Rammstein. Creo que nunca sentí tanto algo que parecía tan insignificante. Como casi todas las cosas, ese llavero tenía un significado simbólico. Hoy acompañan las llaves un soldado de Vader, un Winnie the Pooh homeless y un hermoso llavero del mejor equipo del mundo, traído directamente desde la Tienda del Barcelona FC de España.
Nunca olvido salir sin ellas, ni dónde están, porque cada vez que estoy en el umbral de la puerta abriendo, siento la libertad que desde niña busqué. Es como sentir el cielo en tus manos por dos segundos, todos los días. Y si sobrevivo a este update, tengo seguros dos segundos de felicidad.

escote.

2011-05-31T00:34:00.003-04:00

Todo lo que como termina en mi escote.
Galletas, queques, sopas, helados, té, pastillas, agua.
Estoy muy joven para comer miradas aún, y como para que mi escote deje de serlo.
Todavía no sé cocinar miradas seductoras, lascivas, ni curiosas, pero de todas formas terminan ahí.

de cómo ser feliz en polvo.

2011-05-16T12:46:00.001-04:00

Hace un par de semanas encontré un blog que básicamente trata sobre numerar esas cosas simples que te hacen feliz. LO maravilloso.
Me di cuenta con eso que no alcanzamos a saborear esa sensación de felicidad breve que nos generan estas situaciones, que ni siquiera percibimos que estamos siendo felices, que nos estamos sintiendo bien. Y lo cierto es que si hay un lapso de tiempo para descubrir la sensación, atraparla y disfrutarla, son un par de segundos en los que sonreímos. Yo me descubrí el otro día y como que la sensación de bienestar aumentó.
Es por eso que ahora tendré una etiqueta para estas cosas y unos post medio ridículos de vez en cuando contando que me di cuenta de una de esas cosas simples, corrientes, usuales que me hacen feliz, porque al revelarlas, mágicamente, a mí al menos, se me apareció una historia.

Y la primera que pondré es “el sonido que hace una pelota de golf al caer en el hoyo”. Yo sé que es rebuscada, pero es la verdad. La leí en ese blog y la puse de preferencia porque como suena de imposible, es más pegote la sensación. Descárguela y reprodúzcala, o juegue wii y se dará cuenta.

En la vida cuesta detectar cuando se está bien o feliz, yo me hice el propósito de tratar de sentirlo con todos mis sentidos cuando pase, y razonarlo es una manera, porque ya sé empíricamente que es más potente así. Lo invito. Y repítala hasta que se aburra. De eso se trata ser feliz.

carta de declaración de odio

2011-05-04T13:07:00.000-03:00

Tratando de ser diplomática, quisiera confesarte que detesto tu humanidad completa. Te odio.
Odio ese inmundo pelo indefinible, que parece un huaipe olvidado que hiede. Odio tu piel con textura tórrida, gruesa, oscura, putrefacta. Tus escabrosos ojos de color, esos ojos que son verdes, que son raros, que no se pueden mirar porque tienen el símbolo de la traición en el iris. Me repugna la asquerosa peste que emana tu estela cuando pasas por cualquier lado y cerca de cualquier persona, esa asquerosa mezcla de tabaco y cafeína en un cuerpo que lleva años alojando esa fragancia en todas las partes que luego sirven para repulsar.
Odio tu falta de elocuencia, esa retórica mediocre que crees pasar por sabiduría y manejo del lenguaje, esa que debiera tener un psicólogo educacional y que, permíteme convencerte, no alcanza a ser más que la herencia del apellido Lagos, de esos Lagos de la tele, de esos que en su insaciable necesidad de parecer intelectual, quedan como imbéciles en el intento.
Odio que finjas un liderazgo que tienes porque alguien te lo concedió, no porque realmente lo poseas, bien debes cabecearte siempre tratando de validarte como autoridad frente a mí y los fallidos intentos nos convencen de que no existe tal virtud en tu currículo.
Detesto tu falsa moralidad, tus discursos de preceptos profesionales, tus felicitaciones obligadas por un manual de clima laboral, tus reprensiones sin ánimos represivos, tus reproches orientados a un adjetivo, tu pelo de lobo que rebosa en ese patético disfraz de oveja.
No eres bueno.
Lo sé al ver a tu esposa, una escuálida mujer sin gracia. Lo sé al haberte divisado un par de veces con una que a simple vista sí tenía muchas gracias, una que contrasta con lo teñido del pelo y el común vestir de tu señora. Lo sé al leer los correos que te manda tu secretaria. Lo sé, porque mientes, finges, maquinas, chismoseas y crees que todos lo hacen también.
Lo sé porque me has humillado, me has basureado, me has denigrado y abusado de ese insípido poder que se paga con poco más de millón de pesos sin beneficio a nada.
Eso es lo que valen tus miserables valores.
Odio tus pretensiones.
Odio tus enredados pensamientos.
Odio el aire que te tragas y con el que contaminas el mío al exhalar.
Odio el séquito de patéticos a los que les enseñaron que el jefe es quien manda, porque a mí la única que me manda soy yo. Odio a esos pobres que se adaptan al carácter de una persona como tú, yo no soy adaptable. Y si eso me hiciera mejor persona, no me amoldaría al gusto de alguien tan corriente como tú. No son los recientes veinticuatro que todavía idealistas e intensos me exigen autenticidad y libertad, es algo que tú vendiste por un poco más de un palo y se llama integridad.
Te odio, me asqueas, me desagradas a un nivel que jamás llegué a sentir por alguien. Aunque ni eso mereces. Pero te lo confieso: te detesto con cada partícula que me compone.

Me molesta no saber los motivos de por qué me odias a mí, pero amainaré, porque en mi verborrea ya yo te los dije a ti, conchetumadre.

A escala.

2011-02-28T17:07:00.004-03:00

Cuando en la mañana del terremoto me dispuse a barrer los vidrios esparcidos en la cocina del departamento, los miré antes de juntarlos y cuando amontonados, rompí en llanto.
Faltó que por esas cosas de voluntad del alcantarillado se reventara una cañería y me inundara el medio metro que hay entre el refri y la mesa.

Al menos a mí me lo solucionó un escobillón y aspiradora que por fortuna sí tenía.

el asunto con nacer.

2011-02-28T16:44:00.001-03:00

Con ustedes, mi post más visceral. Las entrañas festejan, mi coprolalia está amurrada. Y yo, yo me siento la más perra de todas.

La realidad es que yo no tengo nada en contra de los hombres y no sé por qué no me interesa mucho esta cosa del post natal, admito que quizá sea porque le trabajo al gobierno. Y sí es muy egoísta de mi parte, pero igual yo sentada desde la oficina no aporto mucho a si la cuestión vaya o no, o si está mal hecha o no. Me fijé más en otras cosas.
Pienso que también debe ser preocupación de cada persona qué tipo de contrato tenga. Ahora si la cosa está compleja y es lo que hay, mejor no hacerse de guaguas pues señoritas.

Pero a lo que yo voy es a esta cosa de flexibilidades y demases. Qué mierda las flexibilidades. Menos mal que la cuestión es a criterio de una, porque veamos si de traspasarse cosas se tratara durante el embarazo, así tan bonito como suena, yo traspasaría el embarazo completo. Principalmente las náuseas, a ver si es tan agradable andar trabajando así primero. El cansancio inexplicable, el insomnio, la hinchazón de pie, la destrucción del cuerpo, la progesterona haciendo un desastre el carácter. El tener que lidiar con eso y el rechazo que en muchas mujeres le genera la pareja; y no sólo eso, los olores, las comidas, ciertas actividades, sino es que casi todas porque cuando la panza es prominente una ya sólo quiere descansar.
Por qué le traspasaría el tiempo de cuidado de la guagua, de quedarme en casa y quizá descansar un poco, a alguien que no tiene ninguna otra razón para gozar de eso que poner sus tres segundos de placer en una y ya. La gran labor es aguantarnos. Pero es lo mínimo. Además si consideramos que finalmente la cuestión será casi lo mismo y peor porque el sujeto estará llamando cada tres minutos para preguntar algo, esto se traduce en que una además de trabajar en la pega, deberá hacerlo en la casa, con la preocupación si el tipo lo está haciendo bien o no. No es una cosa de si confiamos o no, si mal que mal son los padres, pero seamos honestos, ese período es para la madre y la guagua. Sean felices con sus siete días. Disfruten de mirar cómo una se parte el lomo velando por el recién nacido. Y no sólo de día, sino también en esas eternas noches en que la guagua no quiere dormir y a las cuatro de la mañana una tiene que estar con cara de zombie jugando con ella. El estar en la casa nos lo merecemos por trabajar siete meses en estado de estropajo, por aguantar nueve en estado de enfermedad y vulnerabilidad constante, siendo nada más que el frasco que lleva algo dentro. Además un padre nunca podrá amamantar a una guagua, sin que la madre haya hecho todo el trabajo de extraerse el alimento cual vaca y almacenarlo para que el bebe lo tome en su ausencia. Doble trabajo. Yo recuerdo el fin a inicios de toda esta discusión era básicamente ese, el bebé debe amamantársele hasta los seis meses. No sé de dónde salió toda la cuestión de la participación del padre, cuando además, una mujer vuelve a su trabajo después de una licencia de post natal en el trabajo no la pescan ni en bajá, reducen la carga de trabajo y las responsabilidades debido a la falta de tiempo, la excusa es esa, no porque ella tiene que ver la guagua. Si es así con una mujer, qué esperan que crea de un hombre?
No es que quiera seguir neanderthando, pero eso de traspasarle el fuero al hombre no me parece evolución. Que estas cosas sean para proteger al indefenso, no al que ya lo tiene todo.

no sólo es guapa.

2011-02-23T17:53:00.002-03:00

Levantarse todos los días y decidir engañar al mundo, es una labor que sólo puede ejecutar una mujer entera.

Monday

2011-02-21T14:40:00.002-03:00

No sé por qué mi jefe llega todos los lunes con una energía inusitada. Una energía anormal de día lunes. Si bien casi nunca, a menos que tenga una reunión, llega a la hora ese día, siempre llega como saltón, hiperventilado, revisando, mirando, pasando por las oficinas, queriendo más café que el de costumbre (o al menos de estos días veraniegos en donde los patos asados han hecho lo propio y han equilibrado ese fuerte olor que expele a causa del brebaje), casi como pidiendo a gritos estar hasta las masas con reuniones, con solicitudes, con requerimientos, con tener todo prolijo y exacto. Puede ser que tenga una suerte de programación y como dice su secretaria, le toque todos los domingos, o quizá los lunes en la mañana, yo no sé. Pero su caso es anormal.

Yo es que llego a rastras. Medio temblando entre que aún quiero seguir durmiendo y con hambre. No llego motivada, abriendo y reenviando o contestando cada correo en mi Outlook, más bien abro el internet para ver qué pasa, casi nunca leo el diario, pero cuando lo leo me da por escribir, porque me voy a leer las revistas de niñas, con moda, con maquillaje, arribistas todas y todas con columnistas. Y entonces me despierta ésta, la ésta disque columnista, que habla de lo que pasa, que en realidad son puras huevadas. Pero ni eso me sale enérgico o hiperventilado. Abrir una página de Word en blanco después de tanto no escribir, es como poner una olla vacía sobre la cocina después de retirarte a las bondades de la mano de la madre por período de post natal. Pero los débiles que se dicen fuertes me devolvieron la musa, y creo que cada historia debería contársela a las muchedumbres que suplican por comprensión. El mundo está patas arriba, pero mi jefe llega los lunes con energía inusitada. A trabajar.

Gracias Bielsa, los chilenos jamás te olvidarán.

2011-02-04T22:50:00.003-03:00

Rabia. Puta que tengo rabia, tanta, que tuve que ponerme a escribir. Imagínese.
Hoy Bielsa habló para decir que se iba y más que eso para decir por qué. Y aunque la manga de machistas de mierda que rodea mi vida salga con el discurso sobre qué sabemos nosotras, las mujeres, de fútbol, le voy a decir una cosa; me gusta el Barcelona y no me gusta el Barcelona FC ganador de los tiempos modernos, sino ese Barcelona del dos mil tres, dos mil cuatro que no era precisamente el mejor equipo del mundo. Probablemente sepa un ápice de estrategia, de dos cuatro, tres; yo lo que sé es que esas once almas salen a ganar porque son un EQUIPO, el fiel reflejo de una mano lava a la otra y las dos lavan la cara. Pese a las cátedras que da generalmente el Barça en el fútbol, créame el equipo no está exento de las mafias de mierda que lucran con el deporte más lindo de todos; me ha tocado ver cómo sus dirigentes han hecho pedazo al club con sus robos al punto que el Barcelona incluso tuvo que tener sponsor en su camiseta. Eso mismo es lo que pasó con Bielsa y las repulsivas ratas que dirigen el fútbol, acá en Chile. Todo esto que he dicho, usted ya lo sabe, yo sé, entonces qué es lo que quiero decir, que descubrí la rueda de nuevo? No.
Me mamé mucho tiempo a un periodista de mierda en twitter malogrando a don Marcelo, aguanté a mucha gente que se denominaba eminencia en el fútbol, hasta viejas que su máxima cercanía con el fútbol es aguantarle el tufo al marido cuando vuelve de la pichanga dominical diciendo “me tiene chata Bielsa que quiere que todos los chilenos lo estén rogando” claro, otra de los cientos de incultos que se tragan lo que dicen los noticiarios callampas y que se jura que sabe.

Bueno quizá yo tampoco sepa mucho, pero sí sé algo: el maltrato de jefes sin liderazgo a sus subalternos. Me ha tocado vivirlo en carne propia por seis largos meses. No es que crea que esa sea la gran razón de esto, hay un montón de cosas además que aclaró, pero no puedo quedarme indiferente frente a la inmensa dignidad, honor y entereza de ese hombre al decir el por qué se iba, en un país que está acostumbrado a chaquetear, a validarse cagando al compañero, a fomentar envidias, a un individualismo inconciente, a no saber cómo se trabaja en equipo para lograr objetivos, a mirar a la gente en menos porque no tiene un cartón, cuando hay gente que sin tenerlo posee muchos más conocimientos que alguien que se compró el título, o que lo sacó con un cuatro, mediocres. Eso es lo que son, un montón de mediocridad. No me extraña, claro que no. Pero ese hombre se sentó y como muchas veces dio lección de dignidad, honor, de cómo hacer bien las cosas y derechamente, sin subterfugios hediondos debajo del ala. Él y nadie honesto puede trabajar así y con gente así. Y él dijo, observé todo lo que pasó y ayer decidí renunciar. No era algo que como muchos pintaron, venía de antes y por una cosa antojadiza, de soberbia. Sino que simplemente dijo yo no con la mediocridad, ni con las mafias que ensucian esto que es del alma. Y que un argentino viniera a darnos tal lección de dignidad y humildad a mí prácticamente me humanizó (traté de no hacerlo, pero fue imposible). El trabajo es una parte de la vida, que tus aspiraciones como trabajador no tergiversen tus valores como persona.

Gracias, por devolverle la vida y la unión a un país que vive del pasado y hacerlo vibrar soñando con una Copa del Mundo, gracias por los partidos de Eliminatoria que nos volvieron locos, por dignificar el fútbol. Y gracias por tocar la vida de esos jugadores, que yo espero hagan de sus palabras una filosofía de vida, porque hueones machistas, resulta que esos aguerridos que salen a jugar antes de ser jugadores, son personas. Aprendan.

Highway

2010-10-27T15:26:00.006-03:00

(si puede leer esto escuchando de fondo Everytime o siempre de La Ley, sería nice, gracias)

Hay un sentimiento que me tiene invadida la cabeza, el alma, el todo. Me redefinió: me quiero ir. Lejos y donde nadie me conozca. Donde las monedas que se acepten sean dólares o euros, donde haya máquinas para sacar pepsis en todas las calles y en todas las carreteras cada mil kilómetros. Donde pueda tener un auto ordinario, viejo, roñoso, chirriador y no me tachen de punga, donde pueda pescar ese mismo auto, tirar mi maleta con ropa interior y una camisa cuadrille larga, y conducir y conducir en una carretera inhóspita, conducir y conducir sin que se me acabe el camino, llevar de copiloto el sol y un rato everytime de La Ley, sí, de La Ley. No huevee ya, esa canción me da ganas de manejar. Tengo ganas de irme a la chucha y es en serio. Quiero tener mis playeras gringas con mensajes gringos que amo, quiero haber tenido una fiesta de graduación donde haber perdido mi virginidad, quiero haber sido loser, porrista, mariscal de campo, quiero haber tenido lockers donde encontrarme con mensajitos y haber tenido las fotos de JT o Roberto. Quiero haber ido al menos a un concierto de JT, quiero haber conocido en un carrete el Madison Square, quiero tomarme un café en una noche de hielo con un homeless y contarle que me salí de este hoyo porque hasta vivir como él lo encontraba más pulento, tener amigos negros, bailar en la calle y no parecer loca, haber tenido clases de ballet y una casa gigante sin rejas. Halloweens, navidades con nieve, superbowls, día de acción de gracias, poder manejar a los dieciséis, tener una tienda Channel en mi ciudad. Quisiera haber podido, y ahora quiero hacerlo, quiero irme. Odio este hemisferio, odio el tercer mundo. Odio estar aburrida de las mismas calles, de las mismas luces, de los mismos pasos que da la gente, de la misma gente estoy aburrida. De la tele, las noticias.
No quiero una bicicleta de navidad, quiero mi libertad y un pasaje que me mande a cualquier país donde el inglés sea la lengua madre, y pueda comprar helados con un dólar cuando pasé el carrito y su musiquita de los helados. Quiero irme y esta idea me está matando, esta idea que amo está como un pájaro picoteándome a cada momento, sueño, pienso, trato de caminar sin pensar en que me quiero ir, pero es más fuerte. Es aún más fuerte que mi endeble fortaleza, es más fuerte que el amor por ciertas personas, por mi familia, es más fuerte que todo lo que he sido hasta hoy. Lo único que podría extrañar sería la Suite 806. Pero cada vez que lo hiciera, recordaría que ahí, fumándome un pucho se gestó esta idea que ahora se ha devorado la mitad de mi ser, y quiere hacer de mi vida, la respuesta de quién soy yo.

(y ahora póngale play a Sexed Up de Robbie Williams, fin de esta transmisión)

about way to fall in love.

2010-09-30T15:41:00.003-04:00

Hay momentos que no te dejan volver.
Momentos en los que sin tener un espejo alguien habla de tu reflejo. Alguien bueno, excepcionalmente bueno, te dice quién eres hablando de sí. Y al no sentirte expresado, ves tu verdadero reflejo. Cuando suceda levántate y no lo mires a los ojos. Si lo haces, te vas a enamorar.

La alarma.

2010-08-31T15:37:00.000-04:00

Aggg. Me siento bofeteada por la vida, te sientes así cuando tu madre te cachetea o cuando también no lo hace literalmente. ¿Y qué le contesto yo, qué le digo yo?
Nada. En este momento no tengo reacción, así que me dejaré el día o quizá toda la semana para think about it. No es mi relación con mi madre, es que se están complicando las cosas y su aparición es el signo mayúsculo. El evidente, el que no puedes ignorar. Y he estado ignorando mucho.

Inception.

2010-08-26T18:10:00.004-04:00

El otro día vi esta películaza. Y hoy la veré de nuevo, y todas las veces que sea posible, sencillamente porque es magnífica. Todos merecemos ver a Di Caprio actuar. MNTD :D

sobre repetir cosas.

2010-08-25T13:38:00.006-04:00

No dejo de preguntarme qué sentido tiene darle vueltas a una noche en mi cabeza esperando que se repita si no va a pasar. Y qué sentido tiene seguir apostando las últimas fichas a un tragamonedas que no va a ganar.

Así van estos días. Soy una mina paciente, pero estas últimas palabras que nos dijimos dan para agotar la paciencia de cualquiera, si un cabro muy bueno y muy sabio alguna vez me lo dijo: en esto del amor, se trata de vivir y sentirlo, en cuanto lo piensas se va todo a la cresta.
No, no fue como la foto, pero casi. Fue perfecto. La noche fue perfecta. Lo que tomamos fue perfecto, dónde estuvimos fue perfecto, cuando nos besamos fue perfecto. El beso fue increíble. Y todo lo de después fue perfecto. Lo recuerdo y siento sus manos en mi rostro y su respiración, su voz calma y segura, pese a su breve edad.

Ay, cresta. No puedo olvidar ese día. No puedo olvidar que al día siguiente, lo extrañé y los siguientes también. Pero tampoco puedo olvidar que el miedo a decirle lo qué me pasa con él es el que no me deja ser, miedo a que no sintiera lo mismo. Miedo y orgullo en realidad. Y no creo estar loca por él, pero sí sé que no puedo sacármelo de la cabeza.
Y aunque conozco todas las palabras, yo no sé cómo pedirle lo que quiero de verdad.
Supongo que llegará el momento en que hable porque no pueda seguir callada.

List.

2010-08-17T11:41:00.008-04:00

Llegué a mi departamento. Puse música y encendí un cigarro. Me lo fumé en la ventana, teniendo la ciudad y la calma, la, casi, plenitud en mis manos y en mi piel. Me lo terminé y sonreí. Lavé mis manos (odio el olor a cigarro en mis manos) Me miré en el espejo, mis ojos profundos, me detuvé en las cejas, merecen un poco más de tiempo esas cejas, son expresivas. Repasé mi rostro. Volví a detenerme, en mis labios, lucen suaves y carnosos. Lindos. Volví a mirarme y sonreí.
Cambié la música. Tomé una servilleta y un lápiz y escribí una lista. Es una lista extraña.
Es una lista de nombres. De marcas, de recuerdos, de momentos, de experiencias. De pensamientos, de suspiros, lágrimas, gritos, promesas, sonrisas, de sabores, de latidos, de fuegos, de canciones. Pero no, es una lista de veintidós (30) nombres.
Volví a sonreír.
Al dorso de la servilleta escribí esta historia. Canté casi en un grito "to say to you, till' the end of time & I will love you, baby, always". Sonreí y dije, tengo que ir a Bon Jovi, TENGO QUE.

¿Se dieron cuenta todas las veces que sonreí? Y es que, qué más le puedo pedir a la vida. Esto es perfecto. En este momento que escribo en la servilleta soy feliz. Y es un momento. Tengo veintitrés años y ahora me voy a limpiar la boca con esta servilleta.
Gracias.

wanna rock your life, honey.

2010-07-30T11:36:00.007-04:00

Tan correcto, tan bien hablado. Tan compuestito, tan bien comportadito. Educadito.

O quizá un caballero. No sé, no sé por qué me quedo siempre con todas las cosas que quiero decirle. Me falta decirle mucho.
¿Por qué cuándo uno quiere hablar cosas en serio, le baja toda la inmadurez? Y no sólo la inmadurez, las inseguridades, los conflictos internos… esos que son cualquier cosa, miedos, debilidades, esos que nos hacen humanos. A mí casi siempre me acompañan cuando él es la mejor compañía.
No es que se me vaya a las pailas mi parada en la vida, es que es él. No es un misterio, no es entregado. Creo que hasta parece no interesado, hasta que se acerca y me ve. Y habla y después se acerca más.
No lo quiero así, pero sus pensamientos son más diversos que los míos ahora escribiendo. No lo quiero así, disperso y casual y aunque suene obsesiva, manipuladora, hasta perra, lo quiero en mis manos. No para embelesarlo de mí, sino para desenfocarlo, desorientarlo y desestabilizarlo… quiero dejarlo flotando. Si no lo logro, al menos sé que me costará olvidar esa noche.
Esa noche que no pensamos, y luego sí.

Le hizo falta un cigarro a estas líneas.

under the bridge.

2010-07-19T13:26:00.003-04:00

(leáse con "under the bridge" de los Red Hot de fondo, gracias)

Así que cuando uno se desaparece es que pasan miles de cosas. La vida se vuelve un torbellino a veces hilarante, a veces úrico. Mi Twister estuvo de locos, pero encantador. Y aprendí cosas, y escuché cosas, y lloré cosas, y tiré cosas, y fumé cosas, y bebí cosas, y besé cosas, y escupí cosas, y compré cosas, y olvidé cosas, y me enamoré de una cosa llamada Ironman, y recogí cosas, y me quité cosas y me puse cosas y cociné también, y observé cada noche, una noche brillante desde mi ventana, junto al sofá. Con un café de compañía, con un té de compañía, con un vino de compañía, con un porro de compañía, las más un cigarro o una mejor compañía. Miles.

De este huracán que me dejó a la deriva en el centro, desprendo que:
1.- Soy hueca. Nunca lo había sido, pero ahora sí, grito mucho, grito cada vez que quiero, grito mucho y grito fuerte.
2.- Me enamoré del vino. Mi mamá me mataría, pero ella no sabe que es delicioso con algunas comidas y que hacer maridaje no me deja ebria (con una caña de la reputa sí, pero no ebria) y que es delicioso, y que es genial compartirlo con amigos, y además tampoco sabe el maravilloso trabajo que hay detrás de las botellas. Ese trabajo del campo, de las plantas, de la tierra, el sol, la lluvia, las podas… y yo tampoco tengo idea, pero lo vi en los ojos de alguien y no se puede no valorar.
3.- Nos re-encantamos con el fútbol. Bueno, no sé si él conmigo, pero yo sí con él. Desde que blogueo soy fanática del Barcelona, pero este Mundial me hizo algo: grité, rabié, sufrí, lloré, gocé, me dio taquicardias y cada vez que veo las imágenes del video del waka-waka de los futbolistas en la cancha, lloro. Sí, lloro. Me conmueve. Me quedó en la retina eso de que son guerreros. Y odié que ganara España. Aunque soy del Barca. Cosas del fútbol.
4.- Estoy en un nivel místico con la música. Está divinizada y es mi religión. Amén.
5.- Las redes sociales sacan lo peor de las personas. Y no necesito profundizar esto.
6.- Soy una gran cocinera de pastas. El tiempo me perfeccionará.
7.- Nada mejor que salir a caminar por el centro con los amigos un finde. Aunque los amigos se hayan ido junto con las hojas en el otoño.
8.- A veces un chocolate no te alivia todo lo que cargas. Ni el caño, ni la serie favorita, a veces la música, si tan sólo se dejaran de hacer daño…

A veces me siento como si no tuviera compañero. A veces me siento como mi único amigo. Es la ciudad en la que vivo, la ciudad de los angeles. Estoy sola, lloramos juntas.

miss no es sólo señorita.

2010-07-08T17:33:00.002-04:00

He aprendido a extrañar sin mesura este último tiempo. Y me ha resultado dulcísimo.
Uno sabe siempre que puede extrañar, es algo entrañable, pero hasta dónde, hasta cuándo, hasta qué. Yo he extrañado hasta el primer mundo, he extrañado hasta el aliento y hasta más allá de Plutón. He extrañado hasta durmiendo, soñando además. He extrañado hasta cuando se han puesto frente a mí, con miradas estrechas y terminantes. He extrañado cuando me han besado, inclusive. He extrañado hasta cuando es tanto que mis ideas se pierden en el tiempo, en los sucesos cotidianos, en los momentos que no esperaba, hasta cuando en los momentos en que no esperaba comenzar a extrañar. He extrañado hasta teniendo nada. Y ha sido hermoso.
Siendo amante de las letras, engañando las bases de datos y los números que someten mi fidelidad de esposa maltratada, no he descubierto las palabras para decirte querido blog, lo que se extraña con entrañas, con tripas y corazón; con sangre y con fuego la pasión que siento por juntarlas a todas, a todas las letras, a todos los caracteres, a todas las palabras, por hilarlas y tejer abrigos que cuenten de abrazos, y bufandas que derramen olores, y gorros que entibiando noches viertan en los demás la sensación que buscan. Te he extrañado con envidia, con mentiras, con verdades. Te he extrañado desde lejos, en mi sofá mirando la ventana llena de brillos y destellos nocturnos. Te he extrañado como una madre a un hijo. Y a él lo extraño como si hubiera existido.

Marzo 2010. Chile se sacudió.

2010-03-04T02:27:00.003-03:00

Hola. Sí, vivo en Chile, el país más sísmico del mundo. Los peores terremotos han sucedido acá. Y sí, no soy la estúpida más grandísima del planeta, pero vivo en un edificio, en el piso doce de veinte. El sábado en la madrugada las placas fornicaban como si el mundo se fuera acabar y parece que tuvieron un orgasmo, que acá se sintió como si el mundo se fuera acabar. Terremoto grado 8,8. Yo me cago en Dios. A las 03.34 me levantó de mi afiebrado sueño el remezón de suelo más cabrón de mi vida. Estaba sola. Me levanté pensando que era mi primer temblor en el departamento y no, mi pent-house se movía cual péndulo de un Big Ben, y el ruido terremotístico es inolvidable [en mi caso no puedo poner otro calificativo porque fue la primera vez que viví algo como esto].. quebrazón, destellos enormes de luz y después de casi cuatro minutos de incertidumbre, la oscuridad se apoderó de Santiago. Y luego de eso, la desolación. Admito que grité mucho sólo una cosa "Qué Pasa?!!" No muy en el fondo de mi ser, pensé que ese era mi último día y que me iba a tocar ver desde palco el Fin de los Tiempos. Casi pudo serlo, sigo preguntándome qué lo detuvo. Se encendieron las luces de emergencia de mi edificio y los aledaños, y bajé hasta el hall, con mi pijama y mis pantuflas de tiburón. Me tocó subir y bajar esa eterna escalera tres veces y, cada vez al entrar al departamento era sentir la desolación y un dolor insufrible. Afortunadamente apenas cesó el movimiento pude hablar con mi familia inmediata. Al pasar las horas recibí maravillosas sorpresas de preocupación. Pero conforme transcurría el día, era espantoso enterarse de la magnitud de la calamidad. Dantesca.

No se acabó el mundo, pero hubo coletazos en Haití y Japón, también destruyó un tsunami la Isla de Juan Fernández. Y todo lo que estaba en el borde costero del epicentro. Dios vino a amainar todo. Secuelas además del horror?? Si usted tenía temas románticos irresolutos, esto o lo resolvió o los replanteó. Con todo #lifegoeson, y acá en Santiago se nota más que en cualquier otra parte afectada. Yo me aburrí de repetir como tonta mi historia y jugar en la guerra de quién sufrió más, por eso te retomé y te conté querido blog, que aunque fue la cagá, no me quedó la cagá. Dios guarde a todos quienes murieron y nos de fuerza, valor, y nos ilumine para levantarnos de uno de los golpes más horribles con el que se puede encontrar un pueblo y el ser humano, lo implacable de la naturaleza.

Pie de página

2009-02-03T20:18:00.000-03:00

Quise hacer una nota de mierda así onda pie de página para explicar lo rosa del blog. Primero es rosa y no rosado, el rosado así como diciendo entre dientes llosadoh, es altamente gay. Lo otro es que valgo hongo diseñando, que sin cuea me acuerdo qué partes hay que modificarle al k2 que es el código original que uso y desmantelo y medio descuartizo en verdad desde que conocí a Pauly. Y en verdad lo único que hago es guiarme por el puto header y de ahí pa bajo, en base a sus mierdas de colores saco lo demás que cuesta un kilo si no se tiene photoshop instalado. Lo otro es que uso (y creo que es mi craso error y la razón por la que la hueá nunca queda bien validada) un editor de html que es ultra arcaico, y no le diré cuál porque aún me tengo estima. Soy pésima diseñando, se lo atribuyo a que siento que es una cosa más de número y código que de diseño propiamente tal, y yo no manejo otro código que el español, algo de inglés y las buenas chuchás que ya apreció inherentes a mí.
Ya. Lo otro es que me medio obsesioné con el Manuel Rodríguez y que además no me quedan los veintiuno. Por eso el rosa y porque en verdad no sé, ya?

Bloc de notas

2009-02-03T19:10:00.000-03:00

A tan poco de tanto me siento austera y caprichosa. No quiero usar más el Word porque me arrebata de oficinismos, me sienta mejor el bloc de notas y sus extensiones de te equis té y mi carpeta con forma de bloc de periodista, titulada te equis té. Es que ese te equis té, si sí, me acuerdo, pero no lo anoté así, tenía nombre de diario de vida, Escolástica, Florentina, Logan (me gusta ese nombre de ese mutante). Me daba la impresión de estar escribiendo en el papel, porque tenía esos cochinos espirales mentales y la fuente más fea y carente de estilo de todas, ni siquiera había una curva en sus formas. Tenía uno igual en la vida real de marca colon, con los sucios espirales de alambre, y sus hojas casi de roneo con cuadritos de cinco mm. Y le rayaba una hoja y escribía garabatos. Y me parecía a ratos tener algo brillante que garabatear, pero no: eran simplemente mis ganas perversas de echarme en cara que yo fui buena en eso alguna vez. Cuando no era linda, ni tenía curvas que embelesan a algunos y una serie de mitos en torno a mi persona que me perturban. Cuando arrastraba de un cordón de mi zapatilla izquierda mi flamante virginidad.

Adquisiciones

2008-10-24T12:32:00.004-03:00

Es impensado en mi pobre vida veinteañera querer hacerme asidua visita del centro médico de la esquina de la oficina. Pero la vida ésta se está llenando de cambios y yo no siento haber cambiado. Eso me da un miedo atroz, sobretodo porque sí, ok, sólo tengo veintiún años, pero actualmente los años pasan rapidísimo y además, los siento. Siento que me estoy metiendo en un disfraz donde no quepo y me desespero. Mi mamá me decía cuando el otro día dormí con ella y vimos un documental en el once sobre unos abuelos, que sí, eso pasaba, que uno se iba haciendo viejo, pero que sentía que no había cambiado nada y que era la misma persona de siempre. Yo la escuché como de costumbre, ya no me da como para preguntarle cosas a ella, como cuando chica, pero padentromente me pregunté cuál es la persona de siempre. ¿Una niña? ¿Una chiquilla? ¿Una mujer?
Pensé en que una se queda pegada en alguna parte de la vida y aunque el cuerpo cambia, una ya no cambia, sino que se adapta a las nuevas adquisiciones de la vida. Adquirimos conocimientos, educación, pareja, amigos, compañeros de trabajo (por desgracia estos no se escojen), compañeros de colegio, liceo, preu, universidad, adquirimos hijos, trabajo y al final una historia.

Hoy me haré un exámen de sangre. El resultado me convertirá en visita asidua o relativamente esporádica, según corresponda del centro médico. Y añadiré un numerado más de adquisiciones en mi mortal paso por aquí.

Happy b-day!

2008-10-23T15:16:00.003-03:00

Nuevamente saludo atrasadamente.
Y es que cómo va la vida, apenas recuerdo que tengo que moverme. Y ya son tres años desde que decidí escribir aquí, ya van más de tres años de hablandísticamente. Recuerdo que alguien me dijo una vez que me había chingado la url, y es verdad. Pero al menos no se parece ni un ápice a cualquier nombre.
No estoy emocionada, supongo que si el blog no fuera una cosa inanimada, no lo estaría tampoco.
Lo que me alegra es que cada vez que recuerdo un año más del blog, es que se acerca el fin del año. Y es lo único que anhelo drámaticamente ahora.
Mi cumpleaños fue más o menos así. Hablandito sabe adaptarse mejor que yo a la vida: salud por eso, y feliz cumpleaños por eso!

Historia de un sueño

2008-08-25T10:58:00.006-04:00

El jueves tuve un sueño extraño.
No es un sueño que quiera contar, es un trazo que ha dibujado una chica nueva, descubrí muchos sentimientos, muchas sensaciones que no conocía en mi cuerpo: amor intenso, pasión infinita, miedo, dolor de muerte.
Nunca había definido la forma de mi corazón hasta esa noche, y me convencí que el amor es el motor de todo. Romántica no quiero ser, pero qué bonito.

Yo que quería escribir.

2008-08-09T21:50:00.003-04:00

Estoy tan contenta. Durante mucho tiempo he estado pensando en qué hacer para retomar mi vieja lectura, rápida, creativa, estimulante y así recuperar por fin mi inspiración para escribir. En todo este tiempo no he encontrado tal cosa, no he logrado sentirme conforme con mis textos y mi vida sigue adelante, sucediendo una serie de eventos que me impresionan por su calidad literaria, que me emociona comenzar a escribir en mi almohada, en mis manos, en los ojos de otra persona, pero cuando ya por fin quiero llevarlos a mi papel virtual, pierdo todo aquello como si no quisieran verse expuestos. Claro, esta es la enésima vez que me cuestiono si tener un blog se trata de hablar de uno mismo o de las cosas que le gusta, o de cualquier maldita putada, pues bien, el asunto es completamente libre. No en todas partes es así, pero algo aún queda de democracia en Chile, por lo que la diversidad de temas de los blogs es infinita.

Yo no sé.
Pero me cuesta dar giros. Alguna vez cuando escribí me dijeron y trataron como una estrella, ese lector vióme con ojos de astronauta, con la necesidad innata de querer alcanzar el astro. Claro que me sentía halagada, con más ganas que nunca de escribir, de escribir y satisfacerlo, hasta que ya no me satisfizo a mí: me convertí en una escribidora.
Ahora lo comprendo, tras llevar tiempo dando vueltas en muchas letras y en muchas búsquedas de libros (he navegado como nunca tras la ruta de libros, he leído incansablemente blogs ajenos de personas que nunca conoceré, que si me resulta una reflexión profunda le doy las gracias por su trabajo; y me he detenido frente a muchas vitrinas de librerías y he paseado mucho de la mano por San Diego) para encontrar a ese astronauta que quiera alcanzarme. Escribí, sí, escribí mucho pero nada que me hiciera orgullo; y algo cierto de la literatura es que un buen libro toma años escribirlo, entonces sí eres escritor. No es mi pretensión, por cierto, porque en esta vida nueva que me pide adaptaciones, no existe el espacio para prepararme como debe ser en este arte maravilloso de las letras. Pero si de alguna forma no me afano en ello, perderé mi cabeza: es por eso que tengo este blog (gran explicación, eh).
Toda mi vida ha sido accidentalmente vinculada a la literatura, en ocasiones de manera más intensa y en otras no tanto; mi destino célebre está enmarcado en ella, y lo confieso, no quiero pasar por “esta vida” sin gloria. Quizá José Miguel Varas, premio Nacional de Literatura 2006, tenía razón, en aquella estación de metro en la sala – no accidentalmente- llamada Pablo Neruda, dando una entrevista para una radio con preguntas de gente letrada, o aficionados como yo, en la que tuve que esperar el fin de la parafernalia para acercarme y preguntarle con dulces diecinueve años, por qué escribía y me contestara: a uno le gusta ser reconocido, le gusta que la gente sepa quién es. No era lo que esperaba de un premio Nacional de Literatura, pero vamos que Chile es medio rancio para elegir esas cosas, y además tiene razón.

the angry princess

2008-07-10T14:16:00.006-04:00

Soy acaso la única persona que cuando siente que las cosas no son como quiere que sean, coge su cigarrera, el encendedor, su mp3 repitiendo Rammstein y mein herz brennt, su celular y un libro para sentirse un poco mejor consigo misma. Que quiere hacer cosas pero que necesita que alguien más le diga hazlo para tener el coraje en el cuerpo para hablar y no escribir, para pensar sin miedo a sentir angustia.
Que enciende el cigarro con ira, lo fuma como si alguien estuviera mirándola y quisiera parecer adulta, fuerte, dura, fría y quisiera que ese alguien que la observa le diera un poco de tibieza a su esencia. Que tiembla porque es invierno, invierno afuera en la ciudad, y adentro.
Que se empapa de recuerdos de pasión y envía un mensaje de texto con una foto, y sabe que probablemente no tendrá respuesta; que se sienta y lee el libro, porque leyendo se le vienen memorias a la cabeza, vuelve a sentirse la escritora sin manos, pero como sea quiere escribir, en la almohada, en las sábanas, quiere escribir en su rostro y en sus labios. En sus ojos y con fuego para que no se olvide que por él y por una familia que ignora, su vida se ha puesto nuevamente en posición de filosofar, pero no quiere pensar.

No, no quiero pensar. Prefiero morir. Prefiero tomar café. No quiero pensar, me resisto.
Soy la única que piensa así en ti. Soy la única que no quiere estar. No quiero estar. No quiero pensar en todas las veces que he sido derrotada, no quiero pensar que me venciste. No quiero creer que soy esto, no quiero estar aquí, sin surrealismos: los necesito. Y te necesito. No sé qué es esto y no quiero saber.

Anoche no dormí nada

2008-06-23T18:44:00.003-04:00

porque estuve jugando contigo :$

Así vino.

2008-06-22T23:09:00.004-04:00

Lo cierto es que cuando lo conocí y me miró con descaro me limité a pensar en que era otro más de esos que me mira con ganas de querer hablarme yo no sé por qué si en verdad mi mejor rostro de amigos dice vete al diablo, supongo que atrajo mi atención sólo porque al pasar fue imposible no evidenciar sus pasos y su sonrisa perseverante. Harta rabia me dio que llegarán, sí llegaran, porque eran varios. Eran tres. Y yo no sé cómo, un día él fue a buscar unas impresiones a la impresora, sí a la cien, diez, ciento ocho, veinte, veintiocho, y se quedó ahí erguido, alto, indiferente compaginando sus hojas. Y yo por el otro lado contemplando el ancho, grosor y todas esas medidas de su perfecta espalda. Ay, no, qué lindo, de dónde salió esto. Salió de ahí pues. Ay, no, de ahí. De ese ahí que queda de junto, casi inmediatamente al lado mío. Y eso bastó para comenzar a fantasear con él.
Claro que pensé que tenía treinta seis, que estaba casado y que debía ser hermoso debajo de esa camisa y corbata. Claro que pensé que jamás se fijaría en mí porque yo soy como de esas niñas que él no se fija porque se fijan mucho en ellos, pero a la vez no se fijan nada. Claro que pensé en que cuando se sonríe bastaría con ponerle un poco de gloss en esos labios para que luciera like a príncipe encantador, y claro que pensé en que era inalcanzable y por eso era mi príncipe azul, porque una nunca tiene a su príncipe azul.
Qué hombre en verdad, qué sujeto.
Claro que pensé como si tuviera quince, y claro que no hice nada de lo mucho que pensé porque nadie quiere estropear los mínimos, limitados y breves acercamientos con su posible príncipe encantador.
Qué fuerte.
Entonces, un día yo soñé con mi cita ideal con él, histérica, alucinada ilustré: un helado. Que nos tomamos un helado, y conversamos y no sé, nos tomamos un helado. Y me dice que me quiere y me pide pololeo porque en verdad lo nuestro es estar juntos, y el helado es de chocolate o al menos tiene algo de chocolate. Confieso que cuando vi su espalda, yo vi más que eso; me pone ansiosa tener sueños con extraños.

Under my umbrella

2008-05-27T18:47:00.001-04:00

No sé por qué una deja de escribir de repente y siempre tiene ganas de escribir pero no escribe y al final, joder nada, porque escribe dos líneas y sabe que no va a publicar pero tiene una buena idea y trecientas ganas de escribir e igual escribe nada.
El caso es que ahora estoy escribiendo y me hace bien, como me hace bien caminar por la lluvia como he caminado estos días. Recuerdo haberle dicho a la Pauly hace muy poco que me cargaba eso, que no le veía el asunto a andarse mojando por la vida, y cagarse de frío y andar sucia y pescándose influenzas del mal.
Pero lo cierto es que es maravilloso, me ha encantado chapotear en las posas, patearlas y salpicar, andar abrazadita al hombre que amo debajo de un paraguas en la noche con la lluvia, con las luces, en las calles de esta ciudad que brilla en invierno. Ahora mirando por la ventana, todo gris, gente caminando pequeña bajo sus paraguas, las nubes, los edificios, el suelo brillante... el frío que se acerca.

A veces cuando pienso en eso siento miedo, sé que va a ser voraz, me entristece ver hielo. Me lleva a un futuro que me duele.
Sin embargo, hoy bailaría sólo con un vestido bajo la lluvia, danzaría, giraría, cantaría y gritaría mirando el cielo que soy feliz. Me encantaría ver mi pelo crespo húmedo, mis pies blancos y arrugados, sentir las gotas erizar mi piel. Llevaba años esperando perder el sentido, años volverme loca. Y hoy estoy loca de amor.

Closer

2008-05-13T10:32:00.001-04:00

El otoño se ha llevado casi todas las hojas del árbol que intenta crecer fuera de mi casa pese a lo duro de las condiciones, debe envidiar fervientemente al naranjo y al naranjo mandarín que están en el jardín que han crecido raudos y fuertes y han traído frutas verdaderamente exquisitas.
Pensar que ese árbol tiene años ahí y aún no es fuerte, pareciera estar seco. Cada mañana cuando salgo camino a la oficina, miro las hojas esparcidas por toda la entrada, son hojas grandes, marrones, húmedas. Y claro, me cago de frío. Y pienso en el pobre árbol.
Y en la pobre de mí.
Yo que odio devotamente cada día tener que levantarme a pelear otra vez, yo que respiro profundamente y se me enfría el alma, yo que no espero y me decepciono igualmente. Yo que crecí y que espero de la vida más de eso. Yo que defraudada y desinteresada de sentimientos me comencé a inundar de algo casi nuevo, por su forma. Iba caminando y se cruzó, se puso a mi lado y me dijo hola. Y hoy me acompaña de la mano por la vida. Hoy sin afán de ventilar, porque lo que más quiero es protegerlo, declaro una sensación de tranquilidad y un sentimiento profundo por este maravilloso hombre, que está permitiéndome crecer.
A veces cuando miro las hojas que están desparramadas, pienso en él, pienso en el otoño y en el frío. En las noches despejadas, en las lunas que he visto a su lado. A veces pienso egoístamente en mí y en que a ratos quiero nada. Pero es mirar esa sonrisa y olvidarme que existo, que soy. Es dejar de ver el fango por todos lados, es estar en ese mundo, es ser feliz. Quizá el árbol es feliz en su mundo inerte, por eso deja caer con delicadeza sus hojas, para vestirse con un verde vestido otra vez en primavera, cuando vuelva a ver sonreír el sol.

(Ciertamente, siendo estupido serás feliz...)

I'm just a girl

2008-03-24T18:34:00.004-03:00

Me descubro ansiosa, huyendo. Huyo porque mis palabras me silencian, porque ni escribir puedo.
Huyo porque el hastío me ha inundado y estoy atiborrada.
Huyo porque aunque el dolor me sangra la piel, no me detiene, pero aquí estoy detenida, incapaz de hacer nada, incapaz de moverme, incapaz de retenerlo, y no es dolor, es ansiedad. Soy yo.
Es el miedo: el secreto. Soy hija bastarda de la frustración, nunca he ido más allá. Esta vez huyo con la sensación que escapando soy feliz. Me gusta correr, me gusta conducir, y ver que avanzo, que dejo atrás caminos, nubes, árboles. Me voy, y soy feliz huyendo: nunca seré tan buena como para esas vidas que apetezco, pero aquí estoy corriendo tras mis vacíos, no busco colmarlos; busco atraparlos y dejarlos libre. La libertad es huir, y yo estoy huyendo. Estoy huyendo.

Y se hibridaba solo...

2008-02-21T11:27:00.005-03:00

Yo ya sé que el Festival de Viña está, por ser, cada vez más flaite. Como que si una no es fan no vale la pena ir a gastar lucas para estar viendo a los artistas de lejos, o de cerca que ni tan cerca porque está toda la farándula criolla en primera fila y siempre he pensado que gratuitamente ¬¬.

El asunto que flaite y todo, transmitiéndose conjuntamente entre dos canales que han sido rivales desde que sé que existe la tele, con tomas diferentes de lo mismo (ay ya sé que no es cadena, pero no me gustó el año pasado saber que en el otro canal le estaban haciendo una toma probablemente mucho más hot a Ricky Martin que la que estaba viendo yo) y con una Quinta Vergara que no sé por qué pero no me gusta, anoche me quedé dormitando con Miguelito. Es que Bosé es lo más grande, viva la madre patria hueón que parió a estos gallos tan secos, a España los primeros pasajes!
Si bien no vi cuando le dieron los premios y cantó no sé qué, sí vi cuando cantó las canciones de antaño, y por diosh que es rico cuando los artistas traen al presente esas cosas antiquísimas, en una versión que te para los pelos. La idea de eso es que encante a las generaciones nuevas, y yo que si bien lo amo desde que se puso medio electrónico, me cargaba la canción te amaré por mamona, pero anoche me conmoví y estuve a punto de chillar como viendo ‘El amor en los tiempos del cólera’. O cuando cantó nada particular *. * Yo es que le pido larga vida a Bosé.

Con la paz de las montañas, te amaré
Con locura y equilibrio, te amaré
Con la rabia de mis años
Como me enseñaste a ser
Con un grito en carne viva, te amaré
En secreto y en silencio, te amaré
Arriesgando en lo prohibido, te amare
En lo falso y en lo cierto
Con el corazón abierto
Por ser algo no perfecto, te amaré
Te amaré, te amaré
Como no está permitido
Te amaré, te amaré
Como nunca se ha sabido
Por que así lo he decidido... te amaré
Por ponerte algún ejemplo, te diré
Que aunque tengas manos frías, te amaré
Con tu mala ortografía y tu no saber perder
Con defectos y manías... te amaré
Te amaré, te amaré
Por que fuiste algo importante
Te amaré, te amaré
Cuando ya no estés presente
Seguirás siendo costumbre
Y te amaré
Al caer de cada noche esperaré
A que seas luna llena y te amaré
Y aunque queden pocos restos
En señal de lo que fue
Seguirás cerca y muy dentro
Te amaré
Te amaré, te amaré
A golpe de recuerdo
Te amaré, te amaré
Hasta el último momento
A pesar de todo siempre...
Te amaré.

En verdad que mientras no estés esto apesta, y sé que lo sabes.
Y se especializaba en conquistar sirenas…aparte hubo eclipse otra vez. Otra vez.

Holidays!

2008-01-14T01:17:00.000-03:00

Qué chucha el puto concepto de vacaciones mío hueón, que llevo una semana (que se me ha hecho, onda eterna) y ya quiero volver a trabajar. Este maldito sistema hueón me tiene lavado el cerebro.

Me cago en mi estupidez ¬¬

Piece of me

2008-01-04T00:16:00.000-03:00

Hoy es el día en que mi mejor amigo me quitó la investidura y gruñó la herida en su ego con un ‘eres una amiga penca’.
Hoy es el día en que me quemé por apostar a una raza inexistente de hombre alfa. (Ojalá hubiera apostado diez lucas porque ni cagando lo volvería hacer y me quedaría como moraleja de fábula).
Hoy es el día en que tuve la primera discusión de súpernovios con el aparente hombre de mi vida. Y dolió.
Hoy es el día en que me di cuenta que la vida es corta y que los momentos felices son tan ínfimos y limitados, que cuando están viviéndose hay que disfrutarlos, erizarse y conmoverse hasta los puños, en una suerte de compulsiones extasiantes que se desbordaran (y os doy por hecho) en unas lágrimas cristalinas de un montón de risas.
Hoy es el día en que me di cuenta que el amor es algo tan perfecto que no podría ser sólo de una persona y que mientras se sienta no será necesario atarse con un papel, sino que podrá existir incluso como un secreto.
Hoy es el día en que comprendí que el amor tiene mil formas. Y que me encanta sentirlo.
Hoy me di cuenta que puedes ser mío y yo tuya: y que me amas aunque te resistes. (Ya no lo soportas ^^)
Hoy es el día en que sentir tu piel me llevo a una paz plena.
Hoy es el día en que sentí celos por verlo con otra mujer.
Hoy es el día en que comencé a hacer trámites para recibir el cargo que el Gobierno me llama a tomar (cual ordenanza de caballeros y tal).
Hoy es el día en que anuncian el cambio de gabinete, el día en que tengo que agradecer la existencia de personas maravillosas por ser simplemente ellos, el día en que tengo que aceptar miles de cosas, entre las cuales que no soy perfecta, pero que no siéndolo soy la estrella de un astronauta, la debilidad de un ser que amo en verdad, y el placer culpable de unos cuantos. Ya no me queda nada más que decir, amiga salud, a por los sours y aspirar el humo del cigarro profundamente que intoxique mi cuerpo para cuando lo bote mi alma flote, volátil de amor simplemente, y de lo intenso que ha sido. Y lo humana que he sido, y lo maravilloso que has sido como para ser mi dios. Y mi secreto. Y una verdad absoluta. Y una razón, una poderosa razón.
Y mañana vacaciones. De aquí al cuatro de febrero, cabrones.

Myself & I

2007-12-13T21:34:00.000-03:00

Yo aún no estoy convencida de algo. Sólo sé que tengo ganas de vivir como alguna vez por ser: de vivir la vida a concho y tomarme el concho como leí en un fotolog que es nada intelectual.

Lo cierto es que estoy cansada y quiero pegarme en el pecho fuerte y levantar el dedo mayor al horizonte y decir (con todo lo que significa)… fuck U 2007 ¬¬, pero vamos que se puede. Se puede porque eres la Fernanda.

Sí. Y follen con la intelectualidá y los icús y esas palabras tecnicistas que te hacen ser arrogante con hueás ¬¬.

Día de la secre, Mineduc

2007-12-04T11:52:00.000-03:00

Ayer estaba yo todo lo que es enrabiada con el mundo y porque sí más encima, porque me carga andar de buenas acá en el trabajo cuando tengo la otra mitad de mi vida reptando detrás mío y no conmigo, porque eso es terriblemente de odioso.
El asunto es que llego a la oficina y veo una flamante rosa roja saliendo de una de mis cajitas para guardar cosas y un pedazo de torta encima de mi escritorio cuando eran las diez de la mañana. Yo dije, conozco a todos mis admiradores y sólo uno es lo suficientemente caballero como para dejar una rosa sin saber que odio las flores, pero no es tan freak para dejarme un pedazo de torta y hoy no es mi cumpleaños, de qué carajo me perdí?. Y un compañero dice que es el día de la secretaria.
Mi otra mitad de vida ya no reptaba sino que colgaba de mí y se me vino el mundo con todo lo que son los continentes, los océanos (que se dieron vuelta sobre mí) y la flora y la fauna y todo eso, encima de mi ínfima espalda. Lo de siempre: llegué en horario de gerencia y obvio que me iban a retar si más encima había ido el jefe del gabinete a dejarnos más fuckin flores. Y ya habían celebrado todo y adivinen qué: me lo perdí :D Y se llevaron mis flores con invitación a almorzar al Círculo Español. A mí no me importó, porque me regalaron chocolates y Gonzalors me trajo otros a mí no más. No sé, porque no me importa mucho porque yo no me siento nada de secretaria. Si tengo hasta asistente (H). Bueno el caso es que mi asistente fue a buscar mis flores y me trajo la invitación y nos fuimos al famoso Círculo del mal. Allá me pusieron una chapa con mi nombre, y el viejo súper fresco antes que le dijera que yo me la podía poner sola tenía muy agarrado el betrel de mi polera. Adentro ya fue lo divertido, o sea mi asistente (24) y yo (20) en medio de puras señoras (no todas señoras pero por respeto) de treinta y tantos para arriba hasta sesenta y todos. Todo lo que querían eran minos. Hasta que salieron, pero yo sigo muerta de la risa, y entretenida. Y aquí están las evidencias.

Todo lo que es:

Aquí las descripciones secuencialmente correspondientes.
El Ministro Secretario General de la República saludando a las, a esa altura aún, damas…
El doble de Ricky Martín que honestamente la cagó, era enfermo de parecido. Al borde de la humedá por ser…
Los jefes: (el mío con el micrófono) subrogante de la autoridad, Juan Cavada; el Jefe de Gabinete de la Subse, Marcelo Henríquez; Cristian Díaz, Jefe de la Sección de Ejecución Presupuestaria, y ese caballero con cara de guachaca es de la Subse...
Los mariachis que me estremecen en verdad, es lo más romántico del mundo. Cuando me pidan matrimonio tendrá que ser con mariachis ^^
Y todo lo que es el show de unos isleños del mal, o más bien los cuerpos de los isleños. Esa señora aparece bailando el koala, la fotógrafa estrella presionó el obturador justo cuando estaba sobre el pobre hombre, pero no alcanzo a obturar cuando estaba de guata en el suelo, porque me dio risa xD, sucede que ella es seca, siguió bailando como si tal cosa. Quiero ser como ella cuando vieja, ridícula del mal.

No entiendo qué chucha estas ediciones de fotos del mal que no quieren quedar juntas hueón ¬¬

Hace calor

2007-11-21T10:51:00.000-03:00

¿Cuándo piensas en tu amante?
Impossible is nothing.

Una mujer entra al metro con un niño en brazos, arremete sin mirar a nadie cerca de los asientos y un púber se lo cede, mientras el niño está en los brazos mirando la oscuridad del túnel y el tren se detiene en Unión Latinoamericana, se emociona y gesticula con dificultad pa-pa, pa-pa en tanto señala a un guardia subcontratado de metro. La mujer me mira y se pone seria. Como me hace ese gesto de a ti no te importa, tú no sabes por qué, me permití pasarme rollos, imaginarme que esa mujer de apariencia sencilla, no muy arreglada, antes que empezara el Transantiago, en un día caluroso como el de hoy se metió en el metro a eso de las 15.40 y se arrepintió hasta los dedos de los pies, y en su desesperación por el calor y su paso de león enjaulado, se cruzó un, con ese calor, atractivo hombre de chaqueta amarilla y ella con la sangre hirviendo no pensó mucho y se acercó sin hablar, sencillamente evidenciando que las condiciones no dieron para resistir más y que tampoco estaba dispuesta a perder el tiempo pensando en eso. Él, que estaba derritiéndose dentro del amarillo reflectante de la chaqueta, conocía muchos lugares de la estación, había tenido que ayudar a muchas personas y dejarlas en esos lugares reposando mientras se reincorporaban. Así que se acercó y dijo:

- ¿Se siente bien? ^^’
- (con la mirada fija en la de él) No, realmente no muy bien…
- ¿Podría desmayarse por favor? ^^
- Desmayarme y varias cosas…
- Sería conveniente que tomara su cabeza como afligida…
- Sería conveniente que no hablaras tanto ¬¬
Y se desploma.

Unos tres derretidos de chaqueta reflectante se abalanzan sobre la mujer, y le retiran algo de ropa. El hombre en cuestión sólo la observa, y nota cómo la mujer se humedece los labios casi imperceptiblemente para los otros, pero él la vio.
Y la mujer abrió los ojos, y cuando miró estaba en un cuarto con poca luz que provenía de otra habitación, y sentado junto a ella el susodicho.
- No es lo políticamente conveniente, pero sólo espero que se vayan. Están haciendo los papeleos de su ‘incidente’.
- No me importa.

Ese ‘no me importa’ iba junto con un salto que la instaló en los brazos reflectantes del subcontratado, y una vez allí tomó su cabeza con furia, sí, furia y lo besó y tiraron frente a la gente que estaba en la oficina contigua, y ella gimió, gozó y nació el niño nueve meses después, que por una cosa de instinto se acordó de su papá en el metro.

Yo estoy segura que cuando me miró con ese rostro, no pensó jamás que cuando yo desvié mi atención hacia el vidrio que reflejaba mi figura, pensé en su aventura en el metro. Pobre. Ni se imagina que ya la publiqué.

Y eso de cuándo piensas en tu amante, creo que es cuando se están lavando los dientes en la mañana, en ese glorioso momento en que el cepillo se junta con la pasta y los dientes y saltan chispas de frescura (eso por la fricción y el jaleo que hay en la boca, un cachondeo del mal) y se miran al espejo y por alguna razón que no he encontrado aún, sucede que se miran y se acuerdan.
Y el impossible is nothing, es porque vi la frase colgando del cuello de un señor que era ciego. Vaya paradoja. Y yo pensé cómo duerme una persona ciega…

(…)
Yo no sé qué haría porque de verdad en el mirar hay una cosa que no sé describir. Se despiertan los otros sentidos. Cómo es no saber cómo son las cosas. Qué forma tienen los sabores.
Creo que esto puede ser producto del calors.

Si yo fuera un man...

2007-10-25T19:00:00.000-03:00

Esta semana se ha hablado del femicidio de manera casi majadera asociándola a una teoría política, siendo nada más y nada menos que la Presidenta quien señalara este supuesto, escudándose en ello para explicar los cuestionamientos de su liderazgo y de su gestión.

La mandataria adhiere al concepto de un artículo de la revista de izquierda Punto Final que, según ésta, trata de una campaña que quiere destruir la imagen de la Presidenta para inferir una derrota histórica en el proceso de emancipación de la mujer. El artículo también responsabiliza a los políticos de la Concertación como ‘autores’ de femicidio, mientras cercanos a la presidenta expresan que ella ha dicho que los enemigos están dentro, refiriéndose a su sector.

Si bien, algo de cierto hay en el asunto, ya que el machismo idiosincrático que impera en el país, no da todas las oportunidades que merece y es capaz de desempeñar la mujer, como los cargos de poder que tradicionalmente son ocupados por hombres y que han sido fundados para y por el método masculino, por lo mismo siempre cuestionable, aunque el cargo competa autoridad, para los varones es difícil reconocerlo como tal. Además como es el juego de la política siempre se hablara en desmedro, sea hombre o mujer, a alguien hay que atribuirle la responsabilidad de las fallas en la gestión.
La condición de mujer no es la responsable de las criticas a la administración (si nos remontamos a las elecciones, esa es la razón por la que fue electa), sino que en realidad la gestión ha sido en los temas que más afecta a los chilenos errada.
Intentar culpar el género es una débil y predecible estrategia. La Presidenta que ha declarado - haciendo siempre referencia a Lagos- que si él lloraba era un hombre sensible, pero si ella lo hace demuestra su debilidad; que si él gritaba era un hombre firme y con autoridad, que si ella lo hace es una histérica, finalmente le adjudica la responsabilidad implícitamente a ser mujer con esto del femicidio político, y libera con estruendo la progesterona contenida por el cargo.

Lo ofensivo es que el femicidio es un homicidio (valga la redundancia) un acto despiadado que vulnera la dignidad de las mujeres en su manera más aberrante, y relacionarlo con un concepto político sólo por ser un término contingente, es indigno, más aún para justificar errores de administración de un país. Esto por cierto que no fue bien recibido en la Oposición, ni el Oficialismo que opta por bajar el perfil de los dichos resaltando las desigualdades de género.
El hecho que el concepto no esté incluido aún en nuestro Código Penal y que se haya tipificado hace poco no da una razón fundamentada para usarlo como cualquier palabra que genere controversia- Bacheletismo- Aliancista por ejemplo-.

Concordando con la opinión de Patricio Navia, del diario La Tercera, ‘cuando un presidente habla de HOMICIDIO político tácitamente reconoce su propia vulnerabilidad’, es este el gesto victimizador que toma la Presidenta, no sólo corroborando la tesis de un gobierno débil sin figura de autoridad, sino que dejando en claro que se deja tocar por el machismo que reina desde tiempos remotos en el país.

El femicidio es un crimen, es la perdida de una vida irremediablemente con todo lo que significa ello. Intentar manchar la imagen de los políticos es estrategia de antaño, sistemática y que no causa un daño moral en la persona o en una familia.
Creo que hablar de femicidio político es tan aberrante como hablar del femicidio propiamente tal.

Cincuenta hoy, ¿cuántas mañana?

2007-10-23T11:23:00.000-03:00

Ser mujer en una sociedad clasista y machista como en la que actualmente está inserta la mujer chilena ha dado pie para una inmensa lista de abusos que culmina con la palabra más escuchada este último tiempo: FEMICIDIO.

El término femicidio no existe en nuestro Código Penal, de hecho, recién se tipificó por la ONU el año 2001 definiéndolo como ‘el asesinato de mujeres como resultado extremo de la violencia de género, que ocurre tanto en el ámbito privado como público y, comprende aquellas muertes de mujeres a manos de sus parejas, ex parejas o familiares, asesinadas por acosadores, agresores sexuales y/o violadores, así como aquellas que trataron de evitar la muerte de otra mujer y quedaron atrapadas en la acción femicida’

Lo impresionante de la definición no deja indiferente, más aún pensando en las facilidades que se le ha dado a la mujer para alcanzar el desarrollo personal y profesional, dejando en evidencia con esto que las motivaciones para que los hombres cometan estos crímenes pasan por un tema pasional y de relaciones afectivas.
De pasar por el abuso intrafamiliar, la violencia psicológica, la discriminación laboral, la explotación sexual, hasta llegar a la muerte por la violencia sistemática, parece increíble que el más alto cargo público sea ocupado por una mujer.

Sin embrago, y más allá que el concepto no exista en nuestra ley resulta inaceptable que no haya una legislación clara y eficaz que condene estos délitos. Un claro ejemplo es el caso de la liberación del hombre que intentó matar a su mujer, que en un principio no fue puesto en prisión preventiva como medida de protección ante las posibles consecuencias de la denuncia. Luego y por presentar nuevos cargos – se le formalizó por parricidio frustrado, amenazas y lesiones- el Juez de Garantía, Luis Avilés dejó en prisión preventiva al sujeto criticando la labor de los fiscales.
De momento y por la demanda de este tipo de denuncias se creó el Centro de Medidas Cautelares, que tendrá un funcionamiento similar al control de detención de la reforma procesal penal; la prioridad será analizar solicitudes de violencia intrafamiliar y tendrá competencia sólo para los cuatro tribunales de Santiago, el objetivo es que las peticiones sean resueltas en 24 horas.

Sin ser esta la solución, pero sí conformando una ayuda siguen brotando explosivamente más casos de violencia intrafamiliar. Lo que lleva a reflexionar por qué ahora, lo claro es que no es nuevo el abuso indiscriminado e impune del hombre sobre la mujer, hasta en la historia del país, ha sido enseñado como parte de la idiosincrasia del chileno, lo único que explicaría el aumento de casos es la cantidad de denuncias que se están recibiendo, siendo esta la clave del asunto. En general, las victimas de estos abusos sienten afecto por el agresor lo que las somete y las mantiene en silencio, soportando los ataques. La única forma de detener esta acción retrógrada es denunciando. Tema que, personalmente y como mujer siento que, pasa por un asunto legislativo; las mujeres conocen que la Ley no es efectiva, que difícilmente logren algo más que una represalia de parte del agresor por denunciarlo.

Entonces, pensando en las palabras que alguna vez nuestra excelentísima Presidenta enunció ‘no es necesario tener una legislación que proteja a las mujeres, ya que éstas están protegidas por las mismas leyes que los hombres’ me pregunto, siendo una mujer la máxima autoridad, ¿verdaderamente no es necesaria una legislación que proteja a la mujer? Si no lo dice ella no sé quién sea el indicado.

El tema continuará en una constante noticia, una constante amenaza que crece más y más mientras la Justicia filosofea sobre ello. Así se alimenta el temor entre las mujeres que saben que resoluciones al respecto existirán en el mediano o largo plazo.
En tanto los hombres conscientes del escenario, continuarán cometiendo crímenes arbitrariamente.

Un poco más de lo mismo

2007-10-16T13:39:00.000-03:00

Al conflicto que afecta la relación entre los empresarios y el gobierno, cada día se añaden más ingredientes: todos los dardos empresariales apuntan hoy al Ministro del Trabajo, Osvaldo Andrade, a quien entre otras cosas se le reprochó ser promotor de las negociaciones multisectoriales. Esto además de las opiniones de los empresarios emitidas abiertamente, como el caso de Matte en la entrega del Premio Visión Empresarial, quien enjuiciaba el clima antiempresarial que existe en Chile, y las divulgadas actas SOFOFA, que señalan que ‘el presidente (Philippi) expresa que hay que ser cuidadosos respecto de cómo salir a la luz pública, ya que en la práctica son los parlamentarios los que están cogobernando frente a la debilidad de un gobierno que no ejerce autoridad’(*); generando con esto recriminaciones entre los empresarios y el gobierno, incluso aludiendo conspiraciones para desestabilizar la directiva de la SOFOFA, a esto se suman las restricciones respecto a la agenda de la cartera, que la semana pasada en una cita de la Presidenta con el comité político de La Moneda se instruyó de orientar las iniciativas solamente en las defensoría y judicatura laboral, y en el seguro de cesantía, dejando las negociaciones de interés de los privados contenidas al Consejo para la Equidad.

El centro del conflicto se basa en la posición del gobierno de querer impulsar mayor poder de negociación de los sindicatos, y por otro lado, los empresarios querer mayor flexibilidad laboral.
Andrade había presentado a principio de septiembre un proyecto de reforma laboral que impulsaba fortalecer la sindicalización, que incluía medidas, ahora pendientes, como la de flexibilizar la jornada de trabajo en el mercado, eliminar reemplazo de la huelga - del que no se ha señalado mayor detalle, pero que preocupa a los empresarios ya que los imposibilitaría para contratar trabajadores en caso de paralización- y el piso de negociación que trata de mantener los beneficios obtenidos por los trabajadores en negociaciones anteriores con sus empleadores, todos estos puntos cuestionados por los privados, forjando con esto y el cuestionamiento de los cambios del mercado laboral la necesidad de tranquilizarlos, tomando como medida circunscribir la sindicalización al Consejo de Equidad.

Desde esta perspectiva es posible valorar las opiniones del empresariado, que basó ideas en situaciones reales. No son ajenos a nadie el sinfín de conflictos de la administración Bachelet, ni los problemas del clima laboral con las empresas forestales y del cobre, que hablan de una falta de liderazgo sistemática. En estos años de gobierno se ha visto como el clima laboral ha ido empeorando progresivamente, el descontento de los trabajadores ha culminado en huelgas con expresiones de violencia sin precedentes en los gobiernos anteriores. Así es muy cuestionable que reformando las leyes laborales se llegue a una solución, como han dicho muchos empresarios, esto debe ser un tema tratado con extremo cuidado, ya que las medidas erradas terminan en consecuencias como el desempleo, que incide directamente en la economía de las familias y la sociedad.

El dialogo entre gobierno y empresarios es el que delimita mucho el futuro económico y el desarrollo en todos los aspectos del país, si bien en esto, como en muchas cosas, los intereses políticos juegan un rol propagandista es importante conocer también la opinión de quienes tienen el sartén por el mango en la historia de los bolsillos chilenos.

(*) Extract La Tercera, Octubre 01 2007.

Aviso

2007-10-16T13:27:00.000-03:00

Vamos aclarando el panorama; que quiero poner un pingüino en la cama xD
Naáh. Eso después de los cuarenta…

Sucede que de cuando en vez y de vez en cuando, en general los martes de aquí a fin de año, voy a publicar un trabajo de la U en el blog. Del profe que sale en la tele y que es seco, Carlos Zarate, para su ramo de actualidad. Ya saben que el periodismo y lalalalalá no es lo mío, que no me gusta y todo lo demás, pero joderrs, no le puedo fallar sólo porque él sí cree en mí, creo. No en que me convierta al periodismo, pero sí en que soy buena para todo (H)
Así que no se extrañen si les salgo con la cosa de Andrade o Chávez o vaya a saber qué diablos, yo no sé ná, no leo el diario: NO SOY PERIODISTA.

Este lo rehice porque el maldito office 2007 ¬¬… (me olvidé guardarlo en modo compatible y cuek! A hacerlo de nuevo no más!!!) ahí les va, postéenlo igual!

Dos fabulosos años!

2007-10-05T10:35:00.000-04:00

Soy una madre cabrona. Sabía perfectamente que este mes Hablandísticamente cumplía añitos, pero no me acordé qué día.
Hace dos días mi blog cumplió dos años de existencia en la red y… me emociona.
Sí, porque es todo lo que siempre había querido. Un lugar donde escribir todo lo que mi mente creaba cada vez que miraba, respiraba y existía. Cuando me muevo, cuando duermo; escribo cuando hablo. Y lo terrible de que la cosa fuera consuetudinaria es que atentaba contra mi frágil memoria para las ideas.

Felizmente un treinta de septiembre del dos mil cinco leí un reportaje del boom de los blogs en USA y dije qué es esto: www.blogger.com
Llegué a la oficina ese lunes tres, la miré, navegué un rato y ya estaba, lo había pensado todo el fin de semana: Habandisticamente Estadísticando.
Ja, qué shit! Qué tontera, pero ahí estaba. Había parido y para mí era hermoso. Ahora que tiene dos añitos y dos días (wn de verdad me emociona) y puedo leerlo y notar cómo he crecido, todo lo que he vivido, cuánto he aprendido, y cuanto ha crecido también él por sí solo (quiero creerlo) siento satisfacción, gratitud y no sé un montón de cosas que es comparable a algo que de verdad amas.
Ahora con la cosa de la Web 2.0 y todo hay muchas plataformas para seguir embarazándose (embarazosamente en ocasiones) y al cabo de minutos parir. Tengo otro par de bebés y un recién nacido de días, pero mi blog es mi blog. Y a él lo amo. (L)
Estos son dos años, dos fugaces años. Aún queda Hablandísticamente y Fer para rato.
Happy birthday!

Ocios reflexivos

2007-09-14T11:19:00.001-04:00

Martín Pablos es un hombre casado y con dos hijos HOMBRES (niños-varones). Posiblemente Martín Pablos es un invento poco sano de la personalidad de algún maniático (a) como la Claudia Aldana (con su chica-reality Consuelo Aldunate), pero con la abismal diferencia que aún es un misterio (para mí, y lo prefiero así) quién diablos sea o si existe realmente este don Pablo. Lo que me hace seguir leyéndolo medio fanáticamente.

Hace algunas ediciones atrás de su columna dominguera Martín escribió el tríptico para la hija que no tuvo; y de su corto pero imprescindible manual rescaté algo que me parece un precepto inmaculado: ‘querer es joder’ (del término español, joder, follar y ya saben…) cito la explicación: el macho necesita tirar para asentar sus sentimientos, el enamoramiento requiere de empotamiento para transformarse en amor.

Por lo bajo, revelador. Y cierto. El hombre se enamora en la cama, el hombre aprecia a la mujer en la cama, porque cuando un macho X le gusta una señorita Y, no piensa en lo fina y educada que es, en lo inteligente y elocuente que es para referirse frente al público (todo esto en el caso que lo sea, claro), sino que él, como buen ejemplar de la especie, sólo quiere aparearse (aunque con esto mande al diablo el argumento con el que toda mujer Y se consuela después que despierta en la mañana y el macho X emigró a nuevas tierras, cabe aclarar que no todos los ejemplares son iguales, NO, pero encontrar un macho Z es gran tarea gran).

Entonces Pablo que es un ejemplar, posiblemente Z, me colabora y dice ‘Es que desde el punto de vista del hombre (y lo dice un hombre), la prueba del amor no es sólo un recurso extorsivo o un señuelo retórico: es una realidad indesmentible. (y algo determinante a la hora de determinaciones xD) Como ya sabrán, este precepto tiene el defecto de no ser reversible ya que joder no implica querer, y si de distinguir se trata sólo recomendaría buscar la respuesta lo más lejos posible de la cama, porque de la misma manera que el macho está impedido de fingir un orgasmo, es capaz de decir o hacer cualquier cosa para que lo dejen alcanzarlo.

Quizá para algun@s nada nuevo. Para otr@s un tip.

Después de esto sólo queda ver quién es capaz de desmentir la sabiduría de Pablos o quién seguiría el consejo. Manual completamente para quinceañeras hasta doceañeras, pokemonas, pelo lais, porque exceptuando ese patético caso del que habló Cristóbal en un post, no conozco niña de esa edad que no forme parte de alguna de las dos tribus anteriormente mencionadas. El resto usa la píldora del día después, que por desgracia no tiene como efecto secundario reconstruir con delicadeza el amor propio de una mujercita engañada por mera calentura.

Que quede claro que escribí esto de ociosa, hambrienta y ansiosa. No puedo hacer nada mientras espero esquizofrénicamente mi empanada y las 16.45; podrá criticarlo y hacerlo mierda con la misma vara con la que lo escribí. Ja.

Esporádicamente...

2007-08-28T01:29:00.000-04:00

La sombra de la tierra se superpondrá lentamente a la de la luna.
Por fin los estelares juntos otra vez, todo este tiempo para sentirse durante tres horas, una excitación sulfurante que ruborizará a la luna de placer. Y hará hervir la pasión del planeta, por lo menos lo que resta del año en el hemisferio sur. A oscuras ella insiste en rehuir y él en asediarla. El mar altivo sólo observa inmóvil. Como el vil voyerista que deja a su mujer en brazos secas por placer.
Todos nosotros expectantes y yo… profundamente enamorada.
Quiero dormirme en el ensueño del encuentro esporádico de dos seres que se aman porque sí. En la pasión deliciosa de las caricias que nos dejaran a oscuras por unos instantes.
A las 05.52 el eclipse será absoluto. Pocos después del climax, ella se difuminará cual espejismo de oasis, a esperar un encuentro de roce con quien la ilumina por la vida.
Podría esperar a verlo. Poner el despertador y mirar el espectáculo por la ventana, pero… entiendo que en ocasiones se necesita intimidad.

Bitácora de un aumento anunciado

2007-08-21T13:53:00.000-04:00

- No es para ponerme más nerviosa, pero necesito comer algo antes de entrar por primera vez en mis veinte años, mis dos de trabajadora y uno y un par de meses con poder adquisitivo y responsabilidades reales, a enfrentarme al que se supone mi autoridad, el big boss.

- Y mientras me zampó el unomásuno anoto en mi libretita las cosas que tengo que decir porque sé que las olvidaré todas en cuanto atraviese el umbral que lo separa del perraje. Y oro a Atenea que tenga piedad de mí y me muestre elocuente y fluida, madura y completamente segura de lo que voy hacer, porque sino Mauricio en cuanto cierre la puerta detrás de la estela de mi pelo ardido se reirá y dirá ‘WTF’ y aunque sé que es lo que haré yo con toda seguridad sin importar la consecuencia de esta cita, no tengo interés en averiguar qué se siente que lo diga el pez gordo.

||A dieciocho minutos de la hora agendada (los jefes siempre pueden extenderse en reuniones con la subsecretaria de educación ¬¬) del gran evento||

- Ya estamos pasados en dieciocho minutos de la hora agendada del magno evento ¿lo ven? ¬¬

- Una hora después de lo agendado aparece asfixiado y me pide un segundo (para respirar y apretar a alguien en alguna oficina) Hace ademanes de tener muy presente nuestra conversación, que ahora que la menciono me cago de miedo. Ya no queda nada, es cosa de segundos para que me llame la Ninón o él directamente.

- Siento la ramificación de los nervios por mi estómago, que comienzan en el bajo vientre xD, y amenazan acercarse al colon para comenzar a inflarlo.

- El mejor estímulo para entrar ahí decidida y sin titubeos sería pelear con alguien, quedar como candela y aprovecharme de la locura de mis hormonas de estos días y decir lo que he venido a deciros.

- Pfft!!! Lo ha pospuesto hasta mi valiosa hora de almuerzo. ¬¬ Entre una y una y media.
La ventaja es que no habrá nadie husmeando, la desventaja es que no habrá nadie husmeando. Según esos planes… entonces tengo una hora y quince minutos o menos para el momento glorioso. Náah, es mucho. Tengo hambre. Mandaré a pagar la jugosa suma de fifty four millons a una empresa que se aprecia verdaderamente pudiente, y me compraré algo. La presión y el constante encendido y apagado de mi calefactor me tienen ansiosa.

-Ocho privilegios y un shane nuss. Jo, es probable que esto demore menos. Quedan diez minutos para la primera hora.

- Mierda! Llegó la hora!!! Me estoy orinando…

(...)

- Quince minutos después de la última hora. No fue tan terrible, ah. Siempre exagerando porque así siempre tengo la razón, pero no quiero tener la razón ahora porque me siento tranquila. La previa fue terrible. Comencé de inmediato después de una fulminante ida al baño (ni modo que me hiciera ¬¬) en la que repetía mecánicamente las frases, mientras se teñían de un dulce rosado mis mejillas. Leí, ‘quiero saber qué piensas de mí, que te parece mi desempeño…’ lo miré y salió lo que salió. Fui una niña allí dentro, porque en momentos mientras hablaba logré abstraerme de tal manera que en ocasiones creía estar mirándonos desde la ventana, y lo que vi fue a una niña. Desesperada por no querer ser grande y diciéndoselo a un grande.
Después de esto nada, esperar los procesos. Creo que hay Fernanda para rato en este Ministerio. Disfrutaré más de mi dulcita juventud, sin enrucarme para intentar formar parte de la mole de vejetes disque maduros, viviré más mi vida y, por supuesto, iré a médico… antes que me pudra por dentro xD.

Sigo viva

2007-08-07T23:56:00.000-04:00

Varias cosas, es que como no he blogueado desde hace rato. No trabajen en la administración pública, porque el sistema maquina de tal manera de hacerte sentir comprometida con la causa y dejar tu vida de lado por eso ¬¬.

Me tomé dos días administrativos que me sirvieron para rescatar algo de mis disque vacaciones de la universidad y sobretodo para reflexionar. Y concluí cosas terribles.
Primero, me he dado cuenta que soy dependiente crónica de… mi alisadoooorrssss!!! Y ese es el síntoma más pokemón que he tenido después de escribir algunas palabraz azii komo kon problemazz de coOmprenZiiOón del leEnguajEe, y en general no me había dado cuenta de lo vanidosa que soy. Y pensar que me cabreo, me frustro, me deprimo si no lo tengo, tengo sensaciones extrañas como sudoraciones y eso da miedo. Terrible.

Y lo otro en que maté el tiempo fue en ensayar exhaustiva y compulsivamente el discurso de ‘jefe, ejem, =P, me sube el sueldo?’ Y a pesar que iba corrigiendo las líneas poco creíbles, alongaba mi cara para desfigurarla en desesperación y de sorpresa para cuando me dijera el sí, no logré afinarlo de manera que pareciera completamente natural y casual. Y no po, obvio que no, cómo va a ser espontánea una solicitud de aumento de sueldo (jajaja, me lo imaginé como combustión espontánea). Pero no y es súper difícih (talla interna), porque tengo veinte años y gano bien, pero trabajo más de lo que gano y necesito ir al médico a ver mi tiroides y no tengo previsión ¬¬, así que se hace imperioso en este caso la necesidad urgente de ir al doc porque no quiero terminar en los huesos por esta cuestión aún cuando trago como si se acabara el mundo (lo cual no me aproblema, no, pero a veces pierdo una comida y bajo dos kilos, y me cuesta recuperarlos dos meses!!!). Pero no sé, lo peor es sentarte en esa silla en esa mesa, mirarlo con cara de intimidada y que él se ría porque entonces sabré que no saco nada porque no voy a poder articular palabra bajo ese contexto mal parido que no corresponde al de un tema tan serio como es la plata. Pero es culpa de dejar fluir las cosas, que entre tanto fluido, uno termina tuteando al jefe, pero eso pasa cuando el jefe es joven y no es tan tirano, jajaja. Aunque algunas veces lo odie =S
Y algo bastante notable, ya que estamos hablando del trabajo, es que el domingo salimos en el Mercurio, en el cuerpo eeh, mmh… no me acuerdo, pero aquí usted va a encontrar algo de lo que hago en mi trabajo del que somos parte Gonzalo (Donoso, ya! ¬¬) y yo y la gente de la Chile ¬¬: FONIDE* (Fondo de Investigación y Desarrollo en Educación) [mi profe de redacción me patearía por haber escrito eso así!!!] Bueno si quiere saber de qué se trata sin escuchar las lateras explicaciones de la Fer, va a tener que esperarse a que sea oficial el lanzamiento de la página web del Departamento de Estudios y Desarrollo, DED, porque si los enlazara con la url en beta me cortan por soplona. Yo, por mí, así por ser, hasta las bases del segundo concurso las publicaría pero el año pasado algo dije en el fotolog parece, un día antes del lanzamiento a la prensa y me sentí culpable.

Bueno y como este lunes volvió ya toda la gente de las vacaciones, me encontré con una masa de gente impresionante en Las Rejas, lo más cercano a un campo de concentración y la sensación más cercana a una crisis de pánico en mi vida. Más encima me da taquicardia en Los Héroes, porque esas personas me dan miedo. Son demasiado bestias, no les importa nada, son retrogradas absolutos porque tampoco le veo la gracia a subirse cual bestia marcada con fuego al vagón ¬¬
No se suban en Las Rejas a eso de la hora peak, es espantosa!

Y… me llegó la notificación de la versión dosmilsiete del Concurso de Santiago en cien palabras, tendré un mes para generar una de esas ideas que dejan marcando ocupado, porque me interesa competir por el premio del público y adivinen quéeeeeeeeeee…
La Ale Costamagna es jurado!!!
La profe del taller de cuentos de la Finis. No si hay que puro concursar. Jajaja.

Ah y tengo elementos cuantitativos en la U y sólo yo pasé Redacción General. Por lo tanto tendré Redacción Periodística, cómo la ven?

*Este asterisco es para recordarme que tengo que hablar de la videoconferencia de los seminarios. xD

Dos cosas

2007-07-21T00:04:00.000-04:00

Dos cosas: Anécdota y anuncio.

Hoy sucedió algo que nunca me hubiera imaginado que pasaría, ni en las perversiones más recónditas de mi mente retorcida. Definitivamente.
Iba yo caminando por la Alameda terminando de pelar el pórtico del Palacio de La Moneda, cuando de repente vi un personaje loco. Aunque tengo que confesar que mi mente es malvada, porque lo primero que hizo al mirar en lugar de proyectar la realidad, trajo una foto a mi retina. Sí, una foto. Así que me costó un poco reconocer y reaccionar (onda cero aporte eso de estímulo-respuesta) para perseguir la trayectoria bastante poco común del personaje y pensar ‘esta mierda me hizo la desconocida’ (U) y gritar con voz emo: ¡Paulyyyyyy!

Jaj. Sí, la Pauly. Aunque vi primero a Cristóbal y después una cosa Lilian, digo lila.
Me reconoció creo, y me saludó y me abrazó y así súper linda esta desgraciá que yo recordaba bastante fría para sus cuestiones. Yo como que me puse nerviosa, (roja de seguro, pero no lo noté) porque estaban los gemelos con una niña, y Cristóbal dijo es raro verte Fernanda.

(…) Para mí fue muuuy freak, porque tengo esa tendencia a pensar que no pasan de Plaza Italia para ‘abajo’. En fin. Entretenido, porque también me sirvió para darme cuenta que soy una bomba de tiempo cuando tengo ganas de ver a alguien… hago y hablo puras gueás!!! Y lo notable es que… la Pauly tenía la cara del mismo color que el pelo. Yo pensé que fue efecto del bochorno que me vino en ese momento, pero no, porque mi hermana también lo noto, y ella estaba a un cruce de calle de distancia. En verdad notable. Destacable. Esa es la anécdota.

El anuncio es que tatán!... Tengo otro blog. Generado por mí para cubrir ciertas necesidades: Soy bulímica.

Ojala os guste.

Live Earth: Answer the call (Switch!)

2007-07-08T17:46:00.000-04:00

Una de las cosas que me gusta de MTV es esta: que hace identificarnos a los jóvenes con las cosas que muestran y promueven.

Ayer me lo banqué todo el día. Pero valió la pena y por lo demás me encantó: Live Earth 2007.

Yo hice switch! y me gustaría que mucha gente también lo hiciera. A veces por comodidad no apagamos las cosas, no desconectamos los enchufes, no cerramos bien las llaves, y seguimos contaminando. Ciertamente, las industrias son las principales causantes de lo asqueroso del planeta, y el aumento de dos grados Celsius en la temperatura global, los deshielos, y el claro cambio climático, pero estas cifras me hicieron pensar:

El botón de Stand by: nombre curioso ya que un televisor que se deja stand by derrocha gran cantidad de energía ¿por qué no quemas alguna calorías te levantas de la silla y lo apagas del todo? Una familia media puede ahorrar 400 Kg de CO2 y mucho dinero.

El cargador: la mayoría de los cargadores de aparatos consumen electricidad incluso si no se usan. Entonces una vez que cargaste el celu, ipod o lo que sea, asegurate de desenchufar ese ávido cargador. Una familia media puede ahorrar hasta 7 Kg de CO2 por año.

Las duchas: Las duchas utilizan la mitad de agua que las bañeras y es menos costoso calentarlas. (Esto es extremo sí, pero entrete) si realmente quieres ahorrar energía báñate con un amigo que esté realmente sucio =P . Una familia media puede ahorrar hasta 290 Kg de CO2 por año y mucho dinero.

Entre otras cosas, claro.

Una campaña del Cielo para salvar la Tierra.

Si quieren hacer algo por el planeta entren a MTV Switch, y encontrarán más ideas (además que es preciosa).

Lo notable. El Live Earth (los conciertos en nueve ciudades del mundo) se hicieron usando energía alternativa para las cosas eléctricas como los amplificadores y los monitores. Y por supuesto Rihanna. A mi me encantó.

Sí, así justo in the Middle

2007-07-03T15:18:00.000-04:00

Al más puro estilo Malcolm y… lo odio.
Es que no sé qué soy. ¿Estoy en medio de la vida acaso?
Más gráficamente y para que me entiendan aunque con ello se me caiga la gramática y arriesgue denuncia del blog (así en toda la mala onda) no sé si soy una vieja culiá o una pendeja de mierda. Sí, así es.
Porque la maravillosa y ciertamente brillante teoría de Gonzalo (Donoso, Donoso pueh!) que recita que el cabrón que me diga que la madurez tiene que ver con la edad no es más que eso, un cabrón. Aunque sí, algo de relación tienen, pero también es fehaciente que conozco hombres de cuarenta que parecen de quince y otros de quince que parecen de veintisiete y todas esas combinaciones. Pero yo… me siento ¡rara!
Rara y en ocasiones mal aquí. En medio de puros personajes sobre los veinticinco. Rara en reuniones, rara cuando mi jefe me reta por errores que no son míos. Rara cuando hay paros o pingüinos protestando (y pienso que yo podría estar metida allí, pero no, estoy del otro bando, del Lado Oscuro de la Fuerza). Rara cuando pienso que soy la más joven de todo el Ministerio de Educación, rara cuando a veces me pongo a escribir y me doy cuenta que hace rato dejé de hacer pendejadas, dejé de reírme por las estupideces que dicen los cabros, de esas típicas que se escuchan en la mañana cuando vas en la micro y se sube una embestida de escolares (y bien digo embestida), cuando me doy cuenta que en realidad lo que sí he hecho han sido cosas típicas de treintona soltera en busca de departamento nuevo. Esas son mis reflexiones en la oficina cuando mi jefe me reta, cuando estoy en reuniones fomes, cuando a veces ando en los pasillos fríos de este viejo edificio, que guarda las más increíbles historias.
Pero cuando estoy en otros sitios como en las aulas de la universidad, en la puerta principal de la universidad, en los baños de la universidad ¬¬ y en cualquier sitio donde haya personas de mi rango de edad (de los que frecuento, más que nada la universidad) o los amigos de mis amigos que van a la Blondie o a carretes distorsión o cosas así, es ¡lo mismo! Me siento igual de rara.
Ese sentido de no pertenencia me persigue. Cuando estoy con mis compañeros de universidad y sobretodo en este caso, es cuando más ajena me siento a ese mundo. Cuando veo que faltan a clases por ir a tomarse unas cervezas hasta quedar al borde de la ebriedad, cuando van a clases ya ebrios o volados, cuando se ponen a discutir con la profe porque no quieren trabajar conmigo (eso lo dije porque hay que hacer notar que en todos los casos mencionados hablamos de las mismas señoritas de entre veinte y veintidós años que tienen hijos ya, que lamentablemente son mis compañeras y que me tienen mala, para variar, por una estupidez), porque yo no soy así.
Me sorprende que pierdan el raciocinio con copete, después sigan la tontera por otro lado, abran las piernas y luego no se acuerden de nada, o lo que es peor, sigan haciendo estupideces. Es que he oído cada cosa.
No me siento ni de aquí ni de allá. Estoy al medio y… lo odio.
Porque en ocasiones no sé cómo reaccionar. Es que en el Ministerio podría escudarme diciendo que soy una niña aún, aunque todo el mundo me vea así y no tenga miramientos al respecto. También he oído cosas que han dicho de mí, de rollos que se pasan algunos (y no es complejo de persecución), y me sorprendo otra vez. Y es que ser cabra chica en un lugar como este es para hablar, e intentar dárselas de adulto en uno donde abundan las manzanas verdes, también.
Conclusión: No soy Hamlet, mi dilema no es ser o no ser. Es estar o no estar y… lo odio.

Mi sentido de no pertenencia no es sólo aplicable a los grupos de personas y a los lugares que habito, también me sucede con mi país. Tanto así que he visto como mil veces la página del Mineduc que dice que vote por los moai como nueva maravilla para el mundo, lo vi en la tele y hasta me pasaron un volante para que checara www.moai.gobierno.cl y no. No quiero. No de mala onda, ah. Es que me da lo mismo, no cambia mi existencia ni es motivo para jactarme en algún viaje a un país fabuloso como Grecia. Eeh… definitivamente no.

Hoy

2007-06-25T16:03:00.000-04:00

Hoy, me reí mucho en la mañana, antes de venirme a la oficina.
Es que yo no entiendo a mi mamá. ¿Cómo es posible que teniendo cable vea esos mugre programas de farándula en la tele abierta? Es todo un misterio para mí, aunque no me interesa descubrir porque las madres son tan raras como lo es un hombre para la mente femenina. Bueno, como ella ve eso y yo tomo desayuno con ella, obligada a verlos. Y hoy estaba viendo ese del cuatro, ¡del cuatro po! Intrusos. Atró…
El caso es que salía que a la Luli un gallo la había raptado y la había golpeado, pero (y esto sí que es lo curioso) no la violentó sexualmente. Jajajaja. Me reí y dije, por tonta, y mi mamá me dijo, claro po, si a ustedes (mi hermana y yo) un gueón las atacara y les pegara sería porque son tontas. ¬¬… Jajajaja. Pero mami, tú no te imaginai a cuánta gente de verdad le dan ganas de pegarle a esa galla, por estúpida. Jajaja. Si es toooonta. Jajajaja. Es tan tonta que no pudo inventar bien el tongo y que le saliera digamos, relativamente consecuente, porque la muy bestia enfatizó que en el forcejeo con ‘el desconocido’ se le rompieron ¡dos uñas acrílicas! (Shusha, me cagué la manicure del mes!!!) y que ‘el desconocido’ la amenazaba que la iba a matar si no le devolvía las seiscientas lucas que le debe. ¬¬… Jajajaja. (Qué flaite! Faltó puro mandar un sicario…) Según la afectada, no conoce al tipo, pero está asustada porque le puede hacer algo a su hijo (que tuvo a los catorce, por cierto) el que, además, no fue mencionado por el sujeto en ningún momento sino hasta que ella lo sacó al baile. Ah! Y además, jajajaja, no dejó constancia ni interpuso una denuncia por lo acaecido. O sea, o sea. A mi me amenazaron indirectamente en una conversación, y puse una denuncia para que la galla no se me acercara a menos de doscientos metros, me amenazaron por el blog, rastreé la IP y fui hacer la denuncia y a dejar las cosas a la fiscalía para que los ratis (mi niño rati súper héroe) hiciera el procedimiento para ubicar a el o la descriteriado (a) que se comporta como cabro chico de cuatro, ya que esas Ip’s son dinámicas y no es tan fácil de perseguir como yo pensaba. En fin, el caso es que si un gallo, viene, se mete en mi auto, me pega, me deja hematomas, y más encima me amenaza, lo requetecontra denuncio po, obvio. El único caso en que no lo haría sería si… no hubiera pasado!!! Ay, Zeus, por favorcito ayúdame a que mi mamita vea el E!, que por lo menos es más decente que esta clase de espectáculos flaites. Es que en verdad no podís ser taaaan flaite. Jajajaja.

Hoy, entendí porque mi colección de lápices es tan importante para mí. Sé que hay más caros, pero es que hoy vi uno que vale sesenta y siete mil novecientos noventa pesos y eso es demasiado, son casi setenta lucas (me compro un celu, mejor) era de oro de catorce kilates… bueno, el lápiz es la herramienta más importante del escritor.

Y hoy, encontré cincuenta pesos en la ordenada semanal de cartera. Notable.

Los Top Eight!!!

2007-06-21T22:22:00.000-04:00

... de la blogarándula chilensis.

Ok, entonces. Tengo que escribir ocho cosas sobre mí en mi blog y la regla es que tienen que escribir las reglas en sus blogs de manera que se comprendan (pero yo rompo siempre las reglas, así que bah!) y luego elegir a ocho adorables nominados para que hagan el jueguito también y anotar sus nombrecitos y además dejarles un mensajito en el blog para que cachen de qué trata el asunto. Yo he acogido la nominación de Mr. Stolenístico de este jueguito bloggero, y aunque no sé cuál es el propósito, está chido.
(No sé si tienen que ser cosas que no sepan de mi)… Como sea, ahí les va:

Amo con mi alma la XboX 360 (aunque sea de la Mocosoft, ya). Mi juego favorito es el Dead or Alive y creo que tengo uno nuevo, N3 Ninety nine nights.
Soy de rizos definidos, pero usted nunca me verá así. Gasto menos con el pelo liso que crespo. Las cremas de tratamiento para pelo liso son maravillosas!!!
Me gusta escuchar canciones que hacen retrospección de mi niñez, onda, BSB y quit playing games with my heart, with my heart (8), y a los N’ Sync antes de No strings atachedd.
No estudié sociología porque le tengo fobia a los números y había un ramo que me daba miedo (que es de ingeniería comercial) Macroeconomía. El nombre por sí solo me aterra.
Tengo sueños premonitorios, y de verdad. Me dotaron. Me creen sólo los que han presenciado mi sueño en la realidad.
No puedo dormirme sin limpiarme el rostro. Aunque no me maquille, porque el mugre aire me lo estropea igual. Es uno de los pocos hábitos que he adoptado de mina. xD
Tengo una obsesión rara con la Britney Spears. Me gusta cómo baila, y juro que en algún momento lo haré igual. Como en sus tiempos en que tenía una cabellera platinada.
Remato: me encantan los viejos. Y eso me hace no-popular. Aunque no me interesa la farándula.

Nominados… yo no tengo tanto amigo bloggero, en verdad son re-pocos, y como algunos de los posibles ya están nominados por otros ladines, ahí les va a mis adorables.

Mi Cesario. Obvio, así tendrá tema para postear.
Mi Ilustrado. Marc XXX. So hot.
Victor del Esecé de Jota. Su pensadero es light.
Succubi. Su amiga que es regacha.
OhmyGodFilms! Cielo… Hazlo, te distraerá.
Mauro. Si es que ya te creaste el blog, ingrato!

Ay, me quede corta. Si alguien se anima, pues hágalo. Es entrete.

Se Busca

2007-06-21T17:23:00.001-04:00

Estos gueones me tienen la cabeza hecha bolsa.
Por eso yo buscaba una relación seria, por eso yo necesitaba imperiosamente a alguien que me quisiera de verdad, que no fuera casado, ni tuviera compromisos, que no fuera padre, que fuera libre como yo, sin responsabilidades que te atan las manos, así simple, como yo. Algo normal. Poder estar tomados de la mano, caminar por la calle, mirarnos, darnos un beso, abrazarnos sin problemas en cualquier lugar del puto planeta. Aquí o en la quebrá del ají, sin tener que darle explicaciones a nadie de por qué hice o no algo. Sin tener que temer ser descubiertos por alguien. Alguien que se dedicara ciento por ciento a mí (bueno, eso mientras estuviéramos compartiendo nuestros metros cuadrados, porque me gusta estar moviéndome sin estorbos en el mío cuando estoy sola), alguien que me hiciera sentir oficialmente y con todas las de la ley, una mujer amada. Sentir de nuevo lo que cuando tenía diecisiete. Que después de eso quedó como lo de hoy… aunque sí, llevó tiempo transformarse en esto.
Alguien que no se pareciera mucho a mí, pero que le gustara bailar, jugar videojuegos y la informática (me siento tan sola cuando me pongo hablar de IP’s, FTP, y Macintosh), alguien que me protegiera, me hiciera sentir segura. Alguien que cuando me mirara me hablara. Alguien que le gusten las mujeres, claro. Alguien que le guste yo.

Pero no. En su defecto, lo que hay son jotes y jotes. Sí, informáticos, lindos, interesados, pero casadísimos. Estoy cansada de esto, y también de ellos; de esa mente loser que tienen, de su idea de sex symbols al peo. No niego que para mí un gallo que cache de informática, domine el tema y hable como erudito, demuestre algo del IQ que le han proporcionado los años, me derrite, es un sex appeal voraz con mi débil ojo romántico pero certero con mi ojo pasional (ese es el izquierdo, ese que dice que donde se pone, pone la bala, porque el derecho está a una catarata de ver nada), pero joder, esa evidencia, eso de ser predecibles me agobia. Y ya no quiero eso. Ay, por un par de besos bien dados (por la falta de ellos en sus casas), por un rato de juego con peligro de corte-cabeza, por un desarme de rutina esporádico, por un alimentar mi ego sintiéndome deseada eternamente (sí, infinitamente, porque la caducidad la otorga el imperceptible momento en el que se cede, y se sueltan los chitecos) no vale la pena sentirme así de expuesta como me siento!!!
Quiero un príncipe verde. Verde y fabuloso como Shrek.
Interesados tratar con Ary. Pero ¡identifíquense! Esas cuestiones anónimas son tan pendejas, y yo necesito un hombre de verdad. Como Shrek, pero de verdad.
Y aún no me he planteado la remotísima posibilidad con el farmacéutico. Es que me da la impresión de que son gallos frustrados, como que no les dio pa medicina.
La frustración es una patología que me frustra.

(Solsticio de junio. El día más corto y la noche más larga. Me voy temprano a mi casa, porque quiero dormir, y hay mucho paco rodeando el perímetro de la Moneda hasta nuestra puerta principal. Empieza el crudo invierno del Ecuador pa bajo y de allí mismo pa rriba el fabuloso y minúsculo verano. ¡Condenaos patas sobre la tierra! Marc estará con más calor hoy. Aunque en España ya son las 23.30)

Causalidad Aleatoria

2007-06-19T11:39:00.000-04:00

Jajajajaja. No sé por qué me río si en realidad no quiero reírme. Debe ser por los nervios. Créanme que ando súper poco productiva para escribir, aunque quiero hacerlo, cuando tengo un poco de tiempo, se me muere la inspiración. Y ahora lo tengo y estaba creando el post ese de esa cosa tan bonita que publiqué abajo que me encantó, cuando nació la verdadera razón para escribir.

Esta cosa me había dejado de importar porque hacía un mes que no tenía que vivirlo nuevamente. Hasta hoy.
Las farmacias me dan miedo. Cuando el otro día me estaba retorciendo de dolor (y a causa de eso todo el mundo tuvo que soportar mi caracho de perro) tuve que ir a gastarme las últimas tres lucas que me quedaban en la tarjeta del banco en ese gel anestésico, que me devuelve el habla, al apetito y el gusto por la vida un poco (es que así se pueden dar besos po =P)… Pero no fui a la farmacia de siempre, a esa que me da cosa ir, que está en la esquina de Teatinos, que es como el negocio de la esquina de la casa, pero es la salvadora de mi trabajo. No, fui a una donde a Guillermo le hacen descuentos porque sus remedios son muy caros, son de esos remedios locos que lo dejan así medio dopado. Para llegar hay que caminar un poco más, pero es menos concurrida por lo menos. Ahí vi a una de las mujeres más bonitas y misteriosas de mi vida (no piensen mal, creo que es muy de mujer apreciar la belleza de otra) pero para mí fue bastante terrible porque esa niña se obstinó en hacerme verla (ella me atendió), yo en-mí-mismada con mi dolor de los mil demonios, leyendo las recomendaciones de la boleta, esperando que Guillermo comprara, hasta que lo consiguió. Desde ese día me da cosa volver, pero sé que inexorablemente lo voy hacer. Insisto, no piensen mal, pero, los misterios tienen que descubrirse. Eso es parte de mi filosofía periodística.

Y hoy…
Desde que estoy trabajando aquí, cada vez que llega ‘doña Juanita Meneses’ (¬¬ … no pregunten) me toma sin provisiones, y con las ganas de ir al baño que te dan después que te tomas una light fría. Cada vez que parto corriendo a comprar a esa farmacia, que es la más cercana, sacó el número, miro en el que van, paso por los pasillos tratando de no llamar la atención de nadie (en especial de los guardias y los químico farmacéuticos varones) las miro durante un rato, hurgando entre tantas para finalmente quedarme con la de siempre, tomó una natural y una seca =S, me acerco a la barra para pagar, dicen los números mientras ruego a Venus que por favor no me atienda un hombre y… me atiende un hombre!!!
La primera vez no me hice mucho problema, era la primera y pasé rápido por la plancha. Pero al mes siguiente, en el que hice el mismo procedimiento, saqué el número, era un número diferente al de la anterior, hice lo mismo, esperé y… me atendió un hombre!!! Pero no cualquier hombre, el mismo de la vez anterior!!! Me preocupé un poco, la tercera vez fui con la esperanza que sería diferente y… me atendió él otra vez, y otra el mes siguiente y otra el subsiguiente y así hasta hoy. Así durante nueve meses, que hoy es el mes nueve. Y como de costumbre, salí corriendo, rogando y prometiendo mandas para que no me atendiera el susodicho. Podía ser mi día de suerte, había mucha gente atendiendo. Cuando entré tomé el número pero primero revisé si estaba él. No lo vi, así que supuse que estaba con día libre y me alivié. Miré el número. Cuarenta y tres. Tomé nuevamente la natural y la seca. Me puse a esperar frente a una señora que del otro lado de la barra miraba con cara de ‘cabrones chingados’ que gritaba ¡cuarenta y dos! Y el cuarenta y dos no aparecía, así que convencida puse a las dos sobre la mesa para que me cobrara, cuando de pronto aparece el cuarenta y dos, y desde el otro extremo de la barra escucho una voz masculina ¡cuarenta y tres!

=O Noooooooooo!!! No puede ser… Me cubro la cara con las manos. Tomo nuevamente a las condenadas y a rastras llego donde él, las pongo sobre la mesa. Sin embargo, él no las mira. Me mira a mí y me sonríe. Yo con cara de bochorno, susurro ‘esto se está haciendo costumbre’.
- ¿Cómo?
- Eeh… nada que… esto se está haciendo costumbre… (Sonrojada)
- Así parece…
- (…)
- Pero cuál es el problema, yo encantado…
- (…) :nerv:
- Espero que para usted no lo sea tampoco… o sí?
- (…) =O
- … porque si no ahí sí habría problemas, ¿verdad?
- (…) :morada: =O
- Aquí tienes linda, cuídate, que estés bien…nos vemos.
- (=O ) ¬¬ chao…

Y corro, corro, corro sin parar hasta salir de la farmacia bajo la mirada cómplice de los guardias.
Cuando salí me reí. ‘Qué nervio, qué atroz…qué raro’
Oigan piénsenlo… es súper raro que siempre me atienda el mismo gallo en una cuestión que es de verdad aleatoria. No creo en el destino… definitivamente, no.

Inspire to dance, Dance to inspire

2007-06-19T11:09:00.000-04:00

Después de haberme pasado el fin de semana bailando… de eso que tanto me gusta hacer, pero que por tiempo he dejado, pienso…
No hay nada más hermoso, nada más terapéutico, nada más euforizante, nada más revitalizante, nada más rico, nada que me hace sentir tan bien como cuando bailo.

Mírenlo desde esta perspectiva, el baile es hermoso...

Escribir sí… es algo que me apasiona. Bailar también.
Yo bailo, bailaba ene, se me había olvidado que dejaba un poco el alma en esa cuestión.
Y volviendo a esas andanzas, me entra la duda existencial que si tuviera que elegir entre ambas… es que si me falta cualquiera de las dos, me falta un brazo…

Mi No-Orden

2007-06-07T17:15:00.000-04:00

Realmente estoy sorprendida. Del desorden espantoso y de cuánto cachivache hay en mi cartera. Hoy persiguiendo el envoltorio de mi chicle Bigtime Passion Edición Limitada, fui a dar a ella después de unos tres o cuatro meses y fue atroz. Primero metí la mano sin siquiera mirar, como soy ciega y tengo mis otros sentidos más desarrollados por eso, creí que sólo tocando lo encontraría, pero fue imposible así que la abrí para buscar así entre las cosas, pero tampoco pude encontrarlo y hallé tanta porquería que opté por explorar la cuestión y limpiarla.

Entre todo había: mi libreta de apuntes de la U que contenía el papel fotográfico que me regaló Jano, y un aviso de aprobación de crédito del Santander Banefe de mi hermano; el libro ‘El Anticristo’ de Nietzche que cargaba mi credencial de prensa, y cuatro entradas gratis para la Luxor; la carta del director de la carrera que nos hace responsables del uso de la credencial, una prueba de Redacción General con nota seis siete, el apunte de la profe Nany para la nota informativa del cierre de RCTV que me prestó Pato, una hoja de ejercicios de ortografía acentual, literal y puntual; una fotocopia de la columna de la Consuelo, la pauta de trabajo del trabajo de investigación de Historia Contemporánea, una hoja con la letra ilegible de Cesar con las posibles preguntas de la prueba del libro ‘A Sangre Fría’, mi informe de estado de movimientos de la tarjeta del banco, el librito de Santiago en cien palabras (publicación 2007) con otro tanto de entradas para la Luxor, una cuchara auxiliadora (para comer), tres lápices pasta mordidos, tres lápices tinta winnie the pooh, un portaminas y un lápiz pasta retráctil de winnie también, mi lápiz-goma de winnie, un corrector en botella, un destacador amarillo y un lápiz pasta de Laboratorios Chile. La tapa del pendrive, las llaves del velador de la oficina, una lima, un pincel de labios, una peineta de cejas y pestañas, dos pinches, un clip, mi estuche de cosméticos, una tira de parches curitas, una crema de manos, un set de sombras, mi botella de astringente, mis vitaminas, un chocolate, las boletas de los lugares que he ido con el susodicho (es una manía), la boleta de la última compra del súper con mis fabulosos ciento treinta puntos, el comprobante de correos de Chile por el paquete que envié a España (ya hace muchísimo tiempo y aún no acuso recibo de mi regalo), mi gel para la boca, los audífonos de mi celular robado, mis dos preciosos monederos, mi billetera y unas cosas que son de uso femenino exclusivo… Y eso es demasiado si pienso que había sacado mi yogur con cereales y el otro celular.
A veces pienso que eso es una proyección del estado de mi cabeza. Estuvo a punto de colapsar pero la salvé. No creo poder seguir cargando esta clase de pesos en mi hombro derecho. Con razón lo noto cada día más raro.

A propósito… había de todo, pero no estaban mis chicles!!!

A medida que escribía, iba metiendo del tiradero que dejé en el escritorio, las cosas en la cartera =S...

Diagnóstico: Leto

2007-06-05T17:38:00.000-04:00

Yo tengo que… aclarar que mi obsesión es patológica, absolutamente patológica y que tiene siempre un origen, y ésta la generó el haber escrito ese post de los thirty seconds to mars, porque repetí el video cien veces, me obsesioné con la mirada trastornada, con la voz, con su no sé qué, no podía dejar de repetir la gueá de video. No podía.
No es el grupo, no. Es Leto. La dinastía Leto (el batero es el hermano y está igual de rico). Me carga esta gueá porque no la controlo, ni con pastillitas, ni nada, me supera.
Encontré esto y ahora no puedo vivir sin pensar en que algún día por fin dejaré de no pensar tonteras con él. Pero estoy tan mal, que no puedo. Me encanta la voz de este gueón, me encanta él y me encanta esta canción. Y ahora repito la canción y el video. Maldita sea ¬¬…

Personas diferentes, pero Personas finalmente.

2007-06-05T17:19:00.000-04:00

Debido a los sucesos acaecidos este último tiempo.

Entrar al mundo gay desde la perspectiva heterosexual, por lo general, siempre resulta algo traumáticamente fabuloso. Sí, porque primero eres homofóbico, rehuyes de cualquier encuentro de esta clase por temor a ver ‘cosas desagradables’. Estás completamente interiorizado con que la palabra gay u homosexual significa promiscuidad (y para qué explicar por qué es que no quieres ver cosas desagradables). Sientes terror de ser arrastrado a eso inconscientemente (o en una volá de copete). Miedo a ser débil; no por un cuento de carne, sino de carácter. A sentir atracción por algo que no se ha probado (es que entonces cómo saber si es tan malo como pienso). Pero luego, estos conceptos se deslizan por la ventanita de nuestra cabeza que siempre dejamos entreabierta por el hecho de ser humanos. Y claro, aunque cada experiencia es diferente, luego los conoces y cambia todo. Siempre vas a conocer más hombres homosexuales que mujeres. Y no es sólo por mi estadística flaite pero certera que del 100% de los hombres por sexo masculino, el 80% es gay, del 20% heterosexual, el 18% es una mierda y el 2% está ocupado. También lo es porque las discos gay se llenan de hombres y te puedes encontrar con unas… cuatro o cinco parejas de mujeres. Y si bien las minas son más reservadas, definitivamente hay más hombres homosexuales, y no me lo discutan, ¿ya? Por lo que siempre será más probable ser vulnerado como hombre que como mujer respecto de la sexualidad.
En el caso de la mujer que conoce a un chico gay, sucede algo particularmente especial: pueden ser grandes amigos. Con esa maravillosa amistad que es de hermanos. En que no hay espacio para poder confundir toda la maldita mierda increíble en un estúpido beso que desarma todo. ¬¬ … me estoy desviando del tema. El caso es que ya dentro, después de esas inevitables conversaciones de cómo te diste cuenta, cómo le contaste a tus viejos, cómo es el sexo; después de disfrutar rabiosamente un carrete en sus discos, después de contarles las penas y ellos a ti, después de las chelas. Una vez que ya es parte de ti el entrar al baño con ellos, se te hace normal que te pegue agarrones en el cuerpo y a él también. Después de entender que detrás de su cuerpo armado de células XY y elevado en testosterona existe una persona y no un monstruo anormal, casi marciano, comprendes que lo maravilloso de ser persona es que puedes amar, sin importar nada, ni sexo, ni edad, ni raza. Nada. Y eso es fabuloso.
Además que así te das cuenta que la única diferencia entre un hombre gay y un hombre hetero es su sensibilidad. Los gay son tan sensibles como una mujer (y no todos quieren ser mujer, ah) y los hetero son los que no entienden por qué la mujer llora.

Ahora entrar al mundo gay desde la perspectiva homosexual… pucha no sé. Pero por mi convivencia con ellos he cachado algunas cosas. Primero, estás cagado de miedo, tienes una crisis existencial de la puta madre, esa cosa de ‘qué soy, quién soy’, sabes que estás en esas y cuesta un kilo aceptarlo por el mismo temor de no ser aceptado así. Por cierto que temes también de tus pares, temes perderte en medio de tanta cosa que ofrece el mundo. Pero ahí se está, acostado en la cama pensando en el ser que amas, metido en un foro o en un Chat para intentar conocer personas, en el espejo mirándote buscando explicación, negándote a aceptarlo o sonriendo por comenzar a quererte otra vez. Y cuando por fin lo asumes, todo cambia. Cuando te aceptas, quieres que las personas más importantes lo sepan. Cuando est@s enamorad@, quieres que todo el mundo lo sepa. Cuando ya vives, conoces gente, sales y disfrutas tu sexualidad, y llega ese punto de enfrentar nuevamente una sociedad heterosexual, homofóbica y machista sientes el puto temor de ser descubierto, pero cuando en alguien encuentras la confianza y la respuesta que te tranquiliza, que te hace sentir otra vez tú, crees que todos reaccionaran de la misma forma, y ahora la necesidad es imperiosa de decir soy gay.
No sé si en esa parte es cuando yo me confundo y no sé en qué terminar la historia.
Pero sé que si el mundo fuera tolerante, estas personas podrían vivir la vida como nosotros y no encerrados, escondidos, tirando en los baños, teniendo que reunirse en lugares sólo para, excluyéndolos y en ocasiones alimentando la forma de pensar de una manera que pervierte finalmente la visión de ambos lados.

Yo no sé, el cuento del género me apasiona. Mauro tiene razón cuando dice que no se trata sólo del hombre y la mujer.

¿Qué está pasando?

2007-06-04T16:39:00.000-04:00

Soy una voyerista de mierda.

Demofóbica (o agorafóbica*) compulsiva!!!

TENGO SUEÑOS Y ALUCINACIONES COCHINAS CON JARED LETO ...

Sinceramente, creo que enloquecí...

Esto no tiene nombre.

2007-06-02T00:50:00.000-04:00

El metro se convirtió en algo insospechadamente macabro para mí.
La gente ardida y voluntariamente sometida a un martirio garantizado (garantizado por un módico pago de cuarenta pesos en horario punta y cero en horario valle si ya tomó troncal o alimentador) me estresa más que ver la cuestión rebozante de manos, pies, bolsas, rostros de ‘ni pensís en subirte, no veí que va lleno’ y la eterna espera para que parta. Pero estúpidamente (porque en verdad no hay otra palabra) estúpidamente insisto en irme en metro cuando podría irme en una micro que va relativamente llena, pagando lo que en horario valle y demorándome exactamente lo mismo, o incluso yo diría menos, que en el puto metro.

He colapsado ya cuatro de cinco de los días de esta semana rabeando para soportar la gente, que bien bestia que se pone pa sus cosas en el metro, y viendo pasar uno, dos, ok ya van tres, bueno cuatro, en el quinto me voy, mejor en el otro, ¿es que ya vamos en el siete?, pero dejen subir; ya son ocho, bueno si ya espere nueve, en el diez me voy seguro. Ok, ya estoy dentro y es el ¡doce!
Cuarenta minutos de espera. Indignante.
Pero hoy. Hoy me toco presenciar el desmayo de un hombre en el vagón del metro. Entre dos hombres fuertes lo sacaron, y lo que cargaban era un bulto, algo que estaba lacio e inconsciente. Me quedé inmóvil, pero observando. Se aglutinó (me encanta esa palabra) la gente alrededor de él y su madre, quitándole el poco aire que el pobre en su inconsciencia trataba de inhalar. Y todos gritaban eufóricos ¡guardia! ¡Guardia! Entre la multitud el tipo pequeño y alarmado pasó de largo del moribundo, y todos lo trataron de guevón, pero para mí ellos lo eran, que no dejaban ver al hombre tirado en el suelo. La gente del tren sacaba la cabeza para sapear qué pasaba, y estoy segura que más de alguno hasta se bajó sólo para copuchentear, mientras varios que esperaban subirse decían, esto sólo pasa en Chile, esto ya es intolerable, no hay derechos humanos, no hay respeto, esto es una mierda, encolerizados queriendo, yo sé de verdad lo sé, descargar todo con el guardia.
De a poco, y muy de a poco, se descongestionó el sitio en el que estaba el mino, y lo vi. Miré el metro y sentí miedo, miedo que me pasara eso a mí, claro. Noto cómo cada vez que el conductor dice, señores pasajeros próxima estación Los Héroes, lugar de combinación con línea dos, se me acelera la circulación, me cuesta respirar, y cuando me bajo en Moneda me laten las sienes generando un leve malestar en la cabeza, como de asfixia.

Llevaron una camilla para prestarle ayuda en un lugar más apropiado como ¿una oficina? Y mientras lo tumbaban seguía mirando el tren y pensando: esto ya lleva tiempo, ya es absolutamente insoportable la odisea que significa moverte en Santiago. La gente, los chóferes, el metro, las tarjetas.
Qué ganas de llevar a esta vieja de mierda a ver eso, a que ella, con su gordura armónica por cierto, se suba al metro en… ¡cualquier hora! Eso da igual, todo el día es lo mismo.
Imagino que yo teniendo veinte años me cago la cabeza a diario, me enfurezco, y desquitome con lo primero que se atraviese, cómo debe ser para el resto de las personas.
Indigno.

Luego tuve que contemplar a un chofer o inexperto o inoperante, que manejaba el tren a medio km por hora, que no cerraba las puertas del todo para avanzar y mientras una guardia lo ayudaba hizo partir la cosa y lo frenó de un suacate. Pero por Dios, si el noventa por ciento de las personas va de pie, ¿¿¿cómo hace eso???
Y por último, cuando me logro subir, y soportar que un viejo de tres metros y medio y seguro unos doscientos kilos se me echara encima en Los Héroes, recién en Unión Latinoamericana, me di cuenta que a mi lado iba una señora discapacitada, de pie e intentando afirmarse con sus muletas, y entonces renuncié.
Esta gueá no tiene nombre.

The Kill

2007-06-01T23:42:00.000-04:00

Uy. Hace tiempo que quería hacer este post, pero siempre se me olvidaba.

Hoy al fin me acordé.
Por Dios que es emO Thirty Seconds to Mars. Hablo de los emO emO. Esos jovencitos (porque son jovencitos no conozco ningún emO pasado de los veinticinco, excepto claro, de los que cantan las canciones promoviendo el movimiento como éstos o Good Charlote o My Chemical Romance) que son así disque emocionales, que su vida es una mierda, que sufren porque si les va mal en una prueba, no le dan permiso para ir a una fiestita Blondie o algo así se ponen existenciales, y que esto no vale nada y quién soy yo, soy nada, nada. Maldita vida, malditos días y maldito yo. Y escuchan canciones como ésta.

El caso es que pasaban el video en MTV y yo nunca miraba, o chateaba o comía o estaba atrasada en la mañana tragando pan, té y poniéndome las botas o mirando la ventana, a mí qué, es el video de esa canción no más. Hasta que lo vi. E independiente de lo emO y todo lo demás lo encontré notable, como súper fiel a lo que se intenta transmitir y por lo demás, súper toxico. Como para cagarse en verdad de la cabeza y pensar en el muerto.Lo que sí hay que destacar es que el vocalista está bastante guero. Me gusta su mirada de perdición y su voz gritándose a sí mismo, ¡esto es lo que realmente soy!
Escena notable la del baile y del osito. Morbosa que te cagas.

Si tú no vuelves...

2007-06-01T00:12:00.000-04:00

No sé cuál es mi absurda insistencia de irme a dormir pensando que mañana será diferente.
Pensando que tal vez existe ese instante que nos observará inmóvil, que perpetuará en segundos nuestra invulnerabilidad. ¿Cuándo se es más débil que cuando se está queriendo en desmesuro?
Pero insisto en levantarme creyendo que debo esperar ese día. La espera me hace impaciente, pero espero. Y mientras más impaciencia reúno en mis deseos, más te quiero y más te extraño.
Yo sé que mis recuerdos debieran morir como la hoja otoñal que se olvida en los gélidos días de lluvia, pero no puedo. No puedo olvidarte. No puedo ausentarte de mi sangre, aunque la realidad sea divergente, sea invariable, inalterable por ti, imposible de conservar por mí; no puedo dejar de soñar.
Soñar que por un momento no existió nadie más aquí. Que fuimos dos en cada latido.
Si no vuelves, no habrá vida, no sé lo que haré.
No sé lo que haré.

No recordaba lo qué es querer, mirando impertérrita la imposibilidad de no poder dejar sentirlo, de no poder dejar llenar todo el espacio, todo mi espacio, todo el mundo, mi mundo. De no poder dejar ver la intranquilidad de mis latidos, de mis sentidos cuando estás cerca. De frenar la locura que mi sentir desata, lo ínfimo de mi estructura, la debilidad del ser humano. La adicción en que te conviertes a cada minuto en que respiro, en que te pienso y necesito.
Si no vuelves no habrá vida, no sé lo qué haré.
No sé lo que haré.
Sólo piensa qué es tenerte sin tenerte. Y el dolor de dejarme atar el sentimiento, de dejarme atar las lágrimas y las manos, y verte lejos de mí, cerca pero lejos de mí.

Y cada noche vendrá una estrella hacerme compañía, que te cuente cómo estoy y sepas lo qué hay. Dime amor, amor, amor, estoy aquí ¿no ves?
Si no vuelves no habrá vida, no sé lo qué haré.
No sé lo qué haré.

Recreo de Invierno

2007-05-31T23:21:00.000-04:00

A mi me gusta chapotear y mojarme, aunque me dé frío.

Primero que todo. FELIZ CUMPLEAÑOS AMIGA.
Si que estuvo tormentoso este día en Santiago. Lo más triste es que cuando pasan esas cosas memorables de la vida yo estoy clavada oficineando. Pero no, no. No, lo más triste es no tener ventana para disfrutar de un octavo piso cómo se quiebra el cielo oscuro para poner un nuevo cristal y poder contemplar las estrellas brillantes, relucientes con la luna alumbrando el azul oscuro de la noche. Bueno, me metí a la oficina del jefe con la Ninón como dos cabras chicas que en la vida habían visto sendos pedazos de hielo derretirse en la ventana del jefe que hablaba afanoso por el móvil. Entre los edificios lucía una enorme cortina de gotas que, curiosamente, parecía caer feliz en medio de la luz del tibio sol de invierno.

Volví al teléfono. Pero no contenta con la súper vista de la oficina de mi jefe, me fui a las ventanas del entrepiso, me encaramé en el pasamano y ahí entreabrí la ventana y espiaba la entrada VIP del Ministerio (aunque de un tiempo a esta parte la entrada VIP es la entrada principal, nunca la abren). Me cayeron dos pedazos de hielo en la mano que estiré para ver si me caía algo que no fuera ¿agua?. Y con un reventón de globo de chicle reventaron mi burbuja en la que me estaba a comenzando a elevar. Plaza. Idiota me asustaste.
No le dije nada más aunque pude haberlo hecho. Él aún no sabe que yo tengo sueños premonitorios y que quizá contándole esos sueños, intenté advertirlo. Pero es Plaza.
La lluvia siguió. Empapó todo. Y después que nos dejó, brillo todo. Pero todo. El suelo, los edificios, las micros, las personas. Todo. El paradero del metro Moneda parecía una postal.
Y no sé. Quedan veintiún días para el solsticio de Junio. El día más corto y la noche más larga, y ya hubo una lluvia torturadora. Torturadora para los usuarios del Transantiago.

De sólo mencionarlo ya me estresé.

Para mis Cumpleañeros

2007-05-30T16:54:00.000-04:00

Me enojé y me estresé demasiado.
Sí, porque es bien triste darse cuenta que las personas que tú consideras amigos, no te consideran a ti (no te consideran de ninguna manera).
Y entonces me pongo a pensar en lo trascendente que es para mí la etiqueta de ‘amigo’.
Suelo no pedir mucho para llamar a la gente así. No, no mucho. Un poco de paciencia, confianza y disponibilidad. Pero así a cualquiera le pegamos el sticker.
Y recordando tiempos ajenos, me pregunté qué es para mí ser amiga. Cómo soy yo como amiga. Y me di cuenta que ese es el único requisito que se debe esperar de alguien que amerita llamarle amigo: Incondicionalidad.

Y Gracias a Dios, tengo algunos de verdad. Coincide que dos de las personas más incondicionales e importantes en mi vida cumplen veinte años este mes.
Helen. Ay, que obvio no se llama Helen, pero para mí es mi Helen. Mi amiga, de verdad. Cuando alguien la llama Elena para mí esa persona no la quiere o no hay ningún grado de confianza, ni de aprecio. Para mí es Helen y punto. Hace un par de semanas le pedí que nos juntáramos a almorzar, pero como en su trabajo son unos perros tenía cuarenta y cinco minutos o media hora de colación. Y yo tengo dos horas. Para peor, fue con una compañera de trabajo hedionda de desubicá. Pero ella estuvo allí igual y me regaló una jalea. Mañana cumple los veinte y de verdad no sé qué haría si no pudiera llamarla a ella mi mejor amiga. Agradezco que le hayan pegado en el poto hace veinte años.
Diego. Él es Diego Armando. Y es un cielo. Cumplió los veinte el sábado (durante todos los años que lo tuve lejos siempre lo recordaba, porque su mamá cuando chicos, nos contaba que él había nacido cuando la Cecilia Bolocco fue coronada Miss Universo). Y todavía no le entrego el regalo. Creo que por personas como él, hay mujeres como yo. (Uy, quedó pasao a cebolla). Soy feliz que hayan traído a este mundo a mi Diego Armando. Obvio.
Y a Mauro también, pero eso es diferente. Es mi amigo que es mi hermano. Los quiero mucho par amigotes.
Ja, yo quedé en mi cabeza con esa cosa de que los amigos son los buenos y los amigotes son con los que te mandas las cagás, porque mi mamá siempre decía eso. Pero para mí esos también son amigos.

Lo hermoso de mi vida actual es que me está yendo bien en la U, a pesar de todo, y que estoy trabajando para hacerme vegetariana. (Estoy trabajando con la cabeza de mi mamá y con mi nueva dieta).
Lo triste es que sigo, a pesar de todo (insistentemente), sin tener tiempo para las cosas guenas de la vida. Y lo heavy es que mi amiga Helen tiene entradas para ir al Roccola, que creo que se llama así, y yo para la Luxor gratis. Y ella no sabe. A ver si este mes aunque corta, tenga espacio para la distracción.

Más que eso

2007-05-24T12:20:00.000-04:00

Y qué le voy hacer. Seguir contando las gotas que convertiré en dolor. No.
Yo sé que no va hacer eso.
Sí. Es lo que haré. Aunque no quiera lo haré.

Claro. Ahí va la muy perra. Sí yo mismo la vi. La vi cuando se le acercó y cuando sus labios pasaron aparentemente débiles por su oído, pero no. Nada de eso, yo estuve allí cuando ella los tocó y fingían una conversación casual. Pero la casualidad no era invitada de nadie ese día. Ni yo tampoco. Por eso accedí embriagado a mi pensamiento de quedarme y guardar el silencio prolijo que hasta entonces había conservado incólume.
Y yo la vi también cuando miró con desconfianza pretendiendo no ser descubierta y se lanzó emocionada a los brazos del desconocido. Tuve que morder mis labios para contener el descaro de esa hembra ganosa yo no sé de qué. Yo que le había dado todo lo que cualquier mujer espera de la vida en un hombre. Todo e incluso un poco más, me había esforzado un poco más siempre por ella, pero a ella no le importa nada. No hay nadie en que haya visto tal rostro de regocijo simplemente por estar entre los brazos de un miserable y vulgar cretino. Porque yo no creeré jamás que él no lo sabe. No creeré jamás que ese infeliz no sabe que esa mujer bella y voluptuosa, de aparente clase y respetada, inalcanzable, no tiene alguien a quien darle de comer cada noche. No creeré que no sepa que el constante gemido que emite cada vez que la estrechan es por los embarazos complejos que tuvo. No creeré que desconoce la existencia de un infeliz que espera cada noche por volver a tocar su cuerpo con el desenfreno de un amante pero en licitud. No lo aceptaré.
Y ahí sigue. Ahí va, caminando embelesada en el cabello sucio y despeinado del hombre. Ahora está más tranquila. Ya no existe su anterior preocupación por ser sorprendida, se detienen. Está ahí, lujuriosa, moviendo cadenciosa las caderas en las piernas de ese hombre, sentado en un mugroso asiento del Parque Bustamante y seduciendo su boca frente a las miradas curiosas de unos estudiantes. Yo no sé cómo pero sigo aquí, parado y mirando, mirando y mirando. Miro el reloj. Mi paciencia roda desde mi sien hasta estrellarse suicida en mi brazo. Pero sigo aquí. No sé hasta qué punto seré capaz de soportarlo. La hoja de Antonia en la oficina había roto mi mano. La llaga me fastidia y me devuelve a la realidad cada tres minutos. Es como un trago. Like a drink ella me reprocharía. Pero a él no.
De él sólo espera un par de espolonazos y un sorbo de lo que ella sabe. De él espera un zumbido en la cabeza, un zumbido que ella misma inventa.
Insiste ahora con su pelo. Yo sé que lo quiere llevar a un par de cuadras por ahí. Y no lo desea. Sólo quiere sentirse más hembra. Una fierecilla del bosque. Una zorra en busca de agua, en busca del río. Pero por qué, para qué.
Ay no. Difícilmente vaya a evitar lo inevitable. A detener lo inexorable.
Ya ha metido con desvergüenza su mano por las bragas. Ella está inmóvil e inquieta. Ríe y sufre. Goza y se asquea. Pero el hombre ha humedecido sus manos con el elixir de su mierda de sed… Y esa mujer, mi mujer, ya es de él. Yo desde aquí sólo miro. Qué más puedo hacer.
Ser voyerista es más que sólo ver.

No es un té para tres.

2007-05-18T17:48:00.000-04:00

Y ahora mismo me digo y para qué. No es que me lo pregunte, sino que simplemente lo lamento, porque las cosas no son más que palabras. Eso, hermosas y delicadas. Coquetas y ansiosas. Bellísimas palabras, y aunque mías y amadas no son más que palabras. Mis miedos son reales, no aparecen si no fueran un recuerdo de la realidad.
No importa. Yo dije que mi intención era decírtelo, que lo supieras, y aunque tuviera consecuencias indeseadas, igualmente iba a estar feliz. Porque disfruté demasiado cada momento junto a ti. Tendré para siempre el recuerdo de mis manos acariciando tu rostro, el momento en que mis ojos contemplaban los tuyos cerrados. Y el dormir bajo la cautela de un pequeño firmamento que dejó tu cuerpo en penumbra, mi brazo enredado en tu cuello, para despertar y antes de recordar el primer recuerdo del día: tú, antes de sentir que seguía existiendo, antes de respirar a conciencia, sentir tu piel.
Con eso acabo mis días, con eso mueren mis lágrimas. Y con este aparente adiós mi fe.
Unas veinticinco mil letras escritas y unas treinta caritas con pés y con equis, con paréntesis y eses y muchos paréntesis con eles. Dos doble italiana, dos dinámicas una sin americana, y una turca con queso de chicle. Un buzo y un bolso. Dos canciones en inglés, dos mensajes de texto, unas ocho llamadas de media hora y nueve de segundos. Dos café con leche, un cortado, dos queques de chocolate con trozos de ciruela, un kuchen de manzana y un sándwich de molde blanco con jamón y queso derretido. Tres alfajores robados. Cuatro páginas y media de una carta y dos mails. Es igual a noventa y siete millones quinientos noventa y dos mil cuatrocientos veintidós latidos golpeando mi pecho por ti.
Me estoy muriendo creyendo que lejos de ti va a ser mejor. Pero tampoco vas a estar cerca. Las promesas no son más que palabras, actrices que repiten el guión. Es lo que sería, pero no es. La realidad no tiene esos matices.
Qué dulce recuerdo fugado de mi pasado has sido. Qué fugaz y triste inconclusión de historia.
Es que no es posible. Es que no va a ser. Es que es de aquellas que no se pueden escribir.
Mi historia que no se escribió. Que fue fugaz como mi deseo y egoísmo de quererte para mí, sin ser yo parte en la historia. Los personajes que aparecen después son sólo para alargar la historia y el rol es irrelevante y odioso. Histerizar a la princesa y joder al príncipe. No quiero ser contigo lo que siempre he sido. Hoy me opongo a mí misma. Hoy niego todo. Hoy mentiré con descaro, para sentirme artificialmente feliz.
Para morir de la realidad y vivir de ensueño. En la gota de un recuerdo.

Eso fue lo último que quiso decir cuando terminó de caer la lágrima en la hoja. Ella no pretendía nada. Pero, de alguna manera siempre supo que sería así. Se miró una última vez al espejo y siguió sin ver nada.Y apagó el computador.

Si sólo fuera un mal día...

2007-05-14T16:03:00.000-04:00

Y yo qué mierda sé. Pensé así. Y ahora me duele todo, soy una cosa que anda porque sí. Que perdió el alma, que perdió el motor, que hizo que el vaso se diera vuelta.

Hermosa gota de mi vida. Hermosa gota de recuerdo, te instalaste en mi presente y diste vuelta el agua de mi vaso y ahora sólo puedo mirar lo derramado, sin inmutarme por secarlo. El vaso. Los vidrios. El agua. El reloj. La pregunta. Camino, sí, camino, con un vacío que no sé llenar.
Ya no sé.
Ya no soy.

Esto es porque sí.

2007-05-11T15:45:00.000-04:00

Me llegó por correo jótmeil hace un mes de alguien que quiero mucho esto. (Es que hoy por fin me digné a revisar calientecorreo)

Read my VisualDNA™ Get your own VisualDNA™

Y yo lo vi en el blog de la Pauly. Lo encontré lindo, pero me dio cosa tener uno porque me va a gritar a los cuatro vientos que la ando plagiando, así que deseché la idea. Pero ahora lo puse por dos razones: uno, no me importa que me diga que soy una plagiadora, porque no lo hice conscientemente y, dos, porque es como una especie de regalo que me hicieron y aunque muestra con evidencia acidística desoxirribo nucleíca vishual que no somos compatibles, igual me gustó.
Pero como ya tengo excusa para sacarme la de copiona, ahora me va a criticar mi inglés, que sé que no es el mejor, pero lo intenté, después caché que había escrito mal algunas conjugaciones creo, y que algunas palabras me salieron con letras latinas. Pero no importa, según la NatGeo, no importa el orden en que estén escritas las palabras, mientras esté la primera y la última letra el cerebro es capaz de entender perfectamente lo que se está intentando decir. O sea, igual me entienden. Por lo menos, los de Imagini sí. Porque yo, en mi volá Juanesística pro-latinos (curiosa por mi cosa yankee) escribí primero en español, entendiendo que no todos sabemos inglés, pero la cosa no se vio, así que lo intenté en inglés y ahí está. Igual no creo en que esta selección de imágenes sea capaz de definir mi personalidad, porque yo hubiera querido seleccionar por lo menos dos de cada ítem, pero tenía que escoger una, y me demoré dos minutos y veinte por cada uno poniendo en mi balanza a Ary y a Fer. Al final yo creó que primó Ary. Porque a ella no le cae bien la Fer, dice que tuvo un shock cuando intentó usar OS X Mac y desde entonces que quedó así. Ary piensa que no lo ha superado pero yo creo que sí, porque está asemejando su Windows a Mac, así ahora por lo menos toca los Mac y usa los procesadores de texto que tiene.
Aunque también Ary ha pensado en atribuirle su insoportabilidad a que escucha a la Ashley Tisdale y al TranSantiago, pero eso ya es como su duda existencial.

En fin. Si esa de ahí es Ary o Fer, sólo lo puede saber quien la (s) conozca y sepa cuando habla Ary o Fer.

Todavía sigo picá, o en realidad, triste y molesta, por la tontera del taller de Literatura. Y por lo de las viejas de mierda que maltratan a los niños y por el chofer de mierrda de la Ministra. Escribí largo y tendido sobre eso, pero no lo publiqué. Y la consecuencia es que hoy estoy súper triste y medio amargá, y me voy a ir a juntar con Mauro para que me haga bien (él es como mi pastillita de los días erre, sólo que me siento bien puro hablándole y escuchando sus retos, y cuando me pasea es su bici pseudo-pistera). Y mi hermana quiere que la acompañe a la disco, pero yo no sé. La Fer dice que sí. Ary se iría a dormir.

Memorias de un Lunes

2007-05-09T16:37:00.000-04:00

Y yo terminé en la promesa que escribiría cosas maravillosas, que te diría cuán increíble eres y quizá cuánta falta le haces a una mujer como yo, y qué poca a una mujer como ella.
Que pareciera que cada vez es lo mismo, esa sensación de tener algo inconcluso, algo pendiente, más que por una historia de niños, por un sentimiento real.
E irrumpen caóticos esos cuestionamientos, y es que tan perra soy que a veces creo que es por eso que miro el reloj antes de medir las consecuencias de lo efímero.
Y no. Reniego. Me pongo en cuclillas a rogarle a Eros que con su aliento calme mis latidos, con su suspiro agote el sudor que se encamina peligroso en mis sienes, en mi pecho y en mis manos, que no sea necesario volver a humedecer mis labios para respirar con tranquilidad. Y el rito, sistemático a esta altura, se dilata rápido ignorando la religiosidad.
Te hubiera vuelto a acariciar el rostro para quitarte la culpa de estar ausente que no fue nuestra, sino del tiempo, las distancias y las circunstancias, y para borrar mi sonrisa de alegría por eso. Hubiera callado cada vez que la historia diseñara otra vez tus facciones de molestia, de incomprensión, de incredulidad. Te hubiera abrazado más y contagiado mi arrebato de alegría por ese instante que se lanzó eufórico a mis cuentos e impensado a tus historias. Un momento más en la vida. ¿Lo vamos a recordar en el día del túnel?
Hubiera escuchado más, comido más, pero la periodista me sale frenética, necesito comunicar. Hubiera sido perfecta, hubiera dicho que hice cosas lindas y buenas como ir a un taller de literatura, aprender a copiar los power point de mi profe de Historia en el preu, asumir que las matemáticas nunca fueron lo mío, que desde que salí de cuarto que escribo públicamente y que parece que a la gente le gusta. Hubiera dicho que leí el Apocalipsis entero tres veces (y el Cantar de los Cantares), que solía leer mis historias añejas en una retrospección consciente y que era un recuerdo especial. Decir que salí de la media con un seis coma uno y que me enamoré del trabajo cuando hice la práctica. Decir que me va bien en la U, que ayudo a mis compañeros a hablar bien y a no dejarse arrastrar por lo fácil y lo cómodo. Pero dije lo que pasó y lo que me hirió, lo que me hizo esa niña dándoselas de mujer, que sabe qué decir y qué hacer en el momento preciso, que no se molesta en mentir porque todo el mundo lo hace, que no le avergüenza sentir deseo porque todos lo hacen, que sabe hacer reír mucho cuando quiere a alguien. Que cree que cuando una persona sonríe está feliz.
Hubiera sido menos precisa. Más etérea. Menos pasado cercano y más pasado lejano. Hubiera reprimido menos e impulsado más. Hubiera no tenido que esperar otra vez. Hubiera dicho todas estas cosas, pero no.

Sólo llegué a descolgar el cuadro de mi pieza a mirar a los niños, a recordar otra vez. Y a repetir ‘al fin podré comer, beber de tus latidos. Al fin podré reírme con tus risas, violéntame, sonríeme’ Y a decir que estaba un poco más feliz que unas horas antes. Diría todo eso, me tomaría dos expresos con una sacarina, abriría los ojos y bebería otro sorbo para no seguir pensando que sólo fue un recuerdo, un momento creado como tantos, pero para qué.

Faranduleando

2007-05-08T11:59:00.000-04:00

Este fin de semana fue de aquellos en que me siento mina rica. Mujer po. Igual me siento rara cuando me baja la tontera porque siempre he pensado que soy muy poco vanidosa y que en verdad por lo único que siento una devoción impostergable es por mis uñas y mis cejas, que son para mí, mi gran orgullo (lo he confesado, a veces prefiero andar así como suegra bigotuda que tener un pelo asomado en las cejas). Y este fin de semana me dio la cosa de que la tintura, que el masaje, que la ropita nueva, que la paseada en el mall, que la compra de las cosas para los puntos negros. En fin, pero cabe destacar lo de las tinturas, mi pelo quedó increíble.
Bueno el caso es que toda esta suerte de chica farandulera, me recordó ese programa rarifico que vi el otro día accidentalmente en el Mega: La Liga. Era la primera vez que lo veía y francamente no entendí la dinámica del asunto, para mí era un programucho que hablaba de gente bastante patética relacionada con el tema del día o de la semana (insisto no sé de qué trata la cosa), en este caso, la fama. Que en Chilito actualmente es un concepto bastante desvirtuado, la RAE (yo no sé por qué insisto en basarme en las definiciones de la RAE si cada vez parece menoscabar el idioma) dice que famoso es alguien de renombre, insigne, excelente en su especie, célebre, que llama la atención por ser muy singular y extravagante, visible e indubitable. Actualmente ya reconoce esa palabra farándula en la concepción que todos tenemos interiorizada. Dice, profesión y ambiente de los actores, antigua compañía ambulante de teatro especialmente de comedias (bastante aplicable, de alguna manera) y despectivamente en la mayoría de los países latinos, mundillo de la vida nocturna formado por figuras de los negocios, el deporte, la política y el espectáculo.

Salía un gallo así que tenía un nombre bien chileno que ahora mismo no recuerdo porque de tanto repetirlo e intentar memorizarlo para este post, como es obvio, se me olvidó. Bueno, el caso es que él era aspirante a famoso (no tenía ni remota idea que ese título o clasificación existía) y además de eso, que por cierto le dedicaba el noventa por ciento de su tiempo, era preparador físico. Y se notaba que le dedicaba el diez por ciento del tiempo porque tenía una guata atroz que yo creo que era la razón por la que no podía ser famoso. A este tipo por desgracia tengo que dedicarle casi el post completo, porque si bien es cierto entre los personajes famosos, los que fueron famosos y los aspirantes a famosos, este era el más patético. Entonces el gallo le decía a la Blanca (Lewin) cuando llegaba a entrevistarlo así bien pautadamente para que el desgraciado pareciera más patético, que estaba viendo SQP para aprender a ser famoso =S. Que siempre veía todos los programas de farándula para estar al tanto de qué hacer para agarrar portadas y que además le entretenía cómo se tiraban mierda los unos con los otros. Contó de varias cosas que había hecho para generar polémica, que mandaba videos haciéndose el rico y diciendo que era el pololo de alguna de las tantas Pamelas que yo no conozco, que una vez fue a Kmasú y que se puso a mirar feo a Mago Jiménez para que se enojara y le pegara, pero el gallo bien low profile no lo pescó (eso me pareció el colmo de patético y chanta, qué culpa tienen los demás que él tenga complejo de don Nadie). Yo no sé por qué me quedé mirando esa cuestión, quizá porque soy extremadamente voyerista (dejémoslo así, porque mi francés es pésimo) o porque tenía una jaqueca croniquísima, acompañada de un dolor de panza descomunalmente atroz que me impedía levantarme del sillón y venirme a mi pieza a dormir.
Entre los otros personajes estaba la Andrea Molina, que no creo que sea famosa pero sí conocida, y Ballero que a él no lo pelo porque es uno de mis placeres culpables. Es que me encanta la voz y esa forma rebuscada de decir las cosas y lo pendejo y lo rico que es y la prominencia sutil de sus brazos y no sé, pero nunca pudo dejar de gustarme, aún después de la propaganda de ‘yo amo a Ballero’, en realidad, yo era de las minas gueonas que andaba diciendo yo amo a Ballero y que recortaba su foto de las revistas (de los diarios no, porque era más flaite aún) y lo miraba harto rato para convencerme que era una foto no más. Patética.
En fin. Hace un tiempo atrás dije que había personas que definitivamente no merecían el aire que contaminan y puse de ejemplo a la pelota que rechazó entradas Golden Box a Coldplay, quizá deba hacer una etiqueta para esto porque este gallo cabe pero justo en esa clasificación, algo como comprate una vida o como esa película que nunca me dejaron ver y que se me olvidó cómo se llama, yo mato por fama. Era súper fuerte.

Ya y nada, es que tenía que desahogarme po.
Lo otro notable del finde es que instalé el Office XP, al fin, porque después de los mil problemas que me trajo el conseguirme el 2007, pensé que tendría que cambiarme de S.O justo ahora que me encanté atroz con el Vista. Y esta cosa está bastante buena, porque además es compatible con el 2003, que es algo para lo que el 2007 estaba impedido.

Cosas del Fútbol.

Mil Caminos

2007-05-08T11:52:00.000-04:00

Al fin podré comer, beber de tus latidos.
Al fin podré reírme con tus risas, violéntame, sonríeme.
Al fin creeré que puedes controlar tu paz;
seguro que al fin creeré, creeré que puedes salvarme, sonríe,
Puedes ser mi alma, sonríeme.

Al fin creeré que puedes controlar tu paz.
Seguro que al fin creeré, creeré que puedes salvarme, sonríe,
puedes ser mi alma, seguro que tú puedes ser mi alma. Calma, calma.

Al final de mil caminos siempre habrá desvíos;
Al final de mil caminos, decido, decido.

La noche está así como de desierto. Así, fría y despejada, con la luna media llena intentando menguar. Me siento rara. Esto de escuchar en las noches a Lucybell para cerrar una jornada un tanto increíble y un mucho feliz.
Las vueltas de esta loca vida me muestran que en realidad soy una buena persona, pero que tiene esa tendencia a ceder a las cosas malas pero deliciosas.
Son las 00.54 y no tengo sueño. Leo atentamente la letra de la canción, sigo cada forma de las letras, las tildes, las comas y los puntos, como si fuera cada línea, cada curva por sí sola una obra que edifica un hermoso palacio. Siempre las letras de canciones cortas son las que realmente se cantan. Dije eso y Cronos anunció mis cinco horas y media de sueño probablemente tranquilo, sin interrupciones. Y cuenta menos mientras sigo pensando y escribiendo. Le quito una mancha al teclado y oigo los aplausos y la suavidad de los sonidos que intentan preparar mi sueño. Estoy deseando pensar más, tomarme otra taza de café y tomarme el tiempo para leer esos libros que quiero leer, volver a San Diego para leer revistas gratis. Echarme en la cama con los ojos cerrados escuchando música, inventar la historia que cada una me trae. Quiero ser sonido. Quiero ser palabra. Y al final, al final una frágil línea trazada en una hoja blanca por un lápiz de tinta o grafito. Una mancha esbozada sin intención. Al final esa paz me salvaría. Pero al final, en los desvíos, simplemente decido.

Preguntas sin Respuestas

2007-04-24T16:51:00.000-04:00

A veces siento que no soy capaz. No. Que los hombres de Marte y las mujeres de Venus (los marcianos y las afroditas). Que las amazonas. Que el club de Tobi.
A veces no me siento capaz de entenderme con ustedes, a veces sois tan cuadrados y mi mente no da para esa clase de razones. A veces me siento impedida para quererlos, pero absolutamente acondicionada para poder odiarlos, y muchas más veces los quiero que los odio porque cuando los odio me apasiono y eso es peligroso. Pero no sé. No entiendo mucho a estos seres de amplia espalda y fuertes piernas, de voz grave y manos grandes, son tan raros.

De cualquier manera no sé si pasa por un asunto de género. Pero a veces creo que sí.
Después de conocer y visitar ya varios departamentos de niños varones, he llegado a una interrogante que no sé cómo resolver: ¿por qué los niños no tienen papelero en el baño?
Es que no lo entiendo porque es algo tan necesario. Lo más extraño es que no sé dónde los dejan entonces, porque si los tiraran en el retrete, se les taparía y todos parecen tener un limpio y buen sistema de alcantarillado, libre de residuos de alguien. O será que los wateres nuevos que tienen botoncitos laterales (como el botón de la felicidad) para tirar lo que el perraje llamamos ‘la cadena’ (no sé si por el efecto cadena que genera cuando uno jala la cosa esa, porque de cadena no tiene mucho) son tan evolucionados que además desintegran o pulverizan lo que sea que parezca material sólido. Mmh, no me lo estaría cuestionando si hubiera visto el documental de la NatGeo de los objetos increíbles, capítulo: El Guáter. Había uno que valía cien mil dólares, quizá que cosas traía, como dijo la Quena: ‘una mano que te ayude’ (notable). O los primeros guáters, un hoyo por ahí en medio de la pradera, o los pozos sépticos, guaj. Joder, no sé cómo me desvié tanto de tema, les juro que el guáter no es un tema que me apasione, no. Mmh.
Pero entonces, por qué no tienen una canastita protegida con algo como una bolsita para que no se ensucien las manos cuando hagan el aseo del baño. ¿O sencillamente les parecerá poco higiénico? No sé pero además es una actitud súper poco solidaria para con nosotras, las niñas. Acaso nunca los visitamos, ¿o cuando lo hacemos tenemos que aguantar las ganas? Odio las preguntas sin respuesta.

Espero que si me apasiono con un niño tenga un papelero en su water room. Porque claro, de seguro voy a llorar más de alguna vez. Y sinceramente odio los baños incompletos.

(¿Tendrá algún significado místico que mi post número cien hable preponderantemente del guáter?)

(…)

Off the Record: Sólo sé que NO LOCE

2007-04-20T16:09:00.000-04:00

Yo tengo algo que el común de los mortales que pasan así planos por la vida y, que por cierto, no trabajan en el Ministerio no tienen: El Proyecto de Ley General de Educación.
¿Ah sí? me van a decir, media cuestión, eso lo tiene el Senado, lo tienen los cabros dirigentes, lo tiene toda la gente relacionada con Educación, incluso algunos periodistas.
Mmh, probablemente, sí, quizá tengan razón, sí. Pero a ninguno de ustedes les van hacer una jornada de difusión del tema con el objeto de conocerlo en profundidad, más allá de los puntos más divulgados (fin de lucro y de selección), manejo absoluto de la información de ese documento tan polémico.

Y es en un hotel, y es como súper típico que uno va a dos cosas principalmente cuando asiste a una jornada:

1. Capea trabajo
2. Va a comer

Porque así es la cosa, algunos vuelven de la cosa esa sin nada nuevo, con ningún aporte, pero si con la guata llena. Mi turno es el lunes, pero de pura lesa porque mi comprensión de lectura de documentos de autoridades está pésima. Yo creí que había que decidir qué día era más apropiado para asistir ya que me habían dicho que igual era un tanteo, que la decisión final la tenía el jefe, entonces propuse el viernes porque los lunes siempre hay mucha pega y miles de reuniones, en realidad lo hice pensando en mis compañeros, para que no vieran afectadas sus actividades del día peak de la semana, y la cagué. Sí, porque al poner viernes veinte lo que hice fue inscribirme en la cuestioncita así de la manera más automática del mundo, casi como un clic.
Pero no asistiré hoy, porque hoy haré mi estreno oficial periodístico y no puedo guatear. Ya, sí. Una vez ya me las di de dueña del título, pero no fue con alguien que representara un desafío entrevistar, sino que a Plaza, y si bien es cierto, me sirvió porque conocí un poco lo que hay detrás del niño Ballero este, igual no es lo que voy hacer hoy, que es una entrevista de tema (a Plaza le hice una entrevista de perfil, ¬¬ oigan no se rían ya, porque hablo en serio) y tengo mi pre-entrevista que en realidad son puras fuentes bibliográficas, y mi punteo de la entrevista propiamente tal. Voy con mi asesor periodístico estrella, Mauro Martínez (gran valor el hombre este) y no tengo grandes expectativas, más que nada no hacer el ridículo frente a Mauro que es un profesional, y que cache que si tengo talento. Me va a mirar todo el rato yo creo, como supervisando y cuando nos vayamos del Centro de Práctica me va a criticar todos los errores, me voy a sentir pésimo y después le diré gracias.
Al fin tengo un Off the Record. Aunque ya le conté al rati, pero juro silencio, obvio, es un Off the Record.

Y bueno, a propósito de la LOCE, la verdad yo no estoy de acuerdo con el cambio de los puntos más polémicos, y es que ser yankee pa mis cuestiones me obliga a ser de la idea Capitalista, del Sistema de Libre Mercado, de la libertad egoísta que finalmente genera el bien común. Por qué creerá la mina esta (Bachelet) que para hacer educación de calidad no se puede lucrar. Aunque… mirándolo desde el punto de vista en que esto se le aplicaría a los establecimientos que perciben subvención del Estado, sería una buena manera de fiscalizar la millonada de robos y mal uso de platas destinadas a la educación que terminan en autos nuevos, asados en parcelas o qué se yo. Mmh, me abstengo la opinión hasta consensuar conmigo misma porque así me da vergüenza.
Pero no estoy de acuerdo con eso de la No- Selección. Seleccionar. Sí, a veces se podría entender como discriminar porque para seleccionar hay que discriminar entre las alternativas, pero seleccionar es sinónimo de optar, elegir, preferir, escoger. Creo que en ese sentido si debe haber libertad, sobretodo porque hay niños que sí se preocupan de estudiar y sacar buenas notas para quedar en los liceos de excelencia, y ahora podría entrar el niño este que se queda hasta tarde frente al Play o haciendo algo que quizá ni siquiera sus padres saben. Seleccionar es libertad, libertad de acción. Yo abogo por ello.
Y como periodista por la de expresión.
Pero por ahora me callo, porque voy a repasar el punteo de la entrevista.

La Reencarnación de Cho

2007-04-19T12:59:00.000-04:00

Soy una mujer que ama y valora absolutamente la vida (no sé en qué momento sucedió, porque hace un par de años era la terrorista de la mía), muy pro-vida, y ya me acostumbré a ser de las menos, pero también soy la mujer, posiblemente, más impulsiva que conozco, y muchas veces no soy capaz de controlar mis emociones, soy una mina muy de piel como me decían por ahí.
Recuerdo una vez que me dieron una pésima noticia en la oficina de mi jefe y cuando salí pateé todos los cajones de mis muebles, la silla, golpeé la pared, pesqué mis cosas y furiosa me largué como a las 17.30 sin importarme nada. Sólo me faltó pescar el teclado y darle al equipo con él y botar todo lo que estaba sobre mi escritorio, pero lo cierto es que para que no pasara eso me llevaron a la fuerza al metro. Ese día falté a mi taller de Literatura en la Finis Terrae, y por eso no le di el regalo que había comprado especialmente para Cristóbal, por el amigo secreto, pero es que lo salvé más bien de no tirárselo por la cabeza. Ese día estaba iracunda.
También recuerdo un episodio cuando en la casa de un pololo, el lindo me hizo una escenita y me dejó tirada en su casa con su mamá y se fue a un carrete, frente a ella di un combo en la pared que casi rompió el muro, porque retumbó todo y rompí mi mano, me puse de pie la miré y le dije su hijo es un maricón, y me fui.
Esas escenas asustan a cualquiera y desde ese momento, creo, ya no fui muy bienvenida en la casa.

Hace muchísimo tiempo no me sentía con esa sensación en el cuerpo de querer matar a alguien. Había dejado los golpes y los había cambiado por llanto. Una, porque eso de andar pateando las cosas y chuteando al primer individuo que se te cruce, me parece una actitud absolutamente retrógrada, que habla de involución e inherente a los hombres. Entonces me sentía media niño cada vez que andaba golpeando o tirando cuestiones. No me veía rica pos. Y segundo, porque me di cuenta que cada vez que deseaba hacerlo, lo controlaba y la frustración, la impotencia de no poder hacer lo que quería me obligaba a llorar. Y aunque me considero una mujer fuerte, la rabia no la tolero y la única manera de canalizarla sin arrancarle con mis uñas jirones de piel, o pedazos de pelo a la gente es llorando, sí, enseñando lo ínfimo de la humanidad femenina, la debilidad.
Bueno, pensar que hacía mucho tiempo no me sentía así y ayer venció ese tiempo. Esperando a rastras mi fin de mes, y voy a revisar mi cuenta y aparece saldo $140.
Bajé a averiguar a Recursos Humanos y la tipa muy desubicá me dice, ah no, tenís pa rato ven el próximo dieciocho.
¡¿Qué?! ¡¿Que me van a dejar UN MES sin sueldo?!
Me di la media vuelta sin decir nada, para controlarme porque estaba comenzando a aparecer Cho en mi cuerpo, y como estaba en el tercero bajé, crucé la calle y me puse a llorar como una pendeja, sola y con las sangre hirviendo.
En ese momento creí que se estaba reencarnando Cho en mí, porque realmente sentí deseos de matar, pero de matar así grotescamente, así como los fantasmas de los Trece Fantasmas (es guena esa película). De pescar un fierro y darle con eso en el mate a toda esa manga de inoperantes, incompetentes y sacadores de vuelta.
Y ya me imaginaba a yo arremangándome las orillas del chaleco, tirando un escupo al suelo y con un fierro repartiendo palos. Me dio vergüenza. Porque qué flaite el instrumento para matar, hasta una piedra hubiera sido más digna, pero no, se me ocurrió con un fierro, y después pensé en las armas (me hubiera visto sexy con guantes negros y dos nueve milímetros). Hasta que subí. Y se me pasó un poco.

Hoy que escribo esto ya no estoy tan drogada por la ira, pero pensé en Cho.
Ay, por Buda, ese gallo estaba lleno de rabia, de frustración y resentimiento. Me pregunto cuánto tiempo le habrá tomado maquinar todo lo que hizo. Sigo pensando a pesar de las cosas que han salido publicadas que estaba absolutamente cagao, porque eso de sacarse fotos así onda amenazante es para dejar peor a las personas. Yo las vi y me imaginé al coreano (que tiene una pinta de flaite, de esos que le dicen chino) que me estaba apuntando a mí. Y me cagué en la puta madre de miedo.
Y esas con los cuchillos. Atroz.
En su manifiesto noto un dejo de frustración por sentirse menos, por no ser alguien, y que con eso pasaría a la historia, pero no de cualquier manera, sino casi con un orgasmo, el placer que le proporcionaría el matar y matarse lo dejaría libre. Para mí que está en el Infierno, no creo que se arrepienta. Rabia me da en contra de las autoridades de la Universidad que le dieron dos horas para que se tomara hasta un café, escribiera una cartita y la dejará en el correo, incluso se hizo una sesión de fotos. Mmh.

Espero que las personas afectadas no vean eso, porque se van a traumar.
Les recomiendo el post de la Pauly, va con traducción. Están las palabras del manifiesto en la versión original y con la traducción de la niña.
Mmh. El gallo le pegaba a las historias macabras.
Esa perversión dormida que tenemos los seres humanos...

Como el Fénix

2007-04-17T16:37:00.000-04:00

Así mismo y de las cenizas, como el fénix, pero llorando.

Estuve leyendo la revista Ya del Mercurio que me prestó mi Cesario, y en la hojeada rabiosa que le pegué me encontré con eso. Y me bajó el sentimentalismo.Y la inspiración de un suacate. Y es que claro, me fijé que he ido perdiendo esa línea que le había dado al blog, que tenían mis textos incluso antes del blog.
Y me acordé de la Mane y de Nick de Vida Solteros&Casados que yo admiraba tanto. Hasta que una vez Nick mostró la hilacha haciéndole una propuesta indecente y pública a la Mane y, de alguna manera, denigrando a la pobre que no tenía culpa de ser una fiera en la cama pero no tener alguien con quien compartir su lujuria. Y entonces él, treintón y solterón, y con una fama indiscutida de vividor que él mismo se hizo, le ofreció ser su esclavo. Yo me reí mucho porque la Mane lo mandó a freír monos así rápidamente y dejándolo sin una respuesta ante sus palabras. Además, Mane es casada y si mal no recuerdo tenía tres hijos y la media pega. La que quiero yo, pero para eso tengo que tener un pololo o pseudo novio con harta plata para que pueda solventar los gastos comunes del pent house y de las vacaciones en Europa. En fin, cuando Nick se ofreció así todo barato como que se me cayó un poco del pedestal la cuestión y ahí como que comencé a guatear, a dejarlo.
Sí, eran mis ídolos, como que cada uno representaba uno de mis lados, o un alter ego, el gallo que quiere ser liberto eternamente, por eso ‘escoge’ la soltería, el vivir en un departamento, carretear harto y ofrecerse por una falsa promesa de satisfacción temporal. Y la mina hembra. Esa que tiene que hacerlas de mamá, de esposa, de amiga, de alcahuete de los hijos, de observadora, de dictadora en ocasiones, pero que en el fondo necesita tener una dosis de adrenalina en la rutina de la vida. Digo, no quiero que lo más extremo en mi vida sea ir a dejar a mis chiquillos al colegio en el jeep. Aunque no me siento muy lejos de eso, si a los diecinueve había transformado mi vida en una cotidianeidad y a los veinte se estableció definitiva esa regularidad insoportable, que a veces se proyecta con ataques adrenalépticos, y el único remedio es hacer la primera gueá loca que se me ocurra y que tenga al alcance de mi bolsillo y de mi tiempo, seguro le sigo los pasos a Mane.
En semana santa tuve uno.

En fin, el caso es que yo admirando tanto a esta gente exhibicionista que gustaba de exponer su vida a todo el mundo, dominicalmente, por un monto creo no muy alentador, me dejé influenciar absolutamente por ese estilo de expresión que se me hizo adictivo y sentía gran representación en él. Un día pregunté por ellos a una persona que trabaja en Ediciones Especiales de Copesa, y me respondió algo que creo fue lo que mató categóricamente el estilo en mí, y quitó casi de cuajo mi lectura frecuente de mis gurúes: no existen, son unos personajes parece, porque nadie los conoce, parece que un tipo los inventa, pero no los conozco.

¿No eran reales? Me decepcioné mucho. Ahora admiré la capacidad del desgraciado(a) que los inventó porque no sólo los creó sino que les dio vida, y una vida y una personalidad. Aay. Mane Dolores (aunque ella odia que le digan Mane) y Nick Beer. Como cerveza, ese gallo lleva absolutamente en el pecho esa cuestión. Los dejé y ahora que me encuentro con algo así, caí redonda otra vez. Treinta y uno en la Ya (les relata Consuelo Aldunate) y no creo que me fanatice tanto como con Solteros&Casados, pero me revivió esa cosa inspirística. Por eso me voy a suscribir a la Tercera weekend.

Me encanta haberla encontrado, me encanta poder volver a escribir.

Genio Liberado Concede Primer Deseo a Ladrón de Feria

2007-04-17T12:14:00.000-04:00

Me está gustando más que antes la cosa esta del periodismo y más ahora que comprendo que tengo realmente aptitudes para el asunto.
En Fundamentos cada día nos interiorizan más con la prensa escrita y eso me gusta.

Ayer tuve que hacer una tarea linda, transformar un cuento en noticia y me quedó buena y linda por eso la quiero escribir, porque también la hice con mi cuento favorito. Y además porque tengo miles de cosas por bloguear, pero no tengo tiempo. Es que con esto de las cátedras, no hay tiempo para nada.

Mi noticia, es una breve. (Va sin título porque lo importante era el lead)

Genio transformó en zar a ladrón de feria. Este encontró ayer la lámpara que cambió más que su estilo de vida. Hoy a las 19.00 horas hará declaraciones en rueda de prensa convocada en Espacio Riesco.

Aladdín y Mico, amigos inseparables, en la tarde de ayer mientras hacían la rutina diaria de buscar comida, por coincidencia –relata Mico- encontraron la lámpara que liberó un genio enormemente azul. Éste le concederá tres deseos, de los cuales sólo ha usado uno, el que lo convirtió en príncipe.

Esta tarde se espera cuente qué hará con los dos deseos restantes y la lámpara, en una conferencia de prensa que fue convocada por el mismo Aladdín para esta tarde a las 19.00 horas en Espacio Riesco.

Si sólo por el lead les entusiasmó leer la noticia, he lograo lo esperao.
Hoy estoy contenta. Aunque tenga que leer el puto diario cien veces para la cátedra de la tarde.

Estoy Aburrida

2007-04-05T17:22:00.000-04:00

Mmh.
Cansada, fastidiada, con tedio, originado por disgustos o molestias, o por no contar con algo que me distraiga y divierta.
Aburrida. Aburrida de mi pega. De esas gueás que me dan rabia, que sé que me molestan y ni siquiera insinúo sino que absorbo y me las consumo en un pito que hiede a frustración. Aburrida de juntar un montón de hojas de mierda donde ‘marcar’ todos los días, pero que cada tres meses junto y tengo que rellenar con números y rúbricas.
Aburrida de la obligación de leer el diario a la fuerza, a la espera de una prueba de actualidad sorpresa, aburrida de hacer esa ruta innecesaria de pasar por el preu, mirar a la ventana de la sala de profesores y verlo ahí mirando.
Aburrida de las clases de Redacción General (que paradójicamente son las más ‘entretenidas’).
Aburrida de echar de menos a Mauro. Aburrida de tratar de explicar lo inexplicable a personas que no quieren escuchar explicaciones, aburrida de los jotes (más bien harta de ellos, de uno en particular). Aburrida de no saber querer, aburrida de inventar miles de maneras para verlo, para oírlo, para tenerlo cerca un minuto, para oler la fragancia de su pecho, que sería tranquilidad. Aburrida de extrañarlo y necesitarlo (pero es inevitable).
Aburrida de no tener tiempo para escribir.
Aburrida que nadie valore nada. Odio justificarme, porque me siento capaz, pero claramente estudiar y trabajar implica doble exigencia de ambas cosas, pero qué chucha importa, por qué tiene que importarle eso a mis profes o a mi jefe, lo que importa es que cumpla aunque me cague en la puta madre, que le cumpla a todos, que esté y que rinda, pero… ahí me surge esa duda existencial, ¿voy a resistirlo?
Aburrida del Transantiago, del metro lleno, hediondo y caliente. Lleno de caras, de cuerpos, de manos, de vidas aceleradas. Aburrida de esos pendejos de mierda que aprovechan cualquier oportunidad para salir a delinquir, y de la legislación que los deja impune. Estoy aburrida de ver que dentro de ese saco caen muchos, y que eso es el futuro de este país. Estoy aburrida de eso. Estoy aburrida de vivir aquí.
Estoy aburrida de mis dolores de espalda. Aburrida que mi celu no tenga plata, aburrida

Aburrida de sentirme así. Vacía. No sé cuándo pasó, que ya no me llenó nada, ni mis hermosas letras.
Estoy aburrida de la rutina, muy aburrida.
Por eso hoy iré a carretear con mis compañeros, a guevear para olvidarme que estoy aburrida. Siempre tuve el deseo de carretear un jueves santo, y estaba aburrida de no hacerlo nunca.
Estoy viviendo y estoy aburrida de eso. Estoy respirando, y el ejercicio automático me aburre, la inercia de las cosas que antes me hablaban y ahora no, sólo se quedan inmóviles observando. Me aburren.

Necesito hacer una locura que me devuelva la vida. Eso me hace falta. Pero las locuras solitarias son aburridas, yo necesito a ese loco, y esa quizá sea la locura que me salve.

El pintoresco y encantador Obsequio de Mauro

2007-03-26T17:28:00.000-04:00

Creo que del viernes me quedó un recuerdo muy rico. Un sabor especial de ese día, y no fue precisamente el pastel de mil hojas guinda.
Es increíble como con el tiempo la relación con Mauro se fue convirtiendo progresivamente en una cosa como de hermandad, en un cariño lindo y es algo que me encanta. El viernes nos juntamos a hablar de la vida y las tonteras, a la salida de la estación de metro Bellas Artes, y mientras yo hablaba desesperadamente con un amigo por teléfono, esperaba buscándolo por todas las calles aledañas, jurando que me dejaría esperando y que comenzaría esta vez a odiarlo endógenamente. Y cuando corté y comencé a resignarme apoyada en el enclenque tronco de un arbolito, hace su aparición con una frenada de bici que todos se dieron vuelta a mirar. Hola, perdona, perdóname, perdóname. Imposible no hacerlo, si se notaba que iba rajado por las calles de Santiago esquivando semáforos y todo cuanto pudiera detenerlo para llegar a la hora.
Súbase. Y créanme que si no hubiera sido él, no lo hago, pero no puedo dejar de decir que cuando lo insinuó (de subirme a sus dos ruedas y sin motor) me sorprendí.
La llevo. Y fuimos a un café súper lindo que estaba a la vueltecita del metro, y que me encantó porque lo encontré pintoresco, y aunque Mauro me preguntó mil veces por qué pintoresco, yo le decía todo el rato, pintoresco, pintoresco, porque es pintoresco, pintoresco porque sí.

Y claro, según la RAE pintoresco es 1. adj. Se dice de los paisajes, escenas, tipos, costumbres y de cuanto puede presentar una imagen peculiar y con cualidades plásticas (y a eso me refería yo) 2. adj. Se dice del lenguaje, estilo, etc., con que se pintan viva y animadamente las cosas. 3. adj. Estrafalario, chocante.
Pero es que era muy pintoresco, estaba así lo mejor al aire libre, con unas mesitas súper pintorescas, con unas sillitas y unas cosas parecidas a los quitasol súper pintorescas, en una calle súper pintoresca donde el suelo era súper pintoresco, así como cuando pasan los caballos y les suenan lindas las patitas en el suelo, así súper pintorescas. Como media colonial la cosa, no sé. Es que lo pintorístico de las cosas yo lo asocio a algo medio colonial, no sé por qué, como de idiosincrasia, así como la Plaza de Armas que la encuentro súper hiper, terriblemente pintoresca.
El caso es que me encantó porque hasta música le lleva, dijo. Y estaban tocando ya no me acuerdo qué clase de instrumento que lo hacía aún más pintoresco. Y mientras él se secaba sus gotitas de sudor, de la cara, de los brazos, del cuello y todo, hasta quedar medio deshidratado de tanto hacerlo yo le contaba a grandes rasgos algunas cosas, de la U, de la pega. Hasta que pedimos y yo le conté de una tontera que había hecho y él con su característico rostro de reprobación me dijo, hablemos de la U, me cargó tu tema. Y yo lo encontré súper machista, por no dejarme terminar y por etiquetarme sin saber bien el asunto. Hablamos de la U, hablamos de los extraños sucesos acaecidos últimamente en MINEDUC, de la entrevista de Plaza y de lo rubia que me pongo cada vez que Gonzalo (Donoso, no sea desubicado…) me pregunta algo que no sea de pega. Me bloqueo, quedo en blanco y es atroz.

De su vida de Periodista con Diplomado en Género cesante, y de sus proyectos comunicacionales que me gustaron harto, de sus carretes culinarios, porque Mauro lo que más hace y mejor sabe hacer por cierto, es comer. Come todo el tiempo, piensa en comer siempre, y siempre está comiendo. Pero ya no está tan abultado en el Ecuador, lo que le agradezco a la bici. Hablamos y hablamos, pero yo siempre atravesada con la tontera y comenzando a hallarle razón.
Me tuvo que ayudar a terminar la mil hojas guinda porque no podía sola. Y llevarme casi de la mano al baño, el colmo, dijo con esa cosa que le da, asumiendo que debo ser una de sus cabras chicas regalona. Porque él me hace sentir pendeja con su suerte de madurez infinitamente inalcanzable. Y me encanta sentirme así con él, porque me gusta tener un hermano así.

El caso es que me monté nuevamente en su bici y comenzó a pedalear por Santiago City. Y yo fascinada, es que imagínense lo qué es andar en bici de noche por Plaza Italia, el Forestal, y luego por todo el Bandejón central de Providencia hasta llegar a esa Fuente de Agua como con luces de disco que hay cerca del metro Salvador. Nos pusimos frente a ella, haciéndola de mirones y creyéndonos el agua que llegaba hasta arriiiiiiiba y luego se dejaba caer suicida. Nos daba vértigo, y teníamos la cara pasá a cloro, pero era mejor que tenerla pasada a pishíes y nos subimos nuevamente a la mountain bike estilo pistera. Y hablábamos y hablábamos, Mauro, Mauro, dónde estamos.

Eso es once de Septiembre, eso que está allá es Providencia, eso de allá es el Hospital Militar, esa es la Torre Santa María y esto por donde vamos a pasar es lo que se llama World Trade Center, o Sanjatan.
(¿?) Bueno, no eran rascacielos, pero eran preciosos. Y así por muchas calles, sintiéndome una cabra chica que no sabe nada. Entonces le halle absoluta razón en que cambiáramos el tema en el café, porque a esa altura de la noche, a mi también me había cargado. Pasamos por su departamento y, me dejó en las puertas de Tobalaba.
Este es mi regalo ya que no tengo plata. Pero fue el mejor, me encantó. No creí nunca que un paseo en bici me hiciera tan bien, y es que fue lindo, lindo.
Cuando se despidió dijo, no haga más tonteras. Y no las haré, porque no valen la pena y porque creo que me enamoré. (No de Mauro, pero gracias a él lo terminé de entender).

El Ascensor

2007-03-19T17:16:00.000-04:00

Y apareció ahí en el ascensor, de la nada, cuando yo esperaba junto con mi amiga y otras personas lo mismo. Y no sé qué me pasó cuando lo vi, me sentí extraña, mínima y hasta estúpida. Se me secó la boca, y se contrajeron las pupilas. Y él se paseaba galante, cual macho custodiando su presa en la selva. (Qué pésima comparación…¬¬)
El caso es que estaba ahí y yo. Y no sé qué fue exactamente, pero sentí esa puta atracción que me provoca ese hombre. Tan tosco en apariencia, frío, impertérrito, pero con unos ojos encantadores, que sólo relucen al acercarse, al intentar invadirlo, sólo entonces no puede ocultarlo, ese es.
Mi boca habló sola, susurró ‘¿subes?’, mis ojos se fijaron y no se retiraron de su figura ni un solo instante, mientras el asentía para responder. Silencio, silencio, silencio, y más silencio. Siempre deja una estela de silencio, como si de eso respirara.
Entonces sonó el ascensor bajándome de golpe a la realidad, volviendo a oír la conversación insensata de mi amiga y recordando los deberes.
Todos habíamos abordado el ascensor y me lanzó una fugaz mirada que perdió luego en su reflejo en el espejo y en sus zapatos brillantes. Mientras yo no podía dejar de observarlo, la tibia tentación de sus labios, sus rasgos de seriedad, su conversación falsa y su voz surreal (para mí, claro).
Mis ojos husmeando entre su cuello, sintiendo su aroma a macho, un hombre de verdad, mi mirada persiguiendo la anchura de sus piernas, enredándome en ellas, hasta quedarme atrapada en su cinturón, deseando más que abrirlo, más que tocarlo. La gente desapareció y yo estaba frente a él, descontrolada, como un animal que no espera, que no permite, que no pregunta, que arrastra y rasga, que huele y muerde, lame y exuda. Allí frente a él y él con sus ojos fijos en mis labios, nada más que en mis labios, no evitando nada. Inmóvil, pero entregado. Completo, era perfectamente mío, hasta que sonó nuevamente el ascensor con el número tres. Tres. Y me desplomé otra vez en la reducida realidad de un par de metros cuadrados forrados en espejo y olor a metal. Me miró y lo miré, casi se me fue el aliento persiguiendo su aroma, dibujando rauda los pliegues de su espalda.
Ya no puedo esperar más. ¿Estoy enamorada o estoy caliente? No sé, pero temo responderme esa pregunta enredada en unas sábanas duras y pasadas a fluidos corporales de extraños, mientras mi corazón quizá lata desenfrenado llorando en el pecho de un tipo que buscaba algo que yo también pero que por ser cóncava quizá me enamoré. Y él por ser convexo me secaría la lágrima y me besaría una última vez, pero no sé, eso aún no lo sé.

Ary Cumpleañera Universitaria

2007-03-16T18:03:00.000-04:00

Yo no sé cómo hacer esta columna.
Tengo tres perspectivas del asunto y ningún enfoque. O sí: contarlo.

Yo ya tenía la experiencia de merodear por los oscuros y fangosos sectores aledaños, nótese, aledaños a República o más conocido como el barrio universitario. Claro, como medio año gueveando en el preu, pero de todos esos seis meses en que verdaderamente asistí sólo salí dos veces a carretear onda universitaria y de los dos, rescato uno porque fue una vez que después de un ensayo fui a tomarme un par de chelas con un profe, que además es el tremendo mino, y nunca, pero nunca va a ser más entretenido carretear con un cabro chico que con un hombre de verdad (y más si es profe y es rico, esa mezcla es difícil de encontrar) y además estuvo desde que puse un pie fuera del preu increíble. Esa vez fue en dieciocho, en un antro de puta madre. Y la otra también fue en dieciocho, pero eso fue malo, malo. No tengo palabras para describirlo. Fome y malo.
Y si había algo que yo le tenía pánico eso era República.
Es que el primer día de U, cuando pasé por Echaurren había un olor a hierba y a copete que le exudaba a cualquier cosa que estuviera por ahí, desde las cunetas y las paredes, hasta los transeúntes y las señaleticas. Todo, pero absolutamente todo hediendo a átomo fermentado. (No sé cómo se puede estudiar volado…)
El caso es que yo me dije no pienso carretear porque no, y porque mis compañeros y es que no me siento cómoda y los profes y los ramos. Quería irme inmediatamente a mi casa. Eso hasta el día en que el profe de Historia Contemporánea nos dijo háblenos brevemente de usted, y yo dije trabajo, tengo veinte y… los cumplí hoy día. Justo en ese momento el hizo un ademán de =O y todos mis compañeros gritando ¡eeh, carrete, carrete! Y Marambio con su diplomacia de viejo cuico dijo, ya después le cantan, pero no pasó nada, pero todos y digo toditos me saludaron y me dieron un besito y un abracito y la promesa de un carretito por celebración de mi cumple, claro que la primera fue la Jenny y fue súper linda para saludarme, sí, porque como con Marambio no vuelan moscas más que las de Rene (es que es verdá, todos los profes le encienden velitas a Rene), ella lo escribió con un lápiz rosa y un monito =)
Y ayer llegué tarde y fue la mejor de las clases porque tuvimos Prueba de Actualidad. Me fue como la mietdi porque desde el lunes que no leía el diario y yo no sabía quién era este Mohammed que mató a un periodista gringo y que se confiesa el autor de una decena de atentados (y de los más heavys) y se me había olvidado que la Loreto Ditzel ¿es? La nueva subsecretaria de Chiledeportes, lo único que tenía presente era lo de Huepe, pero de la rauda revisada de portadas que hice y eso sumaría un dos por concepto de Prueba de Actualidad, lo que no me hizo gracia. Pero la profe toda linda dijo que no la iba a tomar en cuenta. Bueno y comenzamos con nuestro primer trabajo de investigación (al fin!) y armé el grupo con Roberto y el rati (y es que el es una de las mejores ‘contrataciones’ del Club de Periodistas de la U, porque está en la Brigada del Cibercrimen… =O) Y luego de discutir de farándula nos fuimos al no sé qué… y celebramos mi cumple, fue entretenido y aunque llevamos apenitas una semana ya siento que nos afiatamos como curso que es lo importante y lo mejor es que todos nos llevamos bien. Aunque media pasá de tragos la linda amenazó con algo de bailar reggeton, y todos pegando en la mesa… Jajaja. Hoy de nuevo hay carrete, de puros jugosos no más. Gracias chiquillos, lo pasé súper bien, y no me cacharon en mi casa que estaba pasaita. Jajaja.
Aún y con todo eso, no me hago parte de los guachacas y de los volados que a mediodía andan dando show en las plazas. Yo soy del vespertino y a mucha honra.

Japón

2007-03-16T16:01:00.000-04:00

Sabía que algún día me darían la razón para tranformarlos en culto, la exclusividad pa Calle trece. No-ta-ble.

Qué pensarán de nosotros en Japón pón, debe ser bueno lo que piensan en Japón pón. Ricky la pegó con el shiky bom bom y hasta en Hon Kong se escucha Reggeton ton.
Estúpilo Hong Kong e en China. No importa pero pegó la fuckin Gasolina, pegó la fuckin Gasolina más que en Carolina y se la empujamos monga sin vaselina y se la empujamos monga sin margarina y se la empujamos monga bien monga.
Yo me llevo a las chinitas con too y sombrilla la monto en la carretilla, y la llevo a pasear por encima de los bonseai, después paramos en Changai a comer Chiken patai.
Estúpilo eso e tailandéh. No importa si es tailandéh, chino o japoné, toos son iguales, toos hablan al revés, toos son iguales, todos hablan enredao con los ojos achinaos y comen sentaos sin zapatos, se sientan a comer asofao e gato y si no hay gato en el plato, pueh comen pincho e perro, La calne de pelo tiene mucho mucho hielo. ¿Mucho Hierro? Mucho hielo. ¿Hierro?. Hielo. ¿Hierro? Hielo.

Qué pensarán de nosotros en Japón pón, debe ser bueno lo que piensan en Japón pón.
Ricky la pegó con el shiky bom bom y hasta en Hong Kong se escucha reggeton, ton.
Estúpilo Hong Kong e en China. No importa, pero pegó la fuckin Gasolina, pegó la fuckin Gasolina más que en Carolina, y se la empujamos monga sin vaselina, y se la empujamos monga sin margarina y se la empujamos monga bien monga.
Yo lo que sé es que están duro en la acrobacia, en el ping pong y en la ginasia, también sé que se han inventao too lo que te venden en una falmacia y que cuando le haces un favor bajan la cabeza sin decil graciah. Eso es palte de nuestla cultula. ¿La cultura? La cultula ¿La cultura? Estúpilo cuál e tu estupidez, allá en Puelto Lico hablan mal también, además allá en Puelto Lico son todos unoh blutos, no son astutos. Nosotros en Japón somos matemáticos, algebraicos, cálculo, plecálculo, súpel cálculo, bueno eso e lo que yo calculo. Está bien, pero en Puelto Rico hay más nalgas y hay más culo, más muslo, más cadera, allá en Japón lo que hay e una fuckin chumbera, ustedeh, loh japoneses son como el pollo pikú, amarillento y pellejuo jajajajaja…
Papi te quedasteh en cero capicú, dónde está el cálculo ahora. Está bien pero nosotros en Japón sabemos karate.
Acá en Puelto Rico no importa te metemos con un bate.

(Yo quiero comel aloz, aloz flito…)

Qué pensarán de nosotros en Japón pón, debe ser bueno lo que piensan en Japón pón.
Ricky la pegó con el shiky bom bom y hasta en Hong Kong se escucha reggeton, ton.
Qué pensarán de nosotros en Japón pón, debe ser bueno lo que piensan en Japón pón.
Ricky la pegó con el shiky bom bom y hasta en Hong Kong se escucha reggeton, ton.
Estúpilo Hong Kong e en China. No importa, pero pegó la fuckin Gasolina, pegó la fuckin gasolina más que en Carolina, y se la empujamos monga sin vaselina, y se la empujamos monga sin margarina y se la empujamos monga bien monga

(Yo como mucho mucho pelo, mucho, mucho, mucho pelo, pincho de pelo)

Catorce+Tres+1987= Veinte (Hablandísticamente Estadísticando)

2007-03-14T18:17:00.000-04:00

Cambio de folio. Ya tengo veinte y absolutamente intensos, aunque cuestionados también. Sé que durante mucho tiempo seré mirada como una pendeja y la niñita acá en el Ministerio, lo que por mí ojala no cambiara nunca. Me gusta harto la edad que tengo y aunque mi verdadero deseo era quedarme en los diecialgo, es inevitable el paso del tiempo. Como dice en el saludo que me mandaron de la U, tengo recuerdos entrañables de momentos del año que pasé, que me hacen sentirme muy feliz hoy y agradecida de haber pegado mi primer llanto a las 22.45 de un catorce de marzo de mil novecientos ochenta y siete. Hoy valoro todo mucho más que ayer: mi familia, mi pega, las personas que son especiales en ella, mis esfuerzos, mis amigos y todo lo que traigo a cuestas.
Sin embargo, no dejo de pensar que así y todo, esta mina existencialista y con un incipiente y no asumido problema de identidad por más que intenta dárselas de madura y fuerte frente al mundo, le falta aún. Como me dijeron anoche, aún soy una niñita y me falta. Y yo no sé si es eso o qué, pero hoy estoy con toda la nube trece oscura que me llueve todo el rato. No sé a qué atribuirle esta puta sensación de tristeza, será quizá porque mi corazón necesita imperiosamente ser tratado con un poco de la delicadeza que no puedo encontrar en este país, porque los hombres buenos están ya ocupados (y creo que en este caso es absolutamente válido decir ocupar, sobretodo tomando en cuenta que a esta altura ya no soporto que usen mal esa palabra, porque hasta el profe de Redacción General, el famoso Carlos Bencini, defensor acérrimo de la lengua española, la usa mal…) y mi patético y aterrador ojo amoroso fija la bala en el peor de los ejemplares de esta especie que a veces deseo verdaderamente se extinguiera para siempre. Claro que no todos son lo que me ha tocado. Y ahora sufro por uno de esos que a pesar de tenerlo tan cerca, pareciera que se aleja más. Como salía en ‘Experimento Genético’: nunca se está más lejos de lo que se desea que justo cuando está al lado tuyo.
Bueno de pronto es todo lo que ha pasado en esta semana. La pega, la U, mi cumple, ciertos descubrimientos que deslumbran de lejos, pero apestan de cerca.
Y todo eso me ha hecho caer en una tremenda duda existencial respecto de qué es lo que soy y si es esto lo que quiero ser por el resto de mi vida (es que ha sido una constante cabrona que me obliga a proyectarme con ella en el tiempo) y no sé si me sienta cómoda, o sí pero lo niego o una parte de mi no la acepta y esa parte es el sensible corazón de pececillo nativo de marzo.
Bueno, pero son veinte años… y veinte años dicen todos los que me abrazaron hoy, son nada (bueno ellos dijeron no son nada)...

Lo cierto es que sigo siendo una niña que se resiste confundida al cuerpo de mujer.

Encuentro Cinematográfico

2007-03-12T17:52:00.000-04:00

Viernes. Día verdaderamente intenso.

Pero completamente, desde que me desperté hasta que me dormí, cansadita y como un bebé por tantas emociones en un solo día.

Dos cosas importantes, porque la otra forma parte de un episodio que merece exclusividad.
Primero. Me junté con Mauro!!! Y fue súper lindo… (el gesto que haya pensado en que como venía para acá pudiéramos juntarnos, y es que lo extraño tanto…) Y así pues. Lo acompañé a dejar un currículo a SERCOTEC (que es Servicio de Cooperación Técnica, igual andábamos más o menos cerca =P) y yo contándole mis penurias amorosas internacionales, y él diciéndome que estaba loca si pretendía hacer de esas fantasías realidad, y yo insistiéndole que lo mío era real, pero él convencido de la imposibilidad del asunto que finalmente terminamos mandando a la cresta el tema. Y después me saca a mi supuesto admirador secreto, del que me hablaba desde que estaba acá, pero que no sé quién es y por más que me genera una tremenda curiosidad el misterioso niño admirador secreto, no quiero preguntarle nada, aunque suene interesante, no, aunque parezca una oportunidad para encontrar el ‘amor práctico’, no, aunque eventualmente podría distraerme, no. Supongo que algún día lo conoceré.
Está un poquito guatoncito, se me anduvo abultando en el Ecuador, como que le salió una pancita, pero sigue igual de guapo que siempre. Y cuico, claro, con su papa hirviendo y su mirada de reprobación de algo como diciendo ‘estai enfermo?’ … lindo.

Creo que esto lo tengo que decir porque definitivamente, además de ser anecdótico es completamente necesario escribirlo. Conocí a un niño muy guapo.
Pero de la manera más cinematográfica existente. Si lo recuerdo y me dan ganas de recrearlo en una escena de alguna teleserie o las típicas series calentonas que están saliendo, (claro que el encuentro no tiene nada de calentón, en sí es súper romántico e inocente) pero es que el conocer a alguien la mayoría de las veces siempre resulta inocente al principio pero termina en un hecho apasionado, no sé si eso es bueno, o es que ya todos estamos progresivamente convirtiéndonos en jotes. No sé. El caso es que el viernes vino mi amiga Helen hacerme un poco de compañía y mientras yo mandaba correos y sacaba fotocopias discutíamos del por qué las minas se enganchan y sufren y la cuestión, porque me preguntó si acaso no extrañaba al Eduardo. Yo la miré y le dije, la verdad NO, jajaja. Y es que es cierto no lo extraño porque estoy tan preocupada de mil cosas que tiempo para recordar escorias no tengo, prefiero pasarme rollos más buenos. Me dijo ella, pucha por qué no puedo ser como tú. Y yo le debí haber respondido esto porque yo debo de tener más testosterona, no sé si te has dado cuenta pero yo actúo como ellos. Abrió los ojos y dijo, seeeeeeee po.
Es cosa de atreverse no más. Y se autoflageló harto rato por no poder atreverse a cosas que son tan simples y que las minas solemos cuestionarnos mil veces porque podemos quedar mal frente a la sociedad, frente al mino que puede pensar que somos guarras etc, y así se queda con las ganas de todo. Una lata en verdá.
Me fui tarrde el viernes. Cuando llegué a Las Rejas, estaba la micro que me servía pero rellena y resulta que tuve que esperar la otra. Cuando me subí me fui hasta atrás porque con mis audífonos no escuchaba el estruendo que traían unos barristas de la U. El caso es que nadie pasaba de la mitad de la micro por el escándalo de estos tipos. Yo toda urgida y toda iracunda quería irme para adelante, pero sería demasiado evidente hasta que llegamos al quince de Pajaritos, y se bajó harta gente que haciendo espacio en el bus dejó ver una aparición. Que me quedó mirando tanto como yo a él. Entonces me dije, ya estoy lo suficientemente grande y valiente como para no hacer nada, tengo que hablarle. Y del quince hasta Olimpo entre miraditas y cosas iba craneando qué decirle que no pareciera evidente, ni muy estúpido. Así que llegando a Olimpo se bajó una señora y se sentó el muchacho. Y toda atrevida me puse frente a él, sin decirle nada. Él se puso a reir algo nervioso, me miró y dijo te querís sentar, yo le dije no, te puedo hacer una pregunta, sí, sonrió, te bajas muy luego, sí me dijo. Pucha! dije, y él, curioso preguntó, por qué, no por nada. Luego le dije, te puedo hacer otra pregunta, él se levantó para dejar pasar a la señora que iba a su lado, y me dijo pasa. Pasé y le dije ¿cómo te llamas?. Alex ¿y tú? Fernanda… (En ese momento quedamos como medios desconectados porque se bajaron los flaites y empezaron a agredir y a palabrearse con alguien porque les habían quitado, supuestamente, un gorro) lo que nos desconcentró totalmente de nuestra graciosa, infantil e inocente conversación fue un gran piedrazo que rompió un vidrio y todos al suelo. Los desgraciados estos seguían tirando cosas, entonces Alex se acercó y trató de protegerme con sus manos y me decía, ven, cuidado. (Lo que me pareció enfermantemente idílico y dulce) Yo lo miré y le dije, qué genial forma de conocer a alguien. Y ambos sonreímos. La micro entonces se metió por una calle que no es la del recorrido persiguiendo a los hampones (quizá no tenga nada qué ver, pero joder que me gusta esa palabra….) y me dijo, ¿bajémonos aquí y nos vamos caminando?. (Y ahora que lo pienso, qué estúpida, debí haberle dicho que sí, así nos hubiéramos ido caminando y hablando y todo lo demás haarto rato =P ) pero iban unos pacos en la micro así que filo. Luego la micro se dio la vuelta y regresó a su camino habitual. Le pregunté entonces qué edad tenía. 21. Oye pero tú donde te bajas más o menos, insistí con mi cuestionario, a esta altura súper propio de la señorita periodista que quiere saberlo todo inmediatamente. En el Conquistador. Ah, si, te bajas conmigo. Y ahí surgió el problema. Recordé que antes de tener la convicción de hablarle, me llamaron de casa y les dije que me esperaran en el paradero.
Llamé a mi hermana para pedirle que se regresaran, pero me enviaron al diablo. Entonces se lo comenté. Pucha, mi mamá y mi hermana me están esperando en el paredero, qué lata porque yo me quería ir contigo. Y yo también dijo. =O
De puta madre, qué otra cosa podría estar esperando. Entonces, ya íbamos a bajarnos, y se levantó. Yo divisé a mi mamá y a mi hermanita y le dije, te voy a volver a ver? Él sonrío y me dijo yo me conecto todos los días al Messenger, así que… Entonces hablamos. Sí, hablamos. Nos vemos. Chao.

Olvidé mencionar que me dio su msn, porque no tiene celular. Pero toda esa cosa del piedrazo y de si me atrevo o no me atrevo, fue para una escena de película. O quizá no tanto, pero seguro para una escena de algo.

Y la verdad es que espero que no haya sido sólo una aparición.
Y oigan, no me culpen que sus vidas sean fomes, porque uno es quien va dibujando la forma de la vida, por eso siempre tengo algo que contarles.

La periodista en su primer día, está feliz. Y súper motivá, en verdá.

Y es que desde que te oí...

2007-03-07T20:29:00.000-03:00

No sería posible ni en mil años luz una cosa así.
Porque para mí era imposible. Mi principio es que no había ninguno como él, y aunque tuviera que reñir a diario con su dogma que la realidad es palpable y si no la tocas, no la miras, no la sientes, no es real, yo bajaba con frecuencia desde mi aire condensado, desde la estratósfera a intentar materializarme pero, su pelea por persuadir mis principios era tremenda y yo regresaba abatida de esa sucia tropósfera. Y así me fui convirtiendo en un byte, una cosa mutada y asexuada, un algoritmo que viajaba a diario por la red para intentarlo otra vez, con el lema que un día habría de alcanzarlo. Utilizaba todas las armas que una chica puede usar con alguien a quien quiere pertenecer, porque ya no me importaba que fuera mío, yo sólo quería pertenecerle. Pero él se rehusaba a sentir por una invisible e intangible. Aunque lo rebosara de emociones, de deseos o pensamientos, aunque me escabullera y me metiera hasta por sus poros, me fundí en sus pensamientos, me transformaba en su aliento, él cedía pero finalmente terminaba recordándome que yo no existía y que hiciera lo que hiciera jamás formaría parte de su vida.
Doloroso dármelas de perseverante e insistir porque fui siempre ilusionada hasta el límite y luego era aire, viento, agua, era nada y todo, segundos al límite del placer, tardes enteras creando maneras nuevas, soñando tocar sus labios y al fin deshacerme del maldito calor. Hasta que sucedió. Yo aún creyendo en las posibilidades de darle sentido a mi existencia gracias a un hombre, al hombre perfecto, tan perfecto que estaba al otro lado del globo, y había que cruzar sendo charco para alcanzarlo y no sólo eso, sino acabar con su suprarealidad. Y cuando creí que todo cobraba sentido, aparece confeso que ha conocido una mujer, que se ha acostado con ella y que en menos de veinticuatro horas se enamoró casi, la mujer que por fin había hecho peso en su vida, por ser real, y de puta madre su maldita confesión porque sí que lo quiero, pero me dolió muchísimo porque al leer aquella línea que había conocido a la mujer que había hecho peso en su vida y desapareció en cuarenta y ocho horas, cuando ya el efecto del trago la devolvió a su puta realidad, entonces ¿es que soy real cuando me dejo tocar, cuando le comparto mi cuerpo de verdad en una cama ebria abriendo las piernas por inercia?

Dos días de exhaustivas lágrimas, hasta que algo cambió por completo el rumbo de mi dolor, llevándome nuevamente a la cima, pero tratándome delicadamente, y lentamente dándole forma real a mi sentir, y a mi supuesta apariencia. Hace dos días que te transformaste en mi norte, en mi horizonte completo, porque sé que el amor no es una cosa de tiempo, es una cosa de sentir, no tiene límites geográficos ni se moviliza por una red de bytes, él anda en todas partes y es capaz de dar la vuelta al mundo y arraigarse poderoso atravesando las fibras más sensibles de mi ser. Desde que oi tu voz andas dando vuelta en mi cabeza absolutamente todo el día, no existe una melodía mejor capaz de hacerme sentir tan tranquila y tan querida, no hay una letra de canción ni una voz que me estremezca como cuando te escucho tan claro como si estuvieras a mi lado, no hay una palabra, una declaración banal que me llene más que oir tus sonrisas y oir cómo suspiras cada vez que te digo que te quiero. Porque eres más de lo que creí y soñé, dejame soñarte y acercarme hasta llegar a tus labios y decirte con mis ojos ahogados en ti que te quiero más que a nada desde que me ayudaste a vivir otra vez.
Y yo sé que pronto estaremos juntos y el tiempo y el espacio, la burbuja en la que me insertas cuando me hablas, no desaparecerá jamás. Quiero vivir atada a ti de aquí en delante de pensamiento y de alma y pronto de cuerpo… ;D te adoro.

Confieso que he... pecado!!!

2007-02-27T11:38:00.000-03:00

Oye, oye, qué Tom Jones, qué Bryan Adams, la estrella, lo mejor, lo innegablemente tremendo fue él, quien la rompió en Viña tiene un nombre latino, RICKY MARTÍN.
Pero primero que todo, madre mía qué hombre más exquisitamente guapo que es. Ya no hay Ben Affleck, ni Justin Timberlake, es él, el hombre más rico del planeta. Qué atroz!
Bueno y más allá de decir que imposible no querer pensar por qué no existe uno así para mí, lo cierto es que independientemente de sus virtudes y cualidades como hombre, eso que vi ayer en la tele (y que iba ir a ver en vivo si no hubiera sido por la manga de flaites que en diciembre nos dejaron sin entradas) fue lejos el show (y estoy hablando de shows, de espectáculos) de más alto nivel que vi en Viña o donde sea. Claro sin ofender, porque la orquesta de Tom Jones es que era atroz de increíble, pero Ricky también tiene sus músicos y un director de orquesta seco. No sé si lo notaron, pero de pronto cuando mostraban la escenografía, o el escenario completo, daba la impresión de estar en un concierto de esos que se ofrecen en países del primer mundo o, derechamente, gringos. Porque hay que decirlo, por dios que era ordinaria la escenografía que pusieron este año, ya no me acuerdo de cuándo fue que pusieron como una pasarela que acercaba al artista al público, la verdad tampoco me gustaba, pero era más cercana.
Ricky trajo todo. Sí. Todo lo que usted vio en el escenario desde los músicos, los bailarines, la carpeta con el símbolo de paz, las luces, los tubos de humo y fuegos artificiales, los micrófonos, todo, todo para, por supuesto, brindar un espectáculo de primer nivel, que objetivamente (aunque no me crean) lo fue.
Cantó todo lo que yo quería que cantara: vuelve, livin’ la vida loca, jaleo, la bomba, la copa de la vida, fuego de noche nieve de día, fuego contra fuego, el amor de mi vida, bailó, animó, transmitió, porque hasta en la casa quedamos todas babeando, con ganas de bailar, con ganas de gritar, con ganas de tirarse arriba del pobre hombre a besuquearlo hasta cansarnos. Fabuloso. Indudablemente lo mejor. (Se veía demasiado mino cuando cantó livin’ la vida loca, con traje de negro) En fin. Seguir diciendo que el gallo es seco, increíble, que es lo mejor, que ya me declaré fanática, bueno eso desde un poquito antes del unplugged, y exclusivamente por la imagen que proyecta de un hombre completamente maduro y en equilibrio, porque cuando muestran esas fotos de cuando estaba en Menudo o tenía veintiuno con su melena crespa, o el pelo a lo niña ochentera, me da completamente vergüenza reconocer que me gusta, porque en ese entonces no me gustaba, y no me gustaría porque qué atroz, pero ahora que es todo un hombre de bastante bien proyectados treinta y cinco (la edad perfecta, joder) es inevitable babear y babear.
Sin embargo, ya que Ricky fue indiscutiblemente lo mejor, me preguntaba qué haría este tal don Omar para superar tal magna presentación, teniendo en el recuerdo aún (algo difusa pero presente) la presentación del otro disque rey del reggeton, Daddy Yankee. Y la verdad es que lo vi hasta que le dieron la primera antorcha, porque claro, los flaites estos le iban a regalar las cuestiones porque lo aman pero no por el valor de su presentación, en la que por motivos claros y personales también ¬¬, creo que fue una mier… Más encima, qué es eso de ponerse a gritar, es que estos gallos no cantan gritan, y le pregonan al mundo que ellos son el rey de los reyes, difundiendo un mensaje subliminal de mafia sucia, de drogas, sexo y poder corrupto. Que yo tengo mi ejercito, que yo soy el jefe, que hambre y sueño es lo que ustedes tienen, que el millón de copias obligao pa, obligao (¿o parece que ese es otro?) Me cargó, me dio sueño, me dio lata, y más rabia que la remierda, pensar que por culpa de ese flaite que anda con esas canciones malditas que tiene a medio mundo perreando se multiplican día a día los flaites, y que me quedé sin entradas. Hoy cuando venía en el Transantiago se subieron dos flaites que no tenían saldo en la bip! Y el chofer no tenía cajero, así que tenían que bajarse, y yo ya veía que les salía el don Omar que tenían dentro y le decían aquí el jefe soy yo, así que cojan moquete y caminen porque muchos caminos les restan y zas sacaba su cortapluma como el logo Toño, y nos dejaba a todos sin nada, pero no, le dijo ‘no te vaya a ¿tersear? en la noche ctm, porque ahí vai a ver, sapo ql (…)’
=O Pero eso es culpa de ese mugroso reggeton, no totalmente su culpa, pero parte importante sí, y lo otro ya es una cosa de condición. Atroz.

Bueno y… ¿vieron a ese pedazo de idiota de Lagos colgando de ese arnés, con sus patas flacas, intentando presentarles a este gallo? Fue muy flaite eso y parecía zancudo. Aparte que el otro tuvo una intro de cómo diez minutos que al final del video decía ‘King of kings’. Jaja.

En fin. Ricky Martin es el gallo más rico del planeta y es latino más encima. Lo que me recuerda (jajaja) que España ganó la cosa, lo que no me sorprendió porque desde el primer momento que escuché la canción lo supe, aunque los tipos estos como que no respiraban y me ahogaba yo, pero era guena la canción. Yo la cantaba así toda loca anoche, pero ya se me olvidó y no los voy a engrupir.
Ah y lo otro, jajaja. Anoche me pinchó todo el mundo, me llamaron, mandaron mensajes, como si yo fuera la fan número uno, pero es que parece que hablé mucho, pero igual fue entretenido, porque me reí mucho con la mandadera de mensajes con la Helen que cuando la llamé me puteó hasta el cansancio porque me echaba la culpa a mi de no estar ahí cagándonos la garganta gritando por el mino, y las dos deshaciéndonos en frases olímpicamente califas para intentar explicar lo verdes que estábamos por Ricky y todo lo que le haríamos, (es que ibamos a ir juntas =().

En fin. Yo lo dije, quería guardar reserva porque sabía que nada se compararía con Ricky. She’s livin la vida loca. Seeeee. =D

The Reason

2007-02-23T12:00:00.000-03:00

En verdad yo no quería decir nada sino hasta que se presentara (y me da lo mismo que me digan guácala!) mi artista esperado en Viña, Ricky Rico. Porque cada año se convierte en más prescindible el showcito este del Festival de Viña del Mar. No sólo porque la verdadera razón de ser de éste pasa, absolutamente, a segundo plano, y creo que eso forma parte de la idiosincrasia del chileno y que de ninguna manera sería bueno o fácil desarraigar, pero los artistas que invitan en cada versión o son cadáveres que andan penando o bien, gallos que realmente no valen la pena ni gastar las siete lucas de galucha, ni perderse el capítulo de Infieles (y ahora que lo transmiten dos canales, menos alternativas en la parrilla de tv abierta) como este boriqua cantante reggetónico, que maldeciré siempre, porque por tirarlo junto con Ricky Rico me quedé sin entradas.
Como que da un poco de lata tener tele en esta semana, o no tener cable, porque realmente la farándula nacional es muy patética (siempre que escribo patético pienso en paté y suena aún más deplorable). Y la veintena de programuchos que gracias al Ministerio no tengo tiempo de ver, y la Marlencita que se pone a llorar, que no veo tele, pero leo el diario y ahí está ella que dice entre pucheros que está pasando por una ‘crisis’ matrimonial, y después en la noche aparece con un vestido que trajo a mi recuerdo el desfile de Giordano de esa vez que la Salazar desfiló y nació el Lucianazo. Puede ser que la Bolocco haya aparecido con una transparencia pero la tipa está regia, en cambio Marlencita está como que tiene mucha cosa y no se ve bien, se ve como ordinaria mostrando tanto. En fin.
Así es. Quería mantenerme al margen de todo este espectáculo medio flaite, hasta que apareciera Ricky Rico, pero no pude, es que imposible reservarse la opinión al respecto.
Qué grande que es Tom Jones, es que la cagó. Yo no estaba muy entusiasmada, pero quería escucharlo por lo menos si el viejo igual es bacán, así que mientras alisaba mi pelo, ahí estaba. Notable. Aunque después de una canción en particular y la razón por la que me quedé viendolo y la razón por la que necesito escribir esto, ya no me pude despegar, subí la tele y canté, bailé, leseé y disfrute porque estuvo tremendo. Esa canción es The Reason. Me quedo con la versión de Jones, la interpretó increíble, los músicos, joder los músicos, la tremenda orquesta que tenía, era fabulosa y ni hablar de los coros. Lejos una de las mejores presentaciones en la Quinta (si es que no la más).
En verdad el tipo para la edad que tiene (sesenta y siete, 67 po!!!) realmente estuvo espectacular. Y creo que no pudo seleccionar mejor el repertorio, y el orden en que cantaría los temas (dejar para el cierre Kiss, uff…)

Genial, realmente.
Y bueno, luego de ese detalle que encandiló, creo, al país entero, a lo básico. Por la cresta que se viste mal Sergio Lagos. O sea ya, podís andar con esa ropa por la vida, pero para ser animador de un certamen que se está transmitiendo (ahora) para todo el mundo, hay que ser muy bestia. Dije quién vestirá a ese esperpento, y ayer leí que él se diseña los trajes, y comprendí todo. Debo reconocerlo, extraño la diplomacia y elegancia de Vodanovic. De repente se proyecta una imagen de despelote cuando están los dos animadores hablando que me enerva. Como la presentación de Mayumana, diez minutos de presentación y estuvieron cinco =S.
Ah, quiero que llegue el lunes.

Oye y, aprovechando que estoy medio espectacular. Qué terrible la Britney Spears. Qué espantosa se ve así rapá y dando espectáculos enfermantemente indignos. Que se interna, que se escapa, que se quiere suicidar, que se rapa la cabeza, que se tatúa, que se le ve dándole paraguazos a los paparazzi. Y… terrible la gueá, sentí una cosa atroz enterarme de eso y verla tan horrible. Como que pobres guaguas y que heavy para su familia, cómo puede haber gente tan irracionalmente incivilizada. Y mientras ella está en el hoyo, Justin mijito rico está otra vez en el ápice, con su canción nueva ‘What goes around…comes around’ y es que Future Sex/ Love Sounds es tremendo. El video está súper largo, pero el tema está increíble. Y eso fue la Sección Espectáculos.
De pucha madre!...

Post Siniestro

2007-02-19T18:18:00.000-03:00

Tengo que confesar que me gusta demasiado un grupo que no es precisamente de culto, pero que creo que con un poco de tiempo se convertirá.
Me gusta por dos razones: porque hablan mal y porque hablan puras gueás. Y porque toda la gente famosa fashion hollywoodense se adhiere a ese estilo periférico marginal (léase maryinal) propio de la idiosincrasia reggetonica, pero mejor aún.
Esto es mejor que todo junto. Calle trece.

Oye, cantan con Nelly Furtado, cantan con Alejandro Sanz y varios más que ahora no me acuerdo y no me alcanza el tiempo para investigarlo, pero llevan no sé cuánto tiempo en el tope de varios ranking. Ay, no sé. Son guenos… Jaj.
Y tenía que decirlo. Sólo escuchen esas voces diciendo ‘vo a sacalte a paseal(…)’

Esto va suave.

Coldplay, pelo rojo y Coca Zero

2007-02-19T17:37:00.000-03:00

Estoy dolida, muy dolida. Ná de Coldplay ni Ricky.
Claro, pues. Para los despistados, la semana pasada estuvo Coldplay en Chile para deleitar a los que pudieron asistir a cualquiera de las tres presentaciones que ofrecieron en el Espacio Riesco, iniciándose la memorable noche del catorce de febrero y finalizando la fría y lluviosa del viernes dieciséis del mismo. Debe haber sido el evento del año, claro que cuarenta lucas para las entradas más pirujas es sacarse los dos ojos para ir a verlos, y la idea no era sólo oírlos sino también poder contemplar en esplendor a Chris Martin. Y aunque me encantan y los admiro profundamente, aún necesito mis ojos.

Después de esa declaración sórdida de los ojos (sórdida, porque me imaginé entregando en las boleterías este par de casi almendrados y expresivos ojos en un frasco y me asqueé), puedo decir tranquilamente, que hay gente que verdaderamente no merece el aire que respira. El viernes en la Rock&Pop, en el Mañanero, estaban regalando una Golden Box para el concierto del viernes, y claro, llamó una tipa diciendo que estaba chata de su jefe y su trabajo y que el día anterior había renunciado, entonces el locutor (Copano, pues) dijo, ¿en serio?, y ella lo aseguró. Entonces el tío este le dice, y tú podrías ir a reiterarle a tu jefe que renunciaste y que hoy vas a ir al concierto de Coldplay, y qué respondió la gueona rechuchesumadre, la estúpida de puta madre, LO SIENTO, PERO NO ME GUSTA COLDPLAY… Las entradas eran de ella, se iba a ver a Coldplay gratis y dijo… (Es que no puedo repetir eso, es impronunciable) Si me encuentro con esa la quemo a lo bonzo a la muy infeliz…

Luego la que se llevó la Golden Box tuvo que simular un orgasmo con Chris Martin y pues se la ganó. Ahora sólo me conformo con pensar que alguna vez en la vida, quizá cuando esté en España iré a verlos con alguien especial y me moriré de amor por ese alguien. En fin.
Bueno, debería decir la trivialidad del día. Escribe la pelirroja Ary.
Que cómo pude, qué tu pelo natural, que te dirán peliteñida, que no tienes treinta, pero qué bonita te ves, ah, qué lindo tono…
Me costó tomar la decisión por eso de que era súper natural, y que además, mi color natural era bonito, pero joder, me gustó y puedo volver a mi tono después, y no hay nada de malo en innovar, que ya estaba aburrida de mi look.

Y… ah, sí. Cabros probé la Coca Cola Zero. No por venir a decirles a qué sabe ah, no ná qué ver, sino que porque soy fanática. Y nada, sí tiene un sabor diferente, pero el que no tiene paladar no va a cachar ná y va a decir, es la misma gueá… Jaj. Pero es algo tan fino, que mejor me quedo con la Coca Light.

La cosa más linda que me han dicho en la vida

2007-02-14T16:54:00.000-03:00

Día propicio para escribir.
¿Y cómo no? Catorce de febrero, día del amor y la amistad, para los que no saben, no sólo se celebran los enamorados, el amor y los amantes sino que también la amistad.
Es cosa de hacer clic en un par de páginas y ver la infinidad de cosas que se dicen respecto de hoy y las leyendas que arrastra la explicación de la existencia de este puto día. Cosa de mirar tele un rato o escuchar radio, o salir a la calle o lo que sea, para darse cuenta que éste debe ser uno de los días más detestados para los solteros, los que no creen en el amor o los que sencillamente no están enamorados, que decimos pues, qué gilichorradas esas, o mamón. Pero eso es pura envidia.

La verdad es que es un día en que la gente que no tiene con quien estar, no tiene quien le regale una flor, un chocolate diciendo todo lo que te quiere, terrible. No se lo doy a nadie, pensar que en todo el puto planeta toda la gente está en lo mismo y las radios con canciones para sentirse peor y la tele mostrando las más románticas escenas de cómo la gente rueda por el verde prado del Forestal, Bustamante u O’Higgins dándose besitos (y otras cositas) para uno decir y qué pasó conmigo. Nada, no pasó nada.

Las múltiples teorías existentes de don Valentín dicen más o menos así.
Uno. San Valentín, romano que se convirtió en mártir por negarse a renunciar a su fe cristiana, y por intentar ayudar escapar a los cristianos de las cárceles de los romanos, y que murió el día 14 de febrero, 269 A.C. Es decir, netamente conmemorativo.
Dos. (Esta es interesante) San Valentín habría servido como cura durante el reino de Claudio III. Emperador que decidió que los hombres jóvenes debían todos ser soldados, y prohibió el matrimonio, de manera que estos hombres no tuvieran vínculos para el momento de combatir y lanzarse ciegos a la pelea . Valentín se daría cuenta de la injusticia del decreto y siguió dirigiendo el rito para parejas jóvenes en secreto hasta que fue descubierto por Claudio quién lo ejecutaría para un día catorce de febrero convirtiéndose así, en el patrono de los enamorados, y en san Valentín, claro.
Tres. (Y por cierto la que más creo). En la antigüedad, la mortalidad infantil era bastante elevada de modo que era importante tener muchos hijos. Por lo tanto, las personas que, por cualquier razón, tenían pocos hijos o ninguno se consideraban a sí mismas como malditas o bajo alguna maldición y se sometían a ritos religiosos o místicos para asegurarse la fertilidad. Los romanos tenían un lugar sagrado donde (según la leyenda) la loba había amamantado a Rómulo y Remo, el primero de los cuales fundó Roma. Ese lugar era llamado el Lupercal, de la palabra latina lupus, que significa 'lobo'.
En ese lugar, todos los 15 de Febrero tenía lugar una celebración llamada Lupercalia, durante la cual se sacrificaban animales (eran muy típicos los sacrificios, de cualquier cosa). Se preparaban correas con tiras ensangrentadas de la piel del animal (puajj) y los sacerdotes corrían entre la multitud golpeándola con esas correas. Se creía que los que recibían golpes se curaban de la esterilidad. Naturalmente, la gente que quería hijos concurría en masa a la celebración y luego iban corriendo a casa a follar para tener el hijo. En consecuencia, las festividades lupercalianas estaban asociadas con el amor y el sexo.
En el año 494, el papa Gelasio prohibió esta celebración pagana, pero las prohibiciones nunca salen como uno quiere, y el festival continuó bajo otro nombre. Así que el festival lupercaliano del 15 de Febrero pasó al 14 de Febrero, día de San Valentín (seguramente porque éste era un santo muy popular). Más tarde se crearon leyendas para explicar que San Valentín era protector de los enamorados, una manera de esconder el rito antiguo de la fertilidad.
Y un largo etcétera.

El caso es que esa es la historia, pero el otro día viendo el MTV, bueno, esto desde que comenzó febrero, que es el sexy mes, han estado pasando toda clase de programación sugerente, desde especiales de música hasta una serie de dibujos animados llamada sex police, programas como dansin ropa, sex weekend, sexy más, sexsi sexno, etc. poblaron progresivamente mi canal favorito del cable, pero no me molesta, el sello de mtv, esa especie de irreverencia y el hecho de ser súper yankee, me han identificado siempre y esta vez dieron en el clavo con la programación porque no se trata de lo típico, de darle al tarro con el amor y lo romántico, que las flores, las maripositas y los arco iris, sino que a una parte que es fundamental en el cuento este del amor: el sexo.
En noticias MTV ‘docu’ dieron programas bastante buenos y que hablaban, por ejemplo, del SIDA, de la prevención, del comportamiento frente a estos temas en las naciones de habla hispana, cómo es la consciencia, comprendí que el sida no sólo pasa por un tema de educación, sino que la pobreza incide también en esa triste enfermedad y contribuye por supuesto a convertirla en más devastadora de lo que ya es.
También vi un ‘docu’ que tenía vaya nombre: satisfacción instantánea. Algo así como decía la hada madrina de Fiona en Shrek dos (por cierto, se viene Shrek tercero), la felicidad al alcance de una lágrima, pero aquí es al alcance de un clic. Sí, la satisfacción instantánea era nada más y nada menos que el submundillo de los chats, las relaciones virtuales (y no sea sucio, ah, no piense mal) abarcaba desde las incipientes conversaciones en los tradicionales chats hasta las candentes conversaciones por Messenger con la web cam.
Imposible no sentirse identificado. Claro que las motivaciones siempre son diferentes, comunes pero diferentes, recordé que gracias a mi blog he conocido personas fabulosas, desde tierras, lamentablemente, lejanas, a otras que aprendo a querer y así. La satisfacción simplemente con una tecla, se comprobó que el Chat sirve para subir el ánimo de las personas que están deprimidas, y que además a pesar que en ocasiones la tendencia es que la gente se invente mundos fabulosos para atraer personas, se llega a un conocimiento profundo de algunos por medio de éste. Hubo un caso particular que me llamó la atención, una pareja que se conoció en el Chat y se enamoraron y tuvieron un hijo.
Interesante. Creo que ese ‘docu’ lo van a seguir transmitiendo hasta terminar el mes, se los recomiendo.

Y ni hablar de los otros canales, hoy en Natgeo seis horas de sexo salvaje para celebrar el día de los enamorados, jajajaja.
Y de E!. Tienen un programa que se llama Flavor of love (no me corrijan, ah, así se llama) pero de eso les hablo mañana.

Lo que sí quería decir antes de cerrar el post del Día de San Valentín son dos cosas. Y ambas creo que importantes.
Uno.Yo no sé ah, pero resulta que hace muy poco me dijeron la cosa más linda que me haya podido decir nadie en toda la vasta trayectoria de escuchar joteos y cosas así, pero estas palabras me conmovieron porque jamás me dijeron algo tan lindo:

Persona que lo dijo: no sé, eres una chica con la que cualquier chico que yo conozco le gustaría estar, y de los que no conozco también…
Lo que yo respondí: ¿por qué?, digo, ¿cómo puedes creer eso?
Persona que lo dijo: cuando tú no eres uno de ellos, lo sabes.
Lo que yo respondí: ¿a qué te refieres con eso?
Persona que lo dijo: a ver si sé explicarlo…es como si fuera un astronauta que intenta cazar una estrella, ¿no?, entonces, el astronauta no brilla con luz propia y la estrella sí, es por eso que la quiere… me imagino es igual, eso no es lo que importa…entonces, el astronauta sabe que es imposible cazar una estrella, pero joder, es astronauta, no puede evitar intentarlo…
Lo que yo respondí: es la cosa más linda que me han dicho en la vida.

Y lo es. Qué mejor que decir eso en un día de san Valentín, la cosa más linda que me han dicho en la vida.

Y dos. Si van a follar usen (aunque durante todo el día me he planteado si en este caso es posible decir ‘ocupen’) condón, preservativo, profiláctico, joder, ¡¡¡cuídense!!!

Enjoy losers, is just for one day…
Por cierto, quedan treinta días para mi cumpleaños…

Welcome to the Jungle

2007-02-12T10:38:00.000-03:00

Día uno (pero el de verdad) del Transantiago.
Para qué les ando con cosas, no me preocupé ningún día, ni por ver cómo me iba a ir, o qué bus tendría que tomar o en el caos que se presagió desde tiempos remotos, cuando todavía estaban esas micros amarillitas que ahora son un vestigio de mis recuerdos de adolescente. No sé cómo irá a ser mañana o en dos semanas más, si tendré que madrugar o quizá qué artimaña para llegar a una hora razonable a la oficina.
Pero si tengo que, en contra de todos mis principios, reconocer que la cuestión, por lo menos para mi, hoy no fue lo que yo esperaba, aunque no me dejé de sorprender cuando partimos de Toesca y la señora dijo ‘señores pasajeros si su destino es el centro le recomendamos la combinación de línea cinco en la estación Santa Ana’ ahí me vino ese pensamiento aterrador a mi cabecita aún somnolienta, que de sólo recordarlo me duele todo ‘¿y si me voy caminando?’. Me estremecí completa, y reflexioné de vuelta, ‘quizá no sea necesario’ pero cuando bajé por la escalera y vi esa tremenda aglomeración de gente, jamás en mi vida había visto el metro en esas condiciones, debo decir que realmente superó mis expectativas de mole proyectadas para hoy, y comencé a mirar hacia todos lados con cara de verdadera desesperación, porque cresta, obvio, me asusté, dije va a quedar la cagá y no pienso ser partícipe de ella, y un guardia me agarró del brazo y me dijo, hacia donde se dirige, lo miré con alivio y dije, dónde está la salida aquí, y me dijo por allá hacia el fondo, y comencé a nadar entre las profundidades de la multitud, no, es que no, no hay, no puedo, no paso, el espacio, no hay…espacio, y mientras yo caminaba decidida a salir de esa asfixia, aparece el metro y un grito como si hablara Dios, ¡¡¡METRO VACÍO!!! Era una de las posibilidades que también me venía planteando en el camino, pero no me parecía que fuera todo tan maravillosamente milagroso, y entonces desistí de mi loca idea de caminar, y entre el tumulto nos arrepotingamos todos dentro del carro, llenándolo otra vez.
Ver tanta gente me hizo ser aún más observadora de los hechos y logré percibir que había gente que era la primera vez que usaba el metro, pero soy agradecida de ellos, porque no fueron como las bestias que lo usan regularmente.

Ya, ya, ya, quizá tengan razón, es malo pero hay que ver cómo han dado buenos resultados las implementaciones, que haya toda la señaletica que hay por todas partes, (creo que siguen con esa propaganda de sigamos ayudando a que no rayen el metro, para rayarlo y taponearlo con miles de advertencias, sugerencias, haga esto, ande por allí no por allá, cuidado ahí, la línea amarilla, a ver, a ver, oiga no ah, no ah, ya déle espacio y comparta el metro cuadrado), todas las personas que están tratando de que la cosa no sea tan terrible, y la conciencia que generó para con los demás esta, ay, cómo llamarla, este regalito de la concertación para el país, porque para ser el primer día no estuvo tan malo, pero para mí, eso me deja como una egoísta de puta madre porque hay gente que si tendrá problemas y que de hecho, los tuvo, por ejemplo, las personas que antes se levantaban temprano para llegar a tiempo a sus trabajos y que recorrían trayectos de dos horas, verdaderamente me parece una desconsideración grotesca pedirles que lo hagan más temprano aún, y que además, tengan que perder todo el tiempo que van a perder entre las combinaciones entre bus y bus y troncal o metro, y que además cabe destacar que existe una incertidumbre inquietante respecto de la tarifa que se aplicará a éste realmente. Hoy me fijé y en el cartel iluminado ese donde antes decía UNITARIO y UNITARIO REBAJADO, pasó a decir HORARIO VALLE y HORARIO PUNTA. Dicen que sólo van a cobrar un pasaje dentro de los noventa minutos y hasta tres transbordos, pero oí que en horarios peak no, cobrarían todos. Verdaderamente si el panorama se pinta así, creo que es detestable lo que significa usar este sistema, sobretodo para las personas que viven (y esos somos el 85%) lejos de sus trabajos, por la pérdida de tiempo y el costo excesivo en que, inexorablemente, terminará transformándose el monopolio del Transantiago, de esas ideas que creen son brillantes, pero imitar cosas que en otros lugares dan resultado no garantizan el éxito en Chilito, si es sólo Chilito y Santiago aún no es una megalópolis. Gracias otra vez señora Concertación…

Un cabro que cacha cualquier ene de cantidá del Transantiago...

Carta para... ¡Me!

2007-02-09T19:23:00.001-03:00

Hay una cosa que me gusta mucho del mes y es cuando me llega la cartola del banco con el registro de los giros o transacciones que he hecho con la tarjeta.
Creo que la mayoría de las personas cuando la ven, dicen ‘ah, llegó esto’, lo abren, la miran sin leer nada, excepto los depósitos, y la dejan por ahí.
Yo no.

Desde la primera que me llegó, que era algo así como mi primera correspondencia de diecinuevera con poder adquisitivo, la que daba todos los indicios de mi ego reducido a unos cuantos ceros y un par de shampoo para rizos, mi desodorante Rexona Teen y el celular nuevo (pero sólo durante este mes, porque fue lo que se pudo hacer). Pero aquella primera vez que abrí el sobrecito rojo, vi mi nombre, mis datos y el detalle. Lo leí uno a uno y mientras leía iba recordando esas ocasiones en que utilice la plata y lo disfruté un montón porque recordé momentos lindos (que no los hizo la plata precisamente, pero ayudó). Por ejemplo, cuando invité a la Pauly al Avant Première de Dieciséis Calles. O cuando me compré los jeans con mi hermanita bella, o cuando fui con Mauro al mall y nos sentamos a comer. Cuando compré a Centurión y lo terriblemente bien que me sentí con la compra de navidad, los regalos del amigo secreto y todo lo demás.
Comencé a recordar momentos y más momentos, o me decía ‘vaya, mira cuánto te ha costado eso, joder, el próximo mes compraremos uno más barato’ o ‘madre mía qué hice esa noche de juerga de puta madre, que qué, ¿¿¿ me gaste treinta y seis lucas en una noche???’… Mis impresiones cada vez que llega aquel sobrecito rojo rindiendo cuentas es fabuloso.

Es como estar en las puertas del Cielo intentando reconciliarte con San Pedro, pasa toda tu vida de adquisiciones, transacciones y acciones por tus ojos en un segundo, como si fueras a morir, y he tenido esa sensación cuando veo que el saldo que queda me deja un déficit financiero importante en mi cabeza, estómago y bolsillos. Pero lo disfruto cuando digo, mira, había olvidado ese día, pues ha llegado dios Estado y viene a recordártelo para que le rindas cuenta de tus acciones, buenas y malas, desconsideradas o responsables, y además a decirte, mijá sabe qué, cachése, mire lo que va quedando. Y ahí si me acuerdo de la Trinidad y digo, ayúdame, Señor, perdóname Señor y que alcance mi vida, mis energías y eso (diciéndolo con desprecio) hasta el próximo mes, donde espero por supuesto, tener un superávit o por lo menos un excedente de luca, eso sería digno. Pero lo sigo esperando...

Tengo mi reunión... me voy.

De sabores de Coke's

2007-02-08T18:00:00.000-03:00

La vi ahí a la muy desgraciada, justo al lado del teléfono. Brillaba con su traje plateado, seduciendo a todo el que se quedaba mirándola entre los papeles y la edición especial de El Mercurio. La miré una vez más. Placer grotescamente ínfimo contenido dentro de ella y yo enviciada. Nadie ha resistido. Gonzalo la vio y cayó también.

Y recordé esa primera vez que la vi, claro, no me atrajo, era sólo la niña nueva del salón, nada interesante, traje bonito sí, pero nada más. Un día me acerqué a ella, porque su vestido le descubrió sus encantos y entonces ya no pude resistirme, la tomé, respiré en su boca y me bebí un trago. Guaj! Era la primera edición y además la tomé con su atuendo de semidesnuda con un top que decía su nombre. No me gustó. Luego de un tiempo, cambió su imagen nuevamente, y algo se hizo que cambió frente a mis ojos, y esta vez no opuso resistencia sino que se dejó tocar y beber la muy cualquiera y… no la dejé nunca.

Y es que apenas hoy me vengo a dar cuenta que desde que probé la Coca Cola Light en lata jamás la dejé. Si tengo sed, sólo viene a mi cabeza la lata con las gotitas, cual si fuera una hembra sudando excitada mientras baila ante la mirada perversa de varios jotes en la disco. Y parto donde sea a buscarla, y la verdad es que no tengo sed, tengo calor, pero igualmente fui por ella. En verano nunca me va a faltar mi lata de Light en el escritorio. Eduardo hoy me dijo, es la última lata de Coca Cola que te tomas hoy día.

No sé qué tiene, pero lo tiene y me vuelve loca, porque si quiero que algo me pase amargo por la garganta y enfríe mi lengua, y me cubra los ojos de lágrimas, esa es la Coca Cola Light. Bueno y es que mirando cómo es que me obsesioné con ella y lo qué me inspiró para escribir, me puse a buscar la foto de la caprichosa, y a poco no saben, va a salir una Coca Cola Zero.

Bueno, en el mercado anglosajón y el europeo ya es éxito de ventas, pero esto de ser tercermundistas nos excluye de tales cosas.

La Coca Cola Zero en teoría se dice que es autentico sabor, cero azúcar. Pero los degustadores dicen que es lo mismo que la Light, aunque los expertos, que saben de sabores y distinción entre cada Coca Cola, dicen que pues si le queda al final el gustillo ese de la Light pero que en efecto, hay un cambio. Pero lejos lo que más llama la atención es ese vestidito nuevo que es el que trae. Visualmente atractivo.

Y que los británicos tienen una Cherry Coke.
Que según dicen tiene un sabor muuuy diferente. Potente, energético y con un toque final afrutado. Joder! Ya quiero probarlas, me dio sed.

Las noticias. Las vio aquí, con Ary y primero que nadie…

Opus Dei

2007-02-07T20:14:00.000-03:00

Y aquí voy otra vez.
No puedo dejar de hacerlo, es trágico.

Anoche otra vez me quedé desvelándome con Natgeo, aunque esta vez el fabuloso mundo de los pandas gigantes, a pesar de tenerme intrigadísima con el tema del apareamiento y la copulación, no logró mantener mi atención y me cambié al History Channel. Pero lo de los pandas estuvo entretenido, según el documental evolucionaron de osos carnívoros, y es por eso que su estómago sólo es capaz de absorber (y, oiga, absorber es con B, ya…) el 17% de los nutrientes de su alimento, el bambú. En realidad, el estómago no hace casi nada, y en sus heces está la prueba fehaciente (el bambú está entero, qué atroz! xO). Para que un panda gigante se mantenga estable durante el día tiene que comer quince kilos de bambú, el equivalente a veinte panes de molde en humanos (increíble, es la nada misma y son tan regigantes). Pero lo que me llamó profundamente la atención y, por lo demás, me reí mucho, fue el tema del apareamiento. Resulta que para que un panda intente aparearse con una hembra debe batirse en pleito con otros, ayer mostraron el caso de cinco pandas peleando por una hembra. Fue atroz, dejaron a uno malherido, pero finalmente debía quedar sólo uno, que fue tras la conquista de la hembra.
La molestó durante mucho rato, pero ella no accedió, hasta que terminó golpeándolo e insultándolo (según yo, y por eso me reí, porque mientras emitían chillidos semejantes a los ladridos, yo inventaba los diálogos, cosas como, ‘sale de aquí, gueón, si ya te dije que no me gustai, puta, pero sale oh, erís bien bestia, ya po, córrete, córrete oh’ y así) y éste huyó. Las hembras pandas son muy selectivas, porque como son una especie pequeña, deben saber a qué macho elegir para poder traspasar genes buenos a sus cachorros y conservar una buena especie. Además, éstas llegan a la madurez sexual sólo a los cinco años, y a diferencia de otros osos que crían un oso por año, éstas sólo pueden críar uno cada dos años y durante su vida, probablemente, sólo cinco pequeños.
Mostraron, por supuesto, un macho galante que sí pasó por la pelea y la conquista. Una lucha de puta madre para sólo treinta segundos de acción. Una copulación entre pandas dura tan sólo un minuto. ¬¬! Decidor e interesante.

Sí, sí, sí, pero al caso. Cambié a History Channel y me quedé pegada, y me prometí y juré y perjuré que haría este post hoy: Opus Dei.
Bien. ¿Qué coño es Opus Dei?
La Prelatura de la Santa Cruz y Opus Dei, comúnmente conocida como Opus Dei, que viene del latín que significa ‘Obra de Dios’, es una prelatura personal, una figura jurídica creada por la Iglesia Católica y que le fue concebida durante el pontificado de Juan Pablo II.
Ahora, ¿qué diablos es prelatura personal? Las prelaturas personales, como ya se mencionó, son figuras jurídicas, previstas por el Concilio Vaticano II, que se constituyen para llevar a cabo peculiares tareas apostólicas: en el caso del Opus Dei, para difundir en todos los ambientes de la sociedad una profunda toma de conciencia de la llamada universal a la santidad y al apostolado, y más concretamente del valor santificador del trabajo ordinario. Algo como llamaría la gente que la critica, y también yo, una iglesia dentro de la Iglesia. La Prelatura está compuesta por un prelado, un presbiterio o clero propio no dependientes del obispo diocesano, y laicos. Aprobado por primera vez en 1941, como instituto secular, el Opus Dei tras solicitarlo desde 1962, logró ser erigida como prelatura personal en 1982, la única que existe hasta hoy. Obteniendo con ello gran autonomía, pues el prelado, únicamente debe rendir cuentas de sus actos al Papa en persona. Si bien sus miembros siguen dependiendo de la Congregación de los Obispos.
En fin, esto parece una secta (algo así como los Santos de los Últimos Días, o sea los mormones, y fíjate que tienen aspectos bastante similares) apoyada por el Vaticano hasta donde entendí del documental, lo que me resulta bastante dudoso por decirlo menos y atrae, claramente, mi atención.
El Opus Dei fue fundado por Josemaría Escrivá, un sacerdote católico, el 2 de octubre de 1928. La actividad principal es dar formación a sus miembros y a la gente que quiere recibirla.
A lo principal y controversial.
Según lo que entendí, es que estamos llamados a ser santos, y por tanto, comportarnos como tal. Cualquier trabajo que se haga debe ser desarrollado con espíritu de excelencia, como un ofrecimiento efectivo para las necesidades de la sociedad. Así será un ofrecimiento debido para Dios, esto es santificación del trabajo.
Otros puntos son la Oración y Mortificación; Caridad y Apostolado y Unidad de Vida.
Haciéndola corta. Estos gallos son gente que es como que quiere dárselas de monja o sacerdote, pero sin los votos y hábitos pues. Viven una vida de supracontrol atroz que se basa en normas muy estrictas. Existen tres clases de miembros: los numerarios, los agregados y los supernumerarios. Los primeros viven y sirve y entregan todo en pro de la obra. (Imagínense que todo el sueldo es para la obra, tienen que trabajar en lo que les digan en el respectivo prelado y por si fuera poco te apartan completamente de tu familia) Viven en casas de la obra y en celibato, bajo un estricto control de éste. También practican diversas mortificaciones (bañarse con agua fría, uso del cilicio y disciplinas, el látigo, onda se dan con el látigo. El cilicio es una correa tradicional de mortificación corporal provista de púas de metal que penetran en la carne, generalmente se pone en la pierna). Este tal Escrivá declaró en sus escritos: Bendito sea el dolor, amado sea el dolor, santificado sea el dolor, glorificado sea el dolor. Madre mía, qué cosa tan espantosa en verdad. Los Agregados son similares a los numerarios que viven en celibato y entregan su sueldos y algunos se ordenan sacerdotes, pero no viven en centros Opus Dei, por un tema de disponibilidad. Y los últimos tienen cero disponibilidad para las tareas apostólicas del Opus Dei.

Podría seguir ahondando en el tema porque es realmente extenso e interesante.
Pero me quedó más que clara una cosa, los que entran cuando salen tienen que hacerlo con ayuda especialista y no desean volver jamás (como yo a los mormones =)).
Entre algunas críticas de ex–miembros destaco: captación y proselitismo* agresivo de adolescentes. El Opus Dei promueve muchos tipos de proyectos sociales, pero detrás existe un motivo oculto: reclutar nuevos socios para la obra; desconocimiento en el momento de pedir la admisión de las numerosas obligaciones y restricciones a la que los miembros numerarios van siendo sometidos posteriormente de forma progresiva; animar a miembros a romper contacto con sus amigos y familiares a favor de contactos dentro del grupo; amenazar a los miembros que intentan abandonar, coacción, al menos, sicológica; control absoluto sobre las actividades diarias de los miembros numerarios, además deben entregar todo el dinero que ganen a la organización y hacer testamento a su favor; violación de la correspondencia; solape entre las tareas de gobierno y la dirección espiritual realizada por laicos, que se traduce en una falta de confidencialidad en cuestiones de conciencia y obviamente las prácticas autoflagelantes.

Aquí algunos sitios para ampliar la información, si es de su interés.
Escrivá.
Opus Dei.
Los Retirados.

En definitiva quedé sorprendida con esto del Opus Dei y el documental, por los testimonios y todo lo demás, que por cierto marca el inicio de una de mis más anheladas etiquetas, que esperaba iniciarla con otro texto pero este será el primero: Fauna y Tribus Urbanas.

* Proselitismo: Celo de ganar prosélitos. Prosélitos: persona ganada para una causa, sea una religión, partido, doctrina, e incluso opinión. Sinónimos: afiliado, seguidor, partidario, discípulo, adepto.

Gracias por leerme. Trabajo con pasión para ustedes, precisamente.

Los Orígenes

2007-02-06T17:25:00.000-03:00

Es que yo creo que mi debilidad y afición y pasión por las humanidades se conserva porque he tenido profesores que han sabido enamorarme de éstas, y enviciarme en ellas.

Desde pequeña siempre tuve buenos profesores en Lenguaje e Historia. Recuerdo que tenía una profe de Historia en la enseñanza básica tremenda, la mayoría la odiaba (y temía) porque era muy estricta y un poco exagerada también, pero era seca. Ella metió la Historia Universal en mi sangre y en quizá qué parte de mi cerebro, que cuando llegué a la enseñanza media, lo único que quería era llegar a tercero medio para pasar todo ese año hablando de los egipcios, los griegos, los romanos (La época antigua es mi favorita), la edad media, el renacimiento, el barroco, las guerras mundiales, todo, yo quería pasar todos los días del año estudiando historia con mi Profe Minerva, que ella por Dios que tenía bien puesto el nombre (Minerva era la diosa de la sabiduría de los romanos, que era Atenea de los griegos). Si mi profe Isabel metió la Historia en la básica, mi profe Minerva de la media me hizo apasionarme, yo todo lo que quería era ser así de seca como ella, siempre me fue bien con ella. Recuerdo que en segundo medio saqué el mejor promedio en Historia (en segundo pasan Historia de Chile); y en tercero recuerdo que salí con la cabeza echando humo de una prueba de desarrollo de Historia Universal, y salí de las últimas, pero mi esfuerzo valió, Prueba de desarrollo coeficiente dos, Ary obtuvo un siete, lo que hizo no poder bajar la escala y que todas mis compañeras no les fuera tan bien, porque fui la única que respondió ese testamento completa y correctamente. Leía y escuchaba atentamente sus clases, y con eso me bastaba para dejarme el recuerdo y responder lo que me pedía.
Lamentablemente, en cuarto medio me cambiaron la profe y mi promedio se fue a las pailas en historia, la razón más adelante porque es la misma por la que bajé mi promedio en Lenguaje en tercero y cuarto medio.
No tuve grandes profesoras de Lenguaje en la básica, me salía innato ser buena en eso. Pero en la enseñanza media tuve una profe, una en particular, que admiraba y admiraba en verdad, a veces hasta morbosamente. En ese corto minuto en que me creí capaz de dármelas de docente de las letras, todo lo que siempre me motivó fue ser exactamente como ella. Sara Reinoso. Con ella me iba súper bien. Hablábamos de temas siempre interesantes, y más quería ser como ella, era una mujer muy bella, y más quería ser como ella, tenía un estilo de enseñanza demasiado atractivo para mi y era, ciertamente, brillante. Siempre admiré toda la de conocimientos que tenía y su forma de expresarse.
También recuerdo a Colomba, su hija, y la manera en que absorta la evocaba en las clases y decía cosas como ‘Colomba para mi es magia’.
Yo sabía que le caía bien y creo que a veces eso atentó contra la imparcialidad que supone el contexto escolar, pero me daba lo mismo, hasta que llegó tercero medio y no estaba, se fue, seguro a algo mejor, como todas las personas buenas en algo y que tienen aspiraciones. Lo sentí mucho en verdad, pero luego lo sintieron mis notas. Llego una profe que era súper subjetiva para evaluar las pruebas, es decir, si las respuestas no eran como las de su cabeza estaban malas y eso llevó a pique mi promedio de lenguaje, la misma razón por la que en cuarto también arrastré al barranco el de Historia. En realidad, ellas nunca tuvieron la verdad última, única e irrefutable, pero se creían omnipotentes.

Mi profe favorita se perdió.
Siempre esperé encontrármela por una maldita casualidad en el metro o el liceo pero no, la Stefy me dijo, mira y… madre mía, la profe Sara.
Aunque puse una foto de parte de mi cuarto Cé, y más encima sale el Gianni ¬¬!, este post entero es dedicado a ella. Por ídola, maestra y ejemplo, aunque ahora yo aspire a periodista, ya quisiera ser sabihonda de Borges, aunque ahora esté enamorada de esta carrera y la ame, pero ella es seca.

Sed de Letras

2007-02-06T12:12:00.000-03:00

Hoy fue uno de esos días en que ando sedienta por leer, no sé por qué. El caso es que esperaba que llegando el metro me entregarán el diario, además que me hace más corto el viaje, porque metí en mi cabeza la idea que irse en metro es sinónimo de llegar de inmediato, pero de inmediato, o sea ya, y no es tan así, son veinte minutos y se me hacen eternos pensando en que se supone mi hora de entrada es a las 08.45 y a esa hora yo recién voy saliendo de casa. Así que, ahí vi a la niña vestida de ‘La Hora’ y me miro con cara que no me iba a dar el diario, porque seguro me hallo cara de niña emoO y todo el mundo sabe que ellas no leen, que pareciera que por genética o por una cosa de tribu, no saben leer, no les interesa leer, entonces, para qué iba a querer el diario, entonces la miré con cara de ¡dámelo! Y cuando miro así, siempre la gente se asusta así que me dijo, buenos días, su diario La Hora, y lo agarré.

Luego me sumergí en las profundidades de los copy-paste de éste y más. Y no sé si lo sea, pero me pareció terriblemente interesante la edición de hoy. Quizá fue eso de acostarme viendo hasta que se me cerraran los ojos el Natgeo (National Geographic) y quedarme con la sensación de quiero seguir viendo pero los ojos me lo impiden.

Primera noticia buena, se cayó la vieja, perdón, respaldo a gestión de Presidenta Bachelet cae a 47,2% (31,2% desaprueba; 14% Ni chicha ni limoná, 7,5% No cacha e ignora), segunda noticia no muy buena pero que da buena impresión extranjera por lo menos, creo yo, el costo de la vida en Chile registró sorpresiva alza en enero, yo creo que esto es puro porque la gente quiere hacer y deshacer y para eso tiene que independizarse, y para eso comprarse casa o departamento y por el Transantiago de puta madre, según el INE esto se explica por el alza de precio de la vivienda 0,1%0 (Claro, hay demanda) y alza del transporte 0,9% (ya saben, de más la explicación). Pero bien, ah.

Aquí me quedo un poco pegada pero sólo voy a emitir un par de insultos, cabrón de puta madre este viejo infame de Bush, cuándo es que se acaba su gestión: Bush quiere recortar el apoyo antidroga a países andinos, pidió al Congreso más de medio billón de dólares para gastos militares. (No tenía idea eso sí que USA prestaba lucas para eso), pero es pésimo que la quiten y la ocupen en armas y gueás, porque es harta plata igual =) (qué inocente esa intervención).

Y luego la noticia que me quedó dando vuelta en la cabeza. Venezuela y Bolivia unidos por las armas (y otros más), esta sociedad (que en realidad suma también a los gobernantes de Cuba, Ecuador y Nicaragua) enerva a Estados Unidos, que ve cómo se le alejan países que tradicionalmente eran sus aliados. Por eso, además, le molesta tanto a Washington que Hugo Chávez esté enviando armamento a Bolivia en pro del desarrollo del país. Según el Instituto Internacional para Estudios Estratégicos (IISS) de Gran Bretaña, el líder venezolano, está financiando bases militares y entregando armas a Bolivia. Ambos países firmaron un ‘convenio complementario de cooperación’ en mayo de 2006. De a cuerdo con la oposición política en Bolivia, este tratado permitiría el ingreso de tropas venezolanas en momentos de inestabilidad política en el país andino (¿cachan eso?). El informe también señala que hay “documentos de que Venezuela también estaba entregando fusiles AK-103 a las FF.AA bolivianas” y agrega que Venezuela está construyendo un puerto sobre el río Paraguay y una base militar cerca de la frontera con Brasil, que albergará hasta dos mil quinientos soldados, incluyendo unidades mecanizadas, y una pista de aterrizaje. La construcción de ambas bases militares demandará US$ 47 millones al gobierno venezolano.

Estos datos concuerdan con la información entregada por el Departamento de Defensa de la Casa Blanca, de que el país caribeño empezó desde 2005 a comprar más armamento que China, Pakistán e Irán. Chávez ha gastado US$ 4.300 millones en armamento y aseguró que compraría los sistemas antiaéreos rusos, con el fin de blindar a Venezuela y defenderse de cualquier intento de agresión. Todo gracias al alto precio del petróleo que le ha permitido hacer estas adquisiciones. =O

Se fijaron cuánta plata en armas, puras armas, para hacer la guerra.
Cuando hay tantos niños muriendo por estar ahogados en las drogas y en cosas peores, personas que no tienen comida ni casa, y los muy comprando con toda esa plata armas. Me emputece eso, tienen la mente podrida. Poder, poder, poder, yo soy mejor.
Cuando Ary sea presidenta dejará toda esa plata para cosas realmente necesarias, para darles vida decente e integral a todas las personas que necesitan. xO.

Luego di vuelta la página y ahí estaba, mi Universidad, con su slogan, elige bien… y, y…BENEFICIOS ESPECIALES A POSTULANTES CON CRÉDITO CON AVAL DEL ESTADO!!! No es posible. Elegí bien!!!!
Tiene lindos beneficios porque llame pero ahora tengo que ir en la hora de almuerzo a hacerlos efectivo, porque la señora de la mesa central, no me comunicó nunca con la Claudia… Pero estoy baba…

Qué lindo, un día para ponerse a leer no máh…

¡¡¡ SOS Plaza !!!

2007-02-05T15:43:00.000-03:00

Jajajjajajjajaj.
Gonzalo se quedó encerrado en el baño (Plaza por favor, no sea desubicado), y por la misma que me reí. Porque cómo puede ser que vaya al baño con celular. Jajjajajaj. ¿Qué función cumple el celular en el baño? A ver… puede ser que lo uses para avisarle a la gente que no te moleste, ni te pase llamados porque estás en la oficina en una reunión con el déspota este de Don Walter y que tardarás muuucho rato en salir. O bien debe haber alguno que sea más moderno y que traiga un extractor, quizá existan esos, y ahí sí que se necesitan en verdad.
Es que me parece que ir al baño con celular es mucho. Yo voy al baño de urgencia, si no para qué.
Pero Gonzalo es todo un personaje, así que merece un post.

Claro, él es como especial. El otro día me preguntó por qué mi teléfono sonaba con esa música (realtone), que cómo lo hacía. Pero me dije, hombre este tío está hablando en serio, así que le contesté en serio. ¿¿¿Un economista no sabe lo qué es un realtone???
Y ayer me pidio el pendrive de mi Cesario , y le dije que cuando le quitara toda la información lo llamaría para que viniera a buscarlo, lo llamé y le dije, ya ven, y me dijo 'pa qué'... ¬¬!
Con Mauro decimos que no es ser ni ingenuo, ni distraído, sino simplemente guaso, o quizá simplemente Plaza, Gonzalo.
Además, es la única persona que conozco que en dos ocasiones distintas pueda aparecer con estas caras en las fotografías... ¿ven? Él es súper chistoso... y sólo él puede quedar encerrado en el baño para yo disfrutar riéndome de él cuando salga... Don Plaza, saluden...

Comparte mi milímetro cuadrado

2007-02-01T18:10:00.000-03:00

Oigan, yo no sé ná lo que pretende el metro, pero es como mucho.

Esa propaganda de “Comparte mi metro cuadrado”… ¡¿qué metro cuadrado, a ver, qué metro cuadrado?! Si con suerte queda un milímetro cuadrado por salvar de nuestra integridad, de nuestro espacio para desenvolvernos, de la proxémica y todo aquello. Terrible. En verdad quieren que nos vayamos todos ensardinados, así como sardinas (como los turcos de Turquía).
No, no, no. NO USEN EL METRO GENTE. Las micros son mejores. Y miren que por ahí escuché que iban a subir la tarifa del metro para des-incentivar su uso, pero la verdad es que con lo lenteja que es el Transantiago, la gente no va a estar ni ahí, se va ir en metro igual no más para llegar.

Yo pensaba el otro día, ‘así por ser’, que si durante noventa minutos no se cobra tarifa haciendo transbordo de un bus a otro y de ese otro a la micro grande y de esa a no sé qué, se iban a ir más lento para cobrar otra vez, pero sería un descaro.

En verdad os digo conciudadanos de la ciudad de Santiago que cayó en la desgracia de Transantiago (podríamos irnos a vivir a Conce, sisisissisí, Conce capital, Conce capital) usad el Transantiago, usad los buses y los troncales (esa palabra es vieja…) o esta será nuestra realidad…

Subanse, cabros, subanse, aquí leh estamoh haciendoleh el espacio... (Fotografía de el Metro de Madrid, atroz!!!...)